Автор: Львица
Тема:Автобиография
Опубликовано: 2017-01-25 10:26:50
Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.

ПРИЗНАНИЕ (P.S. в истории создания)

  
У меня не получается думать все время головой!
Иногда мое сердце орет громче, чем голос разума, а душа молча тонет в океане слез, который не
дала выплакать моим глазам…
    Я ненавижу Вас! И на этот раз не в переносном смысле. Хотя еще вчера думала, что всё забыла
и исцелилась. Но сегодня, сегодня Вы смешали моё прошлое с настоящим. Я никогда не думала,
что справка, которую специально заказала письмом, перевернет мне опять душу.
Больно. Меня разбили на тысячи осколков, каждый из которых царапает мою душу…
Плачу. Не поверите – опять плачу…    Мне очень плохо без Вас!!! Не говорю, что с Вами было
хорошо или легко, но без Вас мне ужасно плохо, жутко плохо, очень невыносимо... больно... Если
бы Вы  услышали эти слова – Вы бы прыгали от радости и показывали, и рассказывали всем
мои чувства, все наизнанку. Именно поэтому, я никогда не скажу Вам правду, я никогда не оголю
себя перед Вами...  Лучше считайте меня дурой… Этим письмом я признаюсь себе, чтоб не сказать
никогда другим. . .
   Влюблена? Может быть… Знаю только, что Вы танком переехали все мои границы. Вы
прошлись по моей душе кирзовыми сапогами, Вы плевали туда, гадили как в мусорную яму. Вы
предали меня!!! Вы обещали быть рядом, (большего я не просила, не претендовала!), а Вы
обещали мне быть рядом, быть поддержкой, а сами оттолкнули меня… выкинули как
презерватив… отобрали то, что любила больше всего на свете – как щенков отняли у сучки… но
я… я не жалею об этом! Теперь знаю свои слабые места, чтоб воссоздаваться заново. Нет смысла
болеть человеком, который мной даже не простужен…. И если это Вы называете любовью, то
любовь должна вдохновлять, а эти чувства меня убивают. Разбилась…  
   Наверное, должна была уйти раньше, но оставшись, это стало моей судьбой. Я не виню ее, но
знаю, что должна встать с колен, стать сильнее! Не боюсь, опять все начинать, набирать скорость
- скорость еще никого не убивала, убивает резкое торможение…
Боль…  
    Я никогда не могла Вас предугадать, Вы всегда делали то, на что я не рассчитывала, к чему не
была готова. У Вас уникальная способность заставать врасплох и наносить удар, пронизывающий,
смертельный – ведь еще вчера я думала, что стерла Вас из своей жизни, но Вы опять появились,
и умудрились излить яд…
Король Генрих VIII убивал на гильотине, а Вы вырвали сердце! Вы, как и король имели цель, и  
Вам обоим мешали правила... Только разница в том, что цель короля была воссоздать,
продолжить свой род, а Ваша - разрушить и разбить то, что оказалось сильнее Вас. Королю
мешали его королевские уставы, а Вам всего лишь мои... Больно... внутри меня тысячи ран и
миллионы свежих швов... но зато знаю теперь точно, где находиться у меня душа...
Снова приходится ставить точку. Это последняя будет точка!   Уверена, теперь мы точно никогда
не увидимся! Это конец! Я в этом не на миг сомневаюсь, не сомневайтесь и Вы! И успокойте
Оксану, Вы ведь уже успели перед ней похвастаться... Скажу больше - я соглашаюсь с Вами: надо
быть полной идиоткой в таком признаться... озвучить даже просто для себя....  Жаль, что я Вам
презрена... Вы считаете меня сумасшедшей и смеетесь надо мной. Ваше право так думать, как и
оставляю полное право за собой не соответствовать этому. Всё это время я мучилась изнутри, до
изнеможения... и только сейчас, я от этого освобождаюсь...
   Труднее всего изменить о себе впечатление, которого не произвела. Разницы нет -  довели или
оклеветали… Есть результат: Вы меня боитесь и ненавидите… Но за что? За то, что я  никогда не
обманывала Вас? Не предавала Вас? Я никого не съедала, а тем более не колдовала, не льстила,
не подхалимничала - я Вами жила, я просто работала, хотела стать лучше сама для себя, я себя
учила, себя натягивала, чтоб быть уверенней, опытней. Я хотела расти! Расти с Вами, с Вашими
фирмами, но… Я тянулась за Вами! Тянулась за солнцем! А это оказалась лампочка… Если бы Вы
хоть на один день, на один час испытали бы мою боль – Вы бы никогда не сделали того, что
сделали…   
Тогда, год назад – я не могла идти, ползти. Я не могла дышать. В каждых глазах директоров,
после Вас, я искала Ваши глаза, в каждых словах я искала Ваши слова. А когда находила
схожесть – не поверите – убегала, отказывалась. Видеть сходство и понимать, что это не Вы…
   Каждый день прожитый без Вас за этот год  - был битвой самой с собой! Битвой, чтоб забыть,
чтоб не вспомнить, чтоб просто жить и дышать. Именно Вы были моим воздухом… но вот прошел
год и я научилась! Знаете, чему научилась? - НЕ дышать! Жить, и не дышать! Ползти, стонать,
двигаться вперед, улыбаться… и все равно  - не дышать!!!
   Не что не может быть вечным – и эта боль тоже… и завтра она не по мешает мне смеяться!
Пусть не сейчас, пусть завтра, сквозь боль, сквозь разбитую душу… Но я смогу больше  не
вспоминать о Вас, смогу жить без Вас! И пусть мне сейчас больно, пусть я ранена, но сквозь эти
раны проникает свет в душу. Пусть это была моя ошибка, но это моя судьба… моя! Как хочется
вскрыть себе мозг и очистить память…  
   А вот Вы, когда захотите выкинуть меня из своей головы, из своих мыслей, забыть мой труд
оставшийся на Вашей фирме – выкидывайте сразу голову – она Вам будет не нужна без…

История cоздания стихотворения:

Когда-то Вы показал на королеву Арагонскую... (фото сделано мной, в г.Запорожье, в нем
увидела себя...)
Многих философов, во все времена, казнили меркантильные люди, искренне считая, что
поступали правильно... а ведь казненных, можно было использовать для получения доходов -
всегда, в любое время... тем более они ничего не просили взамен, просто были помешаны на
своем деле... Скольким новым открытиям такие циники не дали свершиться....

А боль, через которую я прошла можно сравнить с таинством происходящего в коконе, когда
гусеница превращается в бабочку. Ей вначале надо полностью раствориться в нем, а только потом
она может воссоздаваться и взлететь!
Я ВЫКУПИЛА СЕБЯ !