Автор: Кафедральное чтение Тема:Свободная тема Опубликовано: 2017-03-21 21:23:51 Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.
Кафедральные чтения 54
Друзья, автор кафедры Владимир Глоба получил 10 рекомендаций на перевод в Основной состав.
Мы публикуем три стихотворения, которые предложил Владимир, а желающие более полно ознакомиться с творчеством могут перейти на авторскую страницу.
Напоминаем:
- Деление на кафедру и Осн. состав сделано исключительно ДЛЯ УДОБСТВА ЧИТАТЕЛЕЙ. Для того, чтобы в поисках сильных стихотв., им не приходилось лопатить горы.
- Формируя основной состав, мы с вами формируем качество "продукта". Мы несем за него ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПЕРЕД ЧИТАТЕЛЕМ, так же, как честные производители несут ответственность перед потребителем. (Пардон за грубый пример)
- Авторы Кафедры пользуются точно таким же функционалом, как и Основа и имеют равные права.
-Перевод в Основу не дает автору никаких(!) практических преимуществ, но свидетельствует о признании достаточно высокого уровня его произведений.
Исходя из всего сказанного, просим вас! Максимально серьезно отнестись к обсуждению и переводу. Ответственно оценивать стихотворения, исходя из качества, а не "по доброте и дружбе". Быть активными и честно высказывать свое мнение.
ПРИ ОБСУЖДЕНИИ ПРОСИМ ВСЕХ БЫТЬ МАКСИМАЛЬНО КОРРЕКТНЫМИ
Уныло дождь бежал по стёклам
Уныло дождь бежал по стёклам, И атмосфера равнодушия Давила сердце, Взоры блёкли. Сжималось горло от удушья.
Который час ? ...Помыть посуду ? Клыками в душу пустота... Чай будешь ? Да, наверное буду... Не тот... Не та...
***
Покрыта инеем земля...
Покрыта инеем земля, и чернозем в полях После седого февраля растает на глазах. Желтоволосый частокол неубранной жатвЫ Копья направлен острием в просторы синевы.
На водоёма тишине в каемке камыша От стужи просыпается весенняя душа. Потягиваясь сладостно у неба на виду Дает невольно трещину по мартовскому льду.
В лесах дремучих утренних уже звенит капель, И ветерок проказник закружит карусель - Подхватит грусть февральскую и будто невзначай Играясь в поле вынесет - попробуй-ка поймай!
Весна по-матерински с улыбкой : "Ох, шалун... Сынишка ранний ветер мой, сыграй на ветках струн." И, прогудев мелодию души мажорных нот, Уставший сын у матери в объятиях уснет.
***
Коли на самоті
Коли на самоті душа болить і плаче, Коли згаса останній промінець надії, Від горя стисне серденько гаряче, Коли руйнуються майбутні світлі мрії, Ти вибачись за все, що сам накоїв, І вибач всім, хто зла тобі бажав. І притулись до серця Іісуса - Він недарма за нас усіх страждав. Повір у Його силу, Божу ласку, Як вчив він, так і ти завжди роби. Ці розповіді — це не просто мудра казка, А Заповіді Божої мети. І навіть у безвиході шаленім До серця Його міцно притулись. І милістю Господньою у світі Надіі промінці засяють скрізь.
Желаем автору удачи!
История cоздания стихотворения:
0
0
Понравилось произведение? Поделитесь им со своими друзьями в социальных сетях:
Количество читателей: 696
Спасибо всем, кто за меня голосовал, буду стараться достойно оправдать свое место в основном составе, хотя повторюсь, что мне еще туда рано. Отдельно хочу поблагодарить Андрея Зеленского, во многом это его заслуга. Как бы о нем не отзывались, я считаю, что это Человек с большой буквы, хоть большинству его критика и не нравится (как было и со мной поначалу). С нетерпением жду его возвращения на УПП и новых "порций" его критики.
Всем спасибо !
Дорогие коллеги ! Проанализировав все события и тщательно взвесив все "за" и "против" я убедительно прошу Модератора НЕ принимать меня в основной состав. Объясню, почему. На УПП я совсем недавно, наверное, еще и месяца не прошло. Со многими успел подружиться, есть любимые авторы. Мне очень приятно, что так много Ваших голосов за то, чтобы я попал в основной состав, НО я считаю, что пока я еще не заслужил этого, еще рано, мне еще многому надо учиться, совершенствовать свое мастерство (если оно, конечно, есть :)). Так что предлагаю перенести это голосование на более поздний срок, когда я пойму, что достоен этого.
Всем Вам спасибо за внимание.
Стихи - хорошие..Мы здесь не профессионалы, все учимся. Мне нравится свежесть и чистота мыслей...Читайте вслух...Мне посоветовали читать, и это очень хороший совет. Работать надо всегда...Удачи! В основу.
Владимир, вы написали, так как и написал бы художник восхищающийся красотой листвы и переливами волн. Именно тот художник, который пишет картины не ради денег.
