Поэзия — это поток радости, боли, изумления и малая толика слов из словаря. Автор: Джубран Хамиль ©

Автор: Кафедральное чтение
Тема:Свободная тема
Опубликовано: 2017-03-21 21:23:51
Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.

Кафедральные чтения 54

Друзья, автор кафедры Владимир Глоба получил 10 рекомендаций на перевод в Основной состав.

Мы публикуем три стихотворения, которые предложил Владимир, а желающие более полно ознакомиться с творчеством могут перейти на авторскую страницу.

Напоминаем:

- Деление на кафедру и Осн. состав сделано исключительно ДЛЯ УДОБСТВА ЧИТАТЕЛЕЙ. Для того, чтобы в поисках сильных стихотв., им не приходилось лопатить горы.

- Формируя основной состав, мы с вами формируем качество "продукта". Мы несем за него ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПЕРЕД ЧИТАТЕЛЕМ, так же, как честные производители несут ответственность перед потребителем. (Пардон за грубый пример)

- Авторы Кафедры пользуются точно таким же функционалом, как и Основа и имеют равные права.

-Перевод в Основу не дает автору никаких(!) практических  преимуществ, но свидетельствует о признании достаточно высокого уровня его произведений.

Исходя из всего сказанного, просим вас! Максимально серьезно отнестись к обсуждению и переводу. Ответственно оценивать стихотворения, исходя из качества, а не "по доброте и дружбе". Быть активными и честно высказывать свое мнение.

ПРИ ОБСУЖДЕНИИ ПРОСИМ ВСЕХ БЫТЬ МАКСИМАЛЬНО КОРРЕКТНЫМИ


Уныло дождь бежал по стёклам

Уныло дождь бежал по стёклам,
И атмосфера равнодушия
Давила сердце,
              Взоры блёкли.
Сжималось горло от удушья.

Который час ? ...Помыть посуду ?
Клыками в душу пустота...
Чай будешь ? Да, наверное буду...
                           Не тот...
                                Не та...

***

Покрыта инеем земля...

Покрыта инеем земля, и чернозем в полях
После седого февраля растает на глазах.
Желтоволосый частокол неубранной жатвЫ
Копья направлен острием в просторы синевы.

На водоёма тишине в каемке камыша
От стужи просыпается весенняя душа.
Потягиваясь сладостно у неба на виду
Дает невольно трещину по мартовскому льду.

В лесах дремучих утренних уже звенит капель,
И ветерок проказник закружит карусель -
Подхватит грусть февральскую и будто невзначай
Играясь в поле вынесет - попробуй-ка поймай!

Весна по-матерински с улыбкой : "Ох, шалун...
Сынишка ранний ветер мой, сыграй на ветках струн."
И, прогудев мелодию души мажорных нот,
Уставший сын у матери в объятиях уснет.


***

Коли на самоті

Коли на самоті душа болить і плаче,
Коли згаса останній промінець надії,
Від горя стисне серденько гаряче,
Коли руйнуються майбутні світлі мрії,
Ти вибачись за все, що сам накоїв,
І вибач всім, хто зла тобі бажав.
І притулись до серця Іісуса -
Він недарма за нас усіх страждав.
Повір у Його силу, Божу ласку,
Як вчив він, так і ти завжди роби.
Ці розповіді — це не просто мудра казка,
А Заповіді Божої мети.
І навіть у безвиході шаленім
До серця Його міцно притулись.
І милістю Господньою у світі
Надіі промінці засяють скрізь.

Желаем автору удачи!

