[а то да ,упомни, где что писал]
ага...
бывало, напишешь какую гадось и не знаешь што это и кому песал)
а теперь хорошо.. хоть и не знаешь што, но хоть знаешь кому)
(шырокий им поклон.. системщикам/админам)
)
Я прочёл пояснения, увы, искусственные допуски, у Вас не будет возможности объяснять на всех углах и каждому предысторию. А на первый взгляд:
Почему к больному идут как на бой?
Почему врачи смотрят косо на посетителя?
"Так, как я, поступил бы любой." - в отсутствие дополнительных пояснений, не понятно о чём речь.
И фраза "как будто знакомы" тоже ставит в тупик.
"Я хотел бы сменить свою роль." - я догадываюсь о чём речь, но с профессиональной точки зрения паразитная строка, дописывание катрена.
Чтоб спасти стихо, на мой взгляд, надо добавить хотя бы катрен в начале с предысторией.
Знаки препинания во многих местах неверны, неразумные использования троеточий и неверно оформленная прямая речь. Чтоб не расписывать километр поправок, я просто дам исправленный текст, а Вы уж сами решайте что менять.
Есть и другие проблемы, которые следовало бы избегать. Например, я прочёл сперва "за рУку", а не "зА руку"
"Боже, глупо, конечно же нет! " - эта строка в этом месте совершенно ни к чему, противоречит смыслу.
"видно, в этом вся соль." - тоже явно не по теме. Все мы, без исключения, "дописываем" катрены, мысли редко помещаются точно. Мастерство в том, чтобы строки, не несущие основной нагрузки, были максимально в тему.
Мария, я этот стих отметила еще на конкурсе. Живой он, эмоциональный, цепляющий. Сама ситуация не банальна.
По смыслу и форме пара вопросов:
Так, как я, поступил бы любой. - дважды в одном катрене повтор "как". а тут еще и какЯ...не самый лучший вариант...Может - Точно так поступил бы любой?
Поболтаем, как-будто знакомы.. - так они не знакомы? Парень ходит каждый день в больницу к незнакомке?
И еще вопрос- откуда кома при вскрытии вен? От потери крови комы не бывает. Кома может быть если девушка отравилась таблетками, там-да, кома. При такой же попытке суицида, или смерть от потери крови, или просто лежит под капельницами, с перемотанными запястьями.
Ты проснись только, сделай мне милость. - почему-то, но это ИМХО слово- только-воспринимается костылем..Может потому,что эмоций маловато в такой просьбе... девушка в коме, он каждый день, как на работу ходит к её телу и вдруг безликое слово-только... Мария, я совершенно не уверенна в этом моменте. Это чистое ИМХО.
Я хотел бы сменить свою роль. - не совсем поняла о какой роли речь? В стихе не нашла объяснений финальной строке... Может что-то не поняла. Он хочет стать принцем? Он устал быть её рыцарем у скорбного ложа болезни? Финальная строка должна быть самой сильной и увязывать весь стих. А тут она породила вопросы.. Это не есть хорошо. Но, повторяюсь, может я что-то не поняла... С теплом и удачи.
Наталия, спасибо.
Насчет как - подумаю.
Насчет комы - единственное, что могу сказать в оправдание - с медицинскими особенностями знакома плохо. Так что могла и ошибиться.
Насчет только - у каждого свое имхо)
ну ,представим ситуацию, что девушка порезала вены, почему-то в подъезде, или на улице вообще. Ну, мало ли что... в состоянии аффекта. А парень ее нашел и отвез в больницу, и вот взял и влюбился. Насчет смены роли - хотел бы перейти в другие отношения, а не просто к телу приходить.
Все авторские права на опубликованные произведения принадлежат их авторам и охраняются законами Украины. Использование и перепечатка произведений возможна только с разрешения их автора. При использовании материалов сайта активная ссылка на stihi.in.ua обязательна.