Принимают, автора "за", не нужно этих реверансов. Не красиво, то что есть душок в ваших словах. Учиться нужно всем, кому писать, кому вообще быть человеком, кому видеть прекрасное. Не берите руль в свои руки, что вы считаете, не нужно массу в свою обвертку заворачивать. Там стих у вас есть об Иисусе, не все так скромны, кто о нем говорят.
Вот уж второй раз наблюдаю, как автор отказывается то перевода - это, конечно, похвально, но всё-же, не стоит! Пусть решает Портал! А самокритика - это прекрасное качество для поэта! Многое говорит...
Когда читаешь чужие стихи, то стараешься понять: это говорит душа пишущего, или человек просто от нечего делать играет в буриме? Здесь всего два 4-стишья, но их достаточно, чтобы ощутить: писа́л поэт. Поэтому основной состав – без вариантов.
А далее – работать с техникой...
"Майор Пронин снял сапоги, помыл ноги и полез Курочке Рябе в душу..." (С) совр.нар.сказка
Общее замечание: раз стихи выставляются на кафедральное чтение, то желательно причесать знаки препинания: пробелы перед точками не ставят, вопросительный знак "отъедает" одну из точек многоточия... И запятые не экономить. Но это так, для разминки.
Имеем 4-стопный ямб. Две ошибки супротив размера/ритма однотипны: автор записал не как слышит, а как посчитал верным. А слышится "равнодушья", "наверно".
Стих берёт за душу – и бац! – суконное "атмосфера".
Дальше – прямая речь вперемежку с авторскими комментариями. Можно и так оставить (как поэтический приём для отображения сумятицы в умах), но я бы тире повставлял.
2) Покрыта инеем земля...
Тоже ямб, но автор не захотел возиться с нечётными строками (да и в двух последних 4-стишиях размер не выдержал), и потому записал его 7-стопным. А должно быть 4 стопы в нечётных строках и 3 в чётных для первых 4-х строк и 3 стопы с дактилическим окончанием в нечётных строках и 3 с мужским в чётных для остальных. В авторской версии говорим о цезуре после 8-го слога. Кому интересно – см. рисунок:
http://ritminme.ru/files/54-2.png
1: Покрыта инеем земля, и чернозем в полях
- Мне обычно нравятся стихи, записанные короткими строками. При такой записи "чернозём" логически примыкает к "земле" – тоже покрыт инеем (возникает мысль – чего о нём говорить отдельно?). И когда дальше появляется "растает", понимаешь – а, это новый образ! Раскиснет, размякнет...
2: "послЕ" – сбой ритма
3: "неубранной жатвЫ"
- что это? Пшеницу не сжали – тогда причём здесь жатва? Жнивьё? Стерня? В общем, надо работать с толковым словарём. И лучше переделать – не сто́ит этот образ искажения ударения.
4: Копья направлен острием
- несоответствие числа: частокол – много кольев, а остриё одно.
5: На водоёма тишине
- "на" к "тишине" плохо вяжется, а "водоёма" – нелирическое слово, суконное.
10: ветерок-проказник
- дефис; не хватает слога; "проказливый"?
13: Весна по-матерински
- не хватает слога
15: И, прогудев мелодию души мажорных нот,
- тяжеловесно; чья душа? ветра, весны, нот? "И", выступающее здесь в роли частицы, ударно, в результате чего в начале строки наблюдается шероховатость ритма.
3) Коли на самоті
1-6: Яке довжелезне... Автор перераховує – "коли... "коли", робить коментар, повертається до перерахунку... Та ще й після крапки речення починається з !"і"... Може, хоча б перед третім "коли" - та крапку?
5: "вибачся" (описка)
9: Повір у Його силу
- Так, все вірно: "наголос на першому складі займенникового слова, якщо перед ним стоїть прийменник"
10: "Він"
13: "у безвиході шаленім"
- "безвихідь" – жіночого роду.
16: "Надії" (описка)
Загальне зауваження: тема висока, тому розмір потрібно витримувати точно. А тут у рядках 1, 2, 4, 13 по парі зайвих складів. Забагато "ікоти" – рядків, що починаються на "і".
Абы на пользу!
Да... Вы там чего-то с самоотводом играться начали... Зря! Общайтесь, пишите стихи, читайте чужие - и техника придёт. Главное, что это занятие - ВАШЕ.
Перший вірш дуже гарний, і всі зауваження до нього - то від лукавого. Інші мають недоліки, але написані душею, хоча автору треба уникати такого неподобства, як " ЖатвИ".)
Основний!
Не буду розбирати вірші на складики і буквочки, для цього є інші. Зверну увагу на кілька моментів.
1) давила сердце. Не зовсім вдало, на мій погляд. Краще і правильніше у даному контексті було б "давила на серце". А то дуже схоже, як давлять помідори чи виноград, щоб добути з них сік.
2) Сжималось горло от удушья. - Я не дуже компетентна у тонкощах медицини, але все ж за логікою удушшя - це наслідок стискання горла, а ніяк не навпаки. Або я чогось не розумію...