История cоздания стихотворения:

0
0


Понравилось произведение? Поделитесь им со своими друзьями в социальных сетях:
Количество читателей: 696

Рецензии

Всего рецензий на это произведение: 14.
Автор Владимир Глоба переведен в основной состав.
2017-03-22 19:09:18
Поздравляем Владимира с переводом! Благодарим всех рецензентов за участие в обсуждении!
2017-03-22 20:11:39
Спасибо всем, кто за меня голосовал, буду стараться достойно оправдать свое место в основном составе, хотя повторюсь, что мне еще туда рано. Отдельно хочу поблагодарить Андрея Зеленского, во многом это его заслуга. Как бы о нем не отзывались, я считаю, что это Человек с большой буквы, хоть большинству его критика и не нравится (как было и со мной поначалу). С нетерпением жду его возвращения на УПП и новых "порций" его критики.
Всем спасибо !
2017-03-22 22:39:42
Дорогие коллеги ! Проанализировав все события и тщательно взвесив все "за" и "против" я убедительно прошу Модератора НЕ принимать меня в основной состав. Объясню, почему. На УПП я совсем недавно, наверное, еще и месяца не прошло. Со многими успел подружиться, есть любимые авторы. Мне очень приятно, что так много Ваших голосов за то, чтобы я попал в основной состав, НО я считаю, что пока я еще не заслужил этого, еще рано, мне еще многому надо учиться, совершенствовать свое мастерство (если оно, конечно, есть :)). Так что предлагаю перенести это голосование на более поздний срок, когда я пойму, что достоен этого.
Всем Вам спасибо за внимание.
2017-03-22 16:22:59
Стихи - хорошие..Мы здесь не профессионалы, все учимся. Мне нравится свежесть и чистота мыслей...Читайте вслух...Мне посоветовали читать, и это очень хороший совет. Работать надо всегда...Удачи! В основу.
2017-03-22 16:32:03
Владимир, вы написали, так как и написал бы художник восхищающийся красотой листвы и переливами волн. Именно тот художник, который пишет картины не ради денег.
Принимают, автора "за", не нужно этих реверансов. Не красиво, то что есть душок в ваших словах. Учиться нужно всем, кому писать, кому вообще быть человеком, кому видеть прекрасное. Не берите руль в свои руки, что вы считаете, не нужно массу в свою обвертку заворачивать. Там стих у вас есть об Иисусе, не все так скромны, кто о нем говорят.
2017-03-22 17:35:26
Вот уж второй раз наблюдаю, как автор отказывается то перевода - это, конечно, похвально, но всё-же, не стоит! Пусть решает Портал! А самокритика - это прекрасное качество для поэта! Многое говорит...
2017-03-22 18:33:58
1) Уныло дождь бежал по стёклам

Когда читаешь чужие стихи, то стараешься понять: это говорит душа пишущего, или человек просто от нечего делать играет в буриме? Здесь всего два 4-стишья, но их достаточно, чтобы ощутить: писа́л поэт. Поэтому основной состав – без вариантов.

А далее – работать с техникой...
"Майор Пронин снял сапоги, помыл ноги и полез Курочке Рябе в душу..." (С) совр.нар.сказка

Общее замечание: раз стихи выставляются на кафедральное чтение, то желательно причесать знаки препинания: пробелы перед точками не ставят, вопросительный знак "отъедает" одну из точек многоточия... И запятые не экономить. Но это так, для разминки.

Имеем 4-стопный ямб. Две ошибки супротив размера/ритма однотипны: автор записал не как слышит, а как посчитал верным. А слышится "равнодушья", "наверно".
Стих берёт за душу – и бац! – суконное "атмосфера".
Дальше – прямая речь вперемежку с авторскими комментариями. Можно и так оставить (как поэтический приём для отображения сумятицы в умах), но я бы тире повставлял.

2) Покрыта инеем земля...

Тоже ямб, но автор не захотел возиться с нечётными строками (да и в двух последних 4-стишиях размер не выдержал), и потому записал его 7-стопным. А должно быть 4 стопы в нечётных строках и 3 в чётных для первых 4-х строк и 3 стопы с дактилическим окончанием в нечётных строках и 3 с мужским в чётных для остальных. В авторской версии говорим о цезуре после 8-го слога. Кому интересно – см. рисунок:
http://ritminme.ru/files/54-2.png

1: Покрыта инеем земля, и чернозем в полях
- Мне обычно нравятся стихи, записанные короткими строками. При такой записи "чернозём" логически примыкает к "земле" – тоже покрыт инеем (возникает мысль – чего о нём говорить отдельно?). И когда дальше появляется "растает", понимаешь – а, это новый образ! Раскиснет, размякнет...
2: "послЕ" – сбой ритма
3: "неубранной жатвЫ"
- что это? Пшеницу не сжали – тогда причём здесь жатва? Жнивьё? Стерня? В общем, надо работать с толковым словарём. И лучше переделать – не сто́ит этот образ искажения ударения.

