UA
|
Число 28. Як знищували українську мову / АП Т. Лавинюкової - Парость виноградної лози / |
|
|
Автор: Светана
Тема:Философские стихи
Опубликовано: 2015-05-30 14:24:33
Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.
Контуры дождя
Ненастье. Рыхлость серой крыши.
Клён листьем кашляет в окно,
И мокрые стволы всех вишен
поджали ноги. Как старо!
И очерёдность буден машет
листком кленовым над крыльцом:
он, как фонарик, разукрашен,
хватает влагу жизни ртом.
Налипло на тоску ненастье,
намотано на крик души...
Когда же будет в нашей власти
вздор от словес отшелушить?
Но мы с ненастьем этим слились,
что нас никак не различить...
***
Дождь шатался бесприютный
пьяным дряхлым стариком,
Одичалый непробудный,
без калош, но под зонтом!
Ночь в хмельных слезах тонула,
жалость мёртвая прожгла.
Туча небо всё стянула
в серый свёрток полотна.
Капли ярости и злости
забивали в лужи гвозди.
И от радости моей -
горсть сироток -пузырей.
История cоздания стихотворения:
*Листье -собирательное существительное,в ТВ. падеже(кем? чем?) листьем.
Для дотошных уникумов!
0
0
Понравилось произведение? Поделитесь им со своими друзьями в социальных сетях:
Количество читателей: 1089
Рецензии
Всего рецензий на это произведение: 21.
Стихо понравилось образностью. Так и представила гвозди с круглыми шляпками. Вторая часть шедевральная. Обнимаю. Арте
2018-06-04 19:55:40
Я знал, что дождь очень нужен, полезен, особенно хлеборобам, а теперь знаю, что дождь и очень красивый. Спасибо! Всех благ, Ю.Л.
2018-02-25 20:33:47
Да,Юра! Таким вижу его я! Спасибо, друже, что читаете! От мира любви и удач!
2018-02-26 06:43:34
Капли ярости и злости
забивали в лужи гвозди.____________________ ВАЩЕ!!!
забивали в лужи гвозди.____________________ ВАЩЕ!!!
2018-02-25 20:25:51
Моя ласточка! Прилетела, поздравила, упорхнула! И тебе много счастливых комфортных дней!
Любви и позитива!
Любви и позитива!
2016-05-10 06:58:52
Хорошее стихотворение...
С Днём рождения! Всего самого вдохновляющего и радостного...)
С Днём рождения! Всего самого вдохновляющего и радостного...)
2016-05-08 22:33:13
Стихи Ваши, которые успела прочесть подкупают образностью и ритмом. Изменённый размер в последней строфе второго стихотворения не считается :) Мне у Вас очень понравилось, ещё вернусь. Ирина.
2016-02-22 07:42:54
Кто говорит об идеале, если всем давно известно: предела совершенству нет..
2015-09-10 09:07:39
под дождь! И за дождь!
Волнующие контуры дождя... Спасибо. Мне понравились оба стиха. Диптих о дожде.
2015-06-15 22:02:37
В абрисе - пустота, а женский профиль в объятьях дождя.
Дождь, ты - великолепный любовник, возьми меня в жёны.
Дождь, ты - великолепный любовник, возьми меня в жёны.
2015-06-07 13:50:09
Виталий! Как поэтично!
Вы, без сомнений, талант и гений! Вдохновили на новое стихо:возьми меня в жёны, дождь! Что же уходишь ты прочь? Спа-си-бо!
Вы, без сомнений, талант и гений! Вдохновили на новое стихо:возьми меня в жёны, дождь! Что же уходишь ты прочь? Спа-си-бо!2015-06-09 14:13:45
Привет, я от твоей красоты ослеп, возьми меня за руку.
Солнце выплывает и радугу в каплях дождя зажигает.
Солнце выплывает и радугу в каплях дождя зажигает.
2015-06-09 14:44:22
Конечно, возьму тебя за руку,
чтобы взобраться на радугу -
радугу наших тревог!
И пусть нам завидует Бог...
Виталий,Вы создаёте красоту рычагом парадоксов! Сногсшибательно и крышесносно!
чтобы взобраться на радугу -
радугу наших тревог!
И пусть нам завидует Бог...
Виталий,Вы создаёте красоту рычагом парадоксов! Сногсшибательно и крышесносно!
2015-06-09 15:32:54
Ты очень ко мне добра, неужели ты сегодня проснулась одна?
Ты, как первая любовь моя, в сиянье капелек слепого дождя.
Ты, как первая любовь моя, в сиянье капелек слепого дождя.
2015-06-09 15:37:02
Виталий! Я не одна:
Во мне контур дождя.
