Старик.

Спасибо!. Хотя при Вашей внешности и возрасте это печально... Ну, я имею в виду такую философию. Она, такая, скорее для стариков...

Философия - безвозрастное понятие... О жизни, ее смысле и скоротечности мы начинаем задумываться значительно раньше, нежели подступает старость...

Да, приблизительно именно так. Спасибо за понимание и очень приятный мне отзыв.

Единственное, что не очень понравилось "пьяные беды" - как-то уж очень абстрактно, не возникает образа. Не вижу, что стоит за этими словами.

Если честно, то я даже не ожидал такой оценки. Спасибо. Если бы Вы ещё детальнее указали на огрехи в ритме и прочем - то был бы особенно благодарен. Ибо сам не чувствую: мне этот стих звучит без сбоев, но я догадываюсь, что они есть - я просто их, в силу замысленности, не вижу/не слышу.
Ещё раз - спасибо.

О "пьяных бедах" Представбте себе, что Вы сидите себе в парке, а на соседней скамейке пара синяков ведут активный разбор полётов по поводу заныканой пляшки портюшка. Это их "пьяные беды".
О, понял: может так - не "скандалили", а "шумели" (глагол попробую уточнить)?

Постараюсь ответить по поводу ритмики.

Уважали его все
местные старики
В их среде прославился он
Тем, что всегда играл
в поддавки - и не был
ни разу
никем
побежден.

Вот здесь разбивка на строки с точки зрения ритмики неудачная. Возможно, по логике текста так и надо, вам видней, но: а) рифма оказалась в середине строки и тем самым ослабляется ее ритмообразующее влияние на читателя; б) во фразе "Тем, что всегда | играл в поддавки" цезура ощущается после слова "всегда", но с разбивкой на строки это не совпадает, и возникает ритмический диссоннанс.

Печально топорщились острые плечи
Рядом скандалили пьяные беды
А он одерживал каждый вечер
Пирровы победы.

Последняя строка - "Пирровы победы" - выбивается из общего ритмического рисунка. У вас по всему стиху идет дольник, т.е. не больше 2-х безударных слогов подряд, а тут 3 безударных очень явственно ощущаются, совсем другая ритмика. Не знаю, как этом можно исправить, сохранив слово "пирровы". Здесь просится слово из 4-х слогов, чтобы на последний упало еще одно ритмическое ударение. Не знаю, получилось ли у меня объяснить.

Насчет "пьяных бед" я примерно так и представлял. Просто в моем понимании "беды" не могут "скандалить". Имхо, это неудачная метафора. Если обойтись без метаформ, можно было бы написать "пяьные деды" или "пьяные шкеты", но это, разумеется, непоэтично Поэтому, как быть, не знаю

Еще раз спасибо за стихи!

Во-первых, и немедленно - спасибо. Конструктивно и понятно.
"И немедленно выпил"...т.е. исправил то, что смог сразу.
А насчёт пирровых побед... Шото пока не получается.

Огромное спасибо!