4: Копья направлен острием
- несоответствие числа: частокол – много кольев, а остриё одно.
5: На водоёма тишине
- "на" к "тишине" плохо вяжется, а "водоёма" – нелирическое слово, суконное.

10: ветерок-проказник
- дефис; не хватает слога; "проказливый"?

13: Весна по-матерински
- не хватает слога

15: И, прогудев мелодию души мажорных нот,
- тяжеловесно; чья душа? ветра, весны, нот? "И", выступающее здесь в роли частицы, ударно, в результате чего в начале строки наблюдается шероховатость ритма.

3) Коли на самоті

1-6: Яке довжелезне... Автор перераховує – "коли... "коли", робить коментар, повертається до перерахунку... Та ще й після крапки речення починається з !"і"... Може, хоча б перед третім "коли" - та крапку?

5: "вибачся" (описка)
9: Повір у Його силу
- Так, все вірно: "наголос на першому складі займенникового слова, якщо перед ним стоїть прийменник"

10: "Він"

13: "у безвиході шаленім"
- "безвихідь" – жіночого роду.

16: "Надії" (описка)

Загальне зауваження: тема висока, тому розмір потрібно витримувати точно. А тут у рядках 1, 2, 4, 13 по парі зайвих складів. Забагато "ікоти" – рядків, що починаються на "і".
2017-03-22 15:15:06
Разобрали все по деталям, спасибо, что потратили свое время и не поленились проанализировать мои творения
2017-03-22 16:10:09
Абы на пользу!
Да... Вы там чего-то с самоотводом играться начали... Зря! Общайтесь, пишите стихи, читайте чужие - и техника придёт. Главное, что это занятие - ВАШЕ.
2017-03-22 17:31:44
А мені останній сподобався.
2017-03-22 19:26:29
Дякую, Громе
2017-03-22 22:41:01
Перший вірш дуже гарний, і всі зауваження до нього - то від лукавого. Інші мають недоліки, але написані душею, хоча автору треба уникати такого неподобства, як " ЖатвИ".)
Основний!
2017-03-22 14:25:32
Раєчко, то, по-вашому, виходить, що я тут битий час дурню писала? Бо більше мені робити нічого було...
2017-03-22 14:30:31
Нет-нет, Я ЕСТЬ, Вы все писали по делу. Я считаю, это хорошо, когда коллеги ведут обсуждение, а не остаются в стороне.
2017-03-22 16:06:48
Райка, и Вам спасибо за голос !
2017-03-22 16:07:22
Доброго дня всім!

Не буду розбирати вірші на складики і буквочки, для цього є інші. Зверну увагу на кілька моментів.
1) давила сердце. Не зовсім вдало, на мій погляд. Краще і правильніше у даному контексті було б "давила на серце". А то дуже схоже, як давлять помідори чи виноград, щоб добути з них сік.
2) Сжималось горло от удушья. - Я не дуже компетентна у тонкощах медицини, але все ж за логікою удушшя - це наслідок стискання горла, а ніяк не навпаки. Або я чогось не розумію...
В цілому перший вірш справляє непогане враження як вірш-настрій. Не знаю вже, спеціально чи випадково, але автор зумів передати оцей стан, коли думки скачуть з одного на інше без будь-якої логіки і системи (тут вам і посуд хочеться помити, і почаювати, і ще щось, а в інший момент уже інші думки, а попередні бажання забуваються, ніби й не було). Отже, якщо у першому попрацювати над тими двома місцями, то вірш "відбудеться".