Со мной его жемчужная душа -
упругая капля в ладони,
в меня проросли его корни...
Во мне контур дождя.
Со мной его жемчужная душа -
упругая капля в ладони,
в меня проросли его корни...
2015-06-10 06:35:03
Это счастье и огромная радость, ты его береги, он гениален в любви.
Ты его настроение до небес подними, он до гроба будет тебя любить.
Ты его настроение до небес подними, он до гроба будет тебя любить.
2015-06-10 08:58:07
Способен дождь на любовь, он - затяжной мой плач.
В мокрых ризах обнов несётся по смеху вскачь!
Спасибо за экс! Интересно чертовски с Вами!
В мокрых ризах обнов несётся по смеху вскачь!
Спасибо за экс! Интересно чертовски с Вами!
2015-06-12 05:53:50
Здравствуйте. Покритикую чуток. :-).
Почему два стиха в одном? Какой в этом смысл?
"Ненастье.Рыхлость серой крыши." - "Ненастье.Рыхлость" - всё слиплось, после тчк должен быть пробел. Кажется, что это не принципиально, но на самом деле ошибка.
"Клён листьем кашляет в окно." - слово "листье" есть, но в современной речи вышло из употребления. Большинство читающих будет в этом месте спотыкаться, принимая данное место за косноязычие. Зачем это Вам? В конце данной строки всё-таки зпт, ибо предложение сложносочинённое, скрепляемое "и".
"Он, как фонарик, тот раскрашен
хватает влагу жизни ртом." - кто он? Странная структура у фразы "он тот раскрашен", перед "хватает" зпт.
"Но мы с ненастьем этим свыклись,
что нас никак не различить..." - стилистика речи. Допустимо сказать "но мы с ненастьем этим ТАК свыклись, что нас никак не различить. Свыкнуться или слиться с ненастьем? Только во втором случае допустимо "различить".
"пьяным дряхлым стариком." - здесь уместнее зпт в конце.
"жалость мёртвая прожгла." - кого или что прожгла?
"сирот" - представляется мне, что всё "сирОт", это нарушает размер. Даже если Вам хочется "сИрот", всё равно большинство будет читать с правильным ударением.
"И от радости моей
стайка сирот-пузырей" - в конце нет знака препинания. Само предложение - просто обрывок чего-то без необходимого глагола "осталась". Стилистика речи.
Содержимое, конечно, обсуждать ни к чему. Только с технической точки зрения. С этой точки зрения, мало связности, набор автономных кусочков, которыми относительно легко манипулировать. Это абсолютно нормально и приемлемо, но не сложно в смысле стихосложения. Затычки очень очевидны в связи с этим.
В целом эмоционально и интересно.
Почему два стиха в одном? Какой в этом смысл?
"Ненастье.Рыхлость серой крыши." - "Ненастье.Рыхлость" - всё слиплось, после тчк должен быть пробел. Кажется, что это не принципиально, но на самом деле ошибка.
"Клён листьем кашляет в окно." - слово "листье" есть, но в современной речи вышло из употребления. Большинство читающих будет в этом месте спотыкаться, принимая данное место за косноязычие. Зачем это Вам? В конце данной строки всё-таки зпт, ибо предложение сложносочинённое, скрепляемое "и".
"Он, как фонарик, тот раскрашен
хватает влагу жизни ртом." - кто он? Странная структура у фразы "он тот раскрашен", перед "хватает" зпт.
"Но мы с ненастьем этим свыклись,
что нас никак не различить..." - стилистика речи. Допустимо сказать "но мы с ненастьем этим ТАК свыклись, что нас никак не различить. Свыкнуться или слиться с ненастьем? Только во втором случае допустимо "различить".
"пьяным дряхлым стариком." - здесь уместнее зпт в конце.
"жалость мёртвая прожгла." - кого или что прожгла?
"сирот" - представляется мне, что всё "сирОт", это нарушает размер. Даже если Вам хочется "сИрот", всё равно большинство будет читать с правильным ударением.
"И от радости моей
стайка сирот-пузырей" - в конце нет знака препинания. Само предложение - просто обрывок чего-то без необходимого глагола "осталась". Стилистика речи.
Содержимое, конечно, обсуждать ни к чему. Только с технической точки зрения. С этой точки зрения, мало связности, набор автономных кусочков, которыми относительно легко манипулировать. Это абсолютно нормально и приемлемо, но не сложно в смысле стихосложения. Затычки очень очевидны в связи с этим.
В целом эмоционально и интересно.
2015-06-07 13:47:47
Геннадий, спасибо за отклик! Рада, что заглянули и встряхнули! Бегу исправить! Неуклюжа...
2015-06-09 13:58:41
Геннадий!