В цілому перший вірш справляє непогане враження як вірш-настрій. Не знаю вже, спеціально чи випадково, але автор зумів передати оцей стан, коли думки скачуть з одного на інше без будь-якої логіки і системи (тут вам і посуд хочеться помити, і почаювати, і ще щось, а в інший момент уже інші думки, а попередні бажання забуваються, ніби й не було). Отже, якщо у першому попрацювати над тими двома місцями, то вірш "відбудеться".
ІІ. У другому вірші проблем більше.
1)чернозем в полях
После седого февраля растает на глазах - чернозем розтане? Розумію, що автор має на увазі, але троп вибрано невдало. Ще й збій ритму.
2) Желтоволосый частокол неубранной жатвЫ
Копья направлен острием в просторы синевы. - вибачте, але так і не змогла встановити зв'язок слів у цій конструкції. За змістом здогадалась, але помилки у побудові речення не можна не помітити. І навіть якщо це інверсія, то вона дуже і дуже невдала.
3) у другій строфі прокидається душа - і дає тріщину на березневому льоду?
4) сыграй на ветках струн. - у струн є гілки?
5) мелодия души мажорных нот - теж не зрозуміла.
ІІІ.
Було уже сказано колегами. Єдине додам: вибачатися - неправильно за смислом. Ми просимо пробачення у когось, а не вибачаємося (тобто вибачаємо самі себе). Знаю, скажете, що всі так кажуть. Так, багато хто. Але кажуть неправильно.
Моя думка: хоч рівень віршів Володимира вищий за рівень деяких авторів основи, але недоліки серйозні. І коли орфографію і пунктуацію підправити не проблема, то помилки такого типу - це досить серйозно. Тому скористаюсь підказкою тані Лавинюкової і поки що утримаюсь.
Вітаю, колеги! Я вважаю, що Владимир Глоба заслуговує бути в основному складі.
Поділюся своїми враженнями від вірша "Коли на самоті". В цілому це гарна українська мова. Приємно, що 5 років навчання на Прикарпатті прислужилися автору у справі вдосконалення володіння українською мовою. Здається, тоді було аж по дві групи студентів-кримчан на кожному курсі, які без жодного примусу заговорили українською, опановували нею обрану спеціальність. Може, панове, це і не до теми обговорення, та хочеться і це зауважити.
Конкретніше. Неприродно звучить "вибачись", мало би бути "вибачся". Хиба "у безвиході шаленім". Є слово "безвИхідь" жіночого роду, отже, "у безвиході шаленій". Щоправда, для мене епітет "шалена" неорганічно звучить, оскільки я бачу "безвихідь" як глухий кут, пастку, а шаленість - це щось дуже енергійне. Але це вже авторське право, тут я не наполягаю жодним чином. Зауважу, що є ще слово "безвИхіддя" - воно середнього роду. Про "Ісуса" з одним "і" уже написав Олег Сколібог. В останньому рядку "надіЇ" - очевидно, через неуважність, бо "ї" в інших словах присутнє, отже, на клавіатурі є.
Щодо того, що з "українською потрібно ще працювати і працювати", то думаю, це є слушною порадою для всіх без винятку. До речі, це стосується і російської мови теж.
Прошу звернути увагу на таку мою пропозицію. Якщо в "кафедральних читаннях" хтось не пише конкретно "в основний склад" чи "на кафедру", вважати, що цей автор "утримався". Дякую за увагу. Нехай щастить!
Больше понравился первый стих, Владимир.
Нравятся лаконичные психологические зарисовки.
А второе стихо уже не зарисовка, а полноценная картина.
Ощущаются кое-какие сбои при прочтении, но они не портят общего впечатления.
Однозначно - в основной.
Владимир, проблемы безусловно есть, но у кого их нет?
Не хочу повторять слова уважаемых коллег, ведь замечания уже были сделаны. Надеюсь, что вы исправите основные проблемы в ближайшее время.
Голосую за основу
Ісус...
Вибачте, моя вина. Сам родом з Криму і, хоч вчив у школі українську мову на 5 та вчився в інституті на западній Україні 5 років, все одно допускаю помилки.
Я перепрошую, ЛИМ Вірші сподобалися, це зрозуміло. А от чи рекомендуєту Ви автора в основний склад? Мені здається, в обговореннях варто висловлюватися чітко щодо цього.
Считаю, Владимир вполне достоин быть в основном составе. Читала много его стихов. Хорошие, хотя и не безупречные. А кто безупречен? У авторов основного состава, практически у всех, тоже есть как творческие достижения, так и ошибки. Я - за основной состав!
Когда ты волком воешь на
луну,
Когда минуты тянутся как
годы
И кажется что ты идёшь ко
дну,
Взгляни наверх и попроси
у Бога,
Чтоб не гасил Он все твои
мечты. Спасибо, Таисия!
+++ !!!
Все авторские права на опубликованные произведения принадлежат их авторам и охраняются законами Украины. Использование и перепечатка произведений возможна только с разрешения их автора. При использовании материалов сайта активная ссылка на stihi.in.ua обязательна.