ІІ. У другому вірші проблем більше.
1)чернозем в полях
После седого февраля растает на глазах - чернозем розтане? Розумію, що автор має на увазі, але троп вибрано невдало. Ще й збій ритму.
2) Желтоволосый частокол неубранной жатвЫ
Копья направлен острием в просторы синевы. - вибачте, але так і не змогла встановити зв'язок слів у цій конструкції. За змістом здогадалась, але помилки у побудові речення не можна не помітити. І навіть якщо це інверсія, то вона дуже і дуже невдала.
3) у другій строфі прокидається душа - і дає тріщину на березневому льоду?
4) сыграй на ветках струн. - у струн є гілки?
5) мелодия души мажорных нот - теж не зрозуміла.

ІІІ.
Було уже сказано колегами. Єдине додам: вибачатися - неправильно за смислом. Ми просимо пробачення у когось, а не вибачаємося (тобто вибачаємо самі себе). Знаю, скажете, що всі так кажуть. Так, багато хто. Але кажуть неправильно.

Моя думка: хоч рівень віршів Володимира вищий за рівень деяких авторів основи, але недоліки серйозні. І коли орфографію і пунктуацію підправити не проблема, то помилки такого типу - це досить серйозно. Тому скористаюсь підказкою тані Лавинюкової і поки що утримаюсь.

Сподіваюся, образ не буде.
2017-03-22 13:38:51
Танечко, вибач, ім'я з маленької видрукувалося - клавіатура старенька, іноді залипає, а я не завжди встигаю "виловити" опечатку.
2017-03-22 13:41:54
Нічого, Оленко, прізвище ж з великої
2017-03-22 13:54:58
Спасибо, что высказали свое мнение.
С уважением, Владимир.
2017-03-22 16:05:11
Вітаю, колеги! Я вважаю, що Владимир Глоба заслуговує бути в основному складі.
Поділюся своїми враженнями від вірша "Коли на самоті". В цілому це гарна українська мова. Приємно, що 5 років навчання на Прикарпатті прислужилися автору у справі вдосконалення володіння українською мовою. Здається, тоді було аж по дві групи студентів-кримчан на кожному курсі, які без жодного примусу заговорили українською, опановували нею обрану спеціальність. Може, панове, це і не до теми обговорення, та хочеться і це зауважити.
Конкретніше. Неприродно звучить "вибачись", мало би бути "вибачся". Хиба "у безвиході шаленім". Є слово "безвИхідь" жіночого роду, отже, "у безвиході шаленій". Щоправда, для мене епітет "шалена" неорганічно звучить, оскільки я бачу "безвихідь" як глухий кут, пастку, а шаленість - це щось дуже енергійне. Але це вже авторське право, тут я не наполягаю жодним чином. Зауважу, що є ще слово "безвИхіддя" - воно середнього роду. Про "Ісуса" з одним "і" уже написав Олег Сколібог. В останньому рядку "надіЇ" - очевидно, через неуважність, бо "ї" в інших словах присутнє, отже, на клавіатурі є.
Щодо того, що з "українською потрібно ще працювати і працювати", то думаю, це є слушною порадою для всіх без винятку. До речі, це стосується і російської мови теж.