Жалость прожгла ЛГ, то бишь меня. СИрот или сирОт (у Ожегова) :здесь ударение подвижно. ТОрты - тортЫ. Можно поменять так: и от радости моей - сирОт стайка пузырей. Сомневаюсь,будет ли лучше? Впрочем, спасибо, что глубоко вникли!
Жалость прожгла ЛГ, то бишь меня. СИрот или сирОт (у Ожегова) :здесь ударение подвижно. ТОрты - тортЫ. Можно поменять так: и от радости моей - сирОт стайка пузырей. Сомневаюсь,будет ли лучше? Впрочем, спасибо, что глубоко вникли!
2015-06-09 14:35:13
Тут важно помнить, что г-н Ожегов жил давненько, весьма давненько. В его словаре много чудес можно найти, уж Вы мне поверьте, я реально в курсе, потому что работаю в этой области сейчас очень плотно. С тех пор язык пережил много изменений, в том числе "законодательных".
В частности, для слова "сироты" есть явное указание на современные словари:
http://www.gramota.ru/slovari/dic/?all=x&word=%25F1%25E8%25F0%25EE%25F2%25E0 - всё-таки "сирОты". Употребление этого слова в правильном варианте в Вашем тексте автоматом вводит аритмию. Неужели Вы не видите, что ритм нарушается?
В частности, для слова "сироты" есть явное указание на современные словари:
http://www.gramota.ru/slovari/dic/?all=x&word=%25F1%25E8%25F0%25EE%25F2%25E0 - всё-таки "сирОты". Употребление этого слова в правильном варианте в Вашем тексте автоматом вводит аритмию. Неужели Вы не видите, что ритм нарушается?
2015-06-09 19:41:18
Геннадий, изменила так: и от радости моей - горсть сироток-пузырей.
Клён листьем кашляет в окно. Можно так: листвой клён кашляет в окно, но тогда нарушится архаика лексики. Ведь дальше идёт: старо...
Рада всегда визитам! Успехов!
Клён листьем кашляет в окно. Можно так: листвой клён кашляет в окно, но тогда нарушится архаика лексики. Ведь дальше идёт: старо...
Рада всегда визитам! Успехов!
2015-06-10 06:46:02
Увы, стилистика речи не соблюдена. Тире здесь не поможет. Потерян глагол.
Во втором случае: листвою клён стучит в окно.
Во втором случае: листвою клён стучит в окно.
2015-06-11 17:13:55
Геннадий, спасибо, за направление! Очень люблю рыться в словарях. Успехов!
2015-06-12 05:47:25
Светочка, очень понравилась твоя метафоричность, образность стихотворения!Люблю твои стихи!С ув.Тоня
2015-06-03 07:57:12
Спасибо, Тонечка, за чувствительную певчую душу! Рада тебе всегда! обнимаю!
2015-06-06 15:15:26
Хоть этот дождь и проливной,
Но для души принес покой,
К тому же чисто моет крышу...
Я ритм его душою слышу.
:)
Но для души принес покой,
К тому же чисто моет крышу...
Я ритм его душою слышу.
:)
2015-06-01 06:46:56
О Виктор, какой замечательный экс! У вас чудо-душа,если она слышит ритмы универсума!
2015-06-01 06:59:19
В прямом эфире
| Елена, своим стихом Вы показываете надрыв души. В таком эмоциональном ключе он написан. Но возникают вопросы: А куда делись Ваши знакомые люди? А что делать тем, кто не бывал на Бермудах? Где искать им утешение? И каким образом Вам Иуда перекрасил жизнь? И на мой взгляд название стиха слабо связано с его содержанием. Я не критикую, просто высказываю мои мысли, которые возникли после прочтения стиха, мнение читателя, коль стих выставлен для обсуждения. |
| Рецензия от: Геннадий Ронжин 2024-04-23 12:20:29 |
| Прекрасное стихотворение! Браво, Сергей! Новых Вам творческих удач! |
| Рецензия от: Сергей Андрейченко 2024-04-23 09:22:49 |
| Крик души. |
| Рецензия от: Омельницька Ірина 2024-04-23 08:37:36 |
На форуме обсуждают
| Мне любая музыка нравится если это музыка, а не какафония. (...) |
| Рецензия от: Мишигас 2024-04-22 10:30:06 |
| У одних голова на
двери, И ученье про мертвого плотника Разжигает страсти внутри, Не понять им простого работника, Восхищённого с фузом гитарой...(...) |
| Рецензия от: Атеист 2024-04-17 22:27:42 |
Все авторские права на опубликованные произведения принадлежат их авторам и охраняются законами Украины. Использование и перепечатка произведений возможна только с разрешения их автора. При использовании материалов сайта активная ссылка на stihi.in.ua обязательна.