Прошу звернути увагу на таку мою пропозицію. Якщо в "кафедральних читаннях" хтось не пише конкретно "в основний склад" чи "на кафедру", вважати, що цей автор "утримався". Дякую за увагу. Нехай щастить!
2017-03-22 12:49:00
Дякую Вам, Тетяно ! Справді, мені ще багато потрібно працювати над українською мовою, вдосконалювати її.
2017-03-22 13:37:51
Больше понравился первый стих, Владимир.
Нравятся лаконичные психологические зарисовки.
А второе стихо уже не зарисовка, а полноценная картина.
Ощущаются кое-какие сбои при прочтении, но они не портят общего впечатления.
Однозначно - в основной.
2017-03-22 12:46:59
И я больше люблю короткие смысловые работы, но, к сожалению (или счастью?) не всегда удается кратко изложить свои мысли.
Спасибо, София
2017-03-22 13:34:14
Понравились последних два стиха, но поработать нужно над стихами! За основной! Желаю удачи!
2017-03-22 10:32:43
Обязуюсь работать !
Спасибо !
2017-03-22 10:33:56
Понравились стихи, предложенные для чтения! Успехов Вам, Владимир! Удачного и ,самое главное, приятного перехода в "основу"!:)
2017-03-22 09:41:24
Большое Вам спасибо, Юлия !
2017-03-22 09:52:40
Владимир, проблемы безусловно есть, но у кого их нет?
Не хочу повторять слова уважаемых коллег, ведь замечания уже были сделаны. Надеюсь, что вы исправите основные проблемы в ближайшее время.
Голосую за основу
2017-03-22 08:36:05
Конечно, буду стараться. Всегда на сердце становится тепло, когда кому-то нравятся мои стихи (или пока еще "работы".
Спасибо, Дмитрий
2017-03-22 09:14:29
С українською потрібно ще працювати і працювати, а на русском - вполне... Я поддерживаю.
2017-03-22 05:26:38
Буду продолжать работать, спасибо, Виталий !
2017-03-22 09:11:40
Глобального ничего...
Іісус на українській мові з ОДНИМ і
2017-03-22 00:02:02
Ісус...
Вибачте, моя вина. Сам родом з Криму і, хоч вчив у школі українську мову на 5 та вчився в інституті на западній Україні 5 років, все одно допускаю помилки.
2017-03-22 09:11:03
Мені сподобались всі вірші.
2017-03-21 23:06:52
Дякую Вам
2017-03-22 09:07:24
Я перепрошую, ЛИМ Вірші сподобалися, це зрозуміло. А от чи рекомендуєту Ви автора в основний склад? Мені здається, в обговореннях варто висловлюватися чітко щодо цього.
2017-03-22 11:48:17
Считаю, Владимир вполне достоин быть в основном составе. Читала много его стихов. Хорошие, хотя и не безупречные. А кто безупречен? У авторов основного состава, практически у всех, тоже есть как творческие достижения, так и ошибки. Я - за основной состав!
2017-03-21 21:42:31
Спасибо, Серна, за Ваш голос. До безупречности мне, действительно о-очень далеко, но я не унываю.
Коты наше все !
Жалко, что нет смайлика - кота
2017-03-22 09:07:01

Оставлять рецензии могут только участники нашего проекта.


Регистрация


Рейтинг произведений


Вход для авторов
Забыли пароль??
Регистрация
В прямом эфире
Как говорила попадья,
В окно из мерседеса.
Не вы, а бог менЕ судья!
Я в "мини" как принцесса!
Рецензия от:
Владимир Ярош
2024-03-29 14:27:30
Всё по честному, где лесть,
Иногда теряют честь.
Рецензия от:
Владимир Ярош
2024-03-29 14:04:03
Когда ты волком воешь на луну,
Когда минуты тянутся как годы
И кажется что ты идёшь ко дну,
Взгляни наверх и попроси у Бога,
Чтоб не гасил Он все твои мечты. Спасибо, Таисия! +++ !!!
Рецензия от:
Эдуард Неганов
2024-03-29 14:03:11
На форуме обсуждают
Іде вуйко Хрещатиком - 

Приїжджа людина. 

Запитує у зустрічних: 

- А котра година? 

Перехожі пробiгають, 

Позиркують скоса. 

Той рук(...)
Рецензия от:
Омельницька Ірина
2024-03-25 09:59:39
Коли забув ти рідну мову —

яка б та мова не була —

ти втратив корінь і основу,

ти обчухрав себе дотла.


Коли в дорогу ти збирався,

каз(...)
Рецензия от:
Омельницька Ірина
2024-03-25 08:29:11
Все авторские права на опубликованные произведения принадлежат их авторам и охраняются законами Украины. Использование и перепечатка произведений возможна только с разрешения их автора. При использовании материалов сайта активная ссылка на stihi.in.ua обязательна.