Отметут вьюга́

Дякую, Лафаро.

Спасибо, Леся. Не будем о Пушкине - "мы сами с усами"

Вдохновения Вам и весенних божьих коровок в душе!(реверанс)

Спасибо. Меня тоже смущает меня вопрос "вьюг". см. спор в рецках ниже.

Спасибо. Пытаюсь её позвать. Услышит ли?

Мы поможем

Спасибо. Любовь и весна - лучшие моменты жизни.

Спасибо. А весна будет!

Спасибо, Геннадий. Есть над чем думать.

Вы корректный автор, Владимир. Но на самом деле Вы написали достойный стих, в которым не над чем думать. Это не рецензия. Это обычная критика ради критики.
___---___
Г.Д.: Даже если очень хочется, всё-таки "вьюги".
_-_
Здесь я не хочу возражать, потому как у меня нет неубиенных аргументов, которые можно было бы противопоставить грамматически правильному варианту. Но скажу так: если бы стих был мой, - ни за что бы не поменял это слово. Мария Чухнина - очень тонкая поэтесса. Она тонко ощутила, что это слово, (а ещё и в начале стихотворения) придаёт стиху особый колорит, необычный шарм. Слово в тексте звучит скорее как некая заковыка, а не как порок. Да и порок часто используется средство усиления выразительности, - и это как раз именно тот случай. ИМХО. В конечном итоге есть же подобное двойное употребление "ветры-ветра". Даже если Вы здесь измените это слово я к себе Ваш стих переписал с ним.

____---___
Г.Д.: "как он ветру вторит." - надо бы здесь самостоятельное предложение с восклицательным знаком, иначе речь некачественна.
_-_
Абсолютно бездумная рекомендация. Не имеющего разумных оснований.
Выделение речевого отрезка "как он ветру вторит" в отдельное предложение отрывает (и отдаляет) объект ("камыш" от действия ("вторит". Вдумайтесь, что получится:
1-й смысловой отрезок: "Радостью дыша, влюбится душа, в песню камыша"... Точка. Мысль закончена. И далее уже (как с боку бантик) 2-й смысловой отрезок в оторванной, автономной фразе: "Как он ветру вторит». Сразу возникает вопрос: "Кто ОН", - ведь предыдущая мысль о камыше уже была закончена. Фраза в стихе стилистически абсолютно корректна.
Соглашусь с тем, что восклицание всё-таки может фразу сделать автономной. Но это Владимир, ИМХО, будет уже не Ваш стих.

___---___
Г.Д "ласкою покрою." - гм...
_-_
Стукните кто-нибудь рецензента по спине, чтобы прокашлялся.
Владимир, это у Вас не "гм...", а замечательная находка. Мне бы ещё понравилось "ласкою накрою" или "ласкою укрою".
Ну, разве это рецензентское "гм..." было не для корыта?

___---___
Г.Д.: Писать в коротких строках сложно, однако частично приблизительное рифмование не впечатляет меня. Стихо из разряда романтических, я бы удвоил строки. Пусть будет внутренняя рифма, темп чтения замедлится, при этом не будет смотреться как считалочка.
_-_
Авторская графическая конструкция стиха, ИМХО, наиоптимальнейше соответствует ритмической конструкции.
Представил себе стих, если бы он был графически смоделирован так, как предлагает рецензент:

Отзвенит пурга, прочь уйдут снега́,
яблонь жемчуга́ солнышко раскроет.
Разноцветьем вдруг вспыхнет всё вокруг,
поле, лес и луг нас весной напоят.

Вот и получается, что рецензент (не учитывая, что в тексте рифмуются строки не попарно, а утроенно) предлагает рифмовую конструкцию с примитивной холостой рифмой: (с рифмопарой "снега-вокруг". И так далее по всему тексту...

З.Ы. Всё это к вопросу критики "улучшающей" стих.
И где же тут ТЕХНИЧЕСКИЕ замечания. Увы, здесь были какие угодно замечания но, не замечания по ТЕХНИКЕ стихосложения. Наверное, рецензенту ещё предстоит познать, что входит в понятие "ТЕХНИКА стихосложения".
С уважением.

Спасибо, Арий. Ваша рецензия - бальзам на́ душу.

:-) А воз и ныне там... Мне всё равно, честно. Скажу лишь, что мысль, возникшая в одной заурядной голове, возникнет и в другой. Вам решать, над какими полями будут дуть вьюгА зимой.

Спасибо, Геннадий.
Бывает, что в семье рождается ребёнок инвалид. Несмотря ни на что, родители его любят не меньше, а часто и больше других своих детей. Так и здесь...
Надежда только на вариант №2.

Я живу в пустынь,
я торгую дынь,
Вот, домой ишёль,
сам себе король,
сель, папиль вада...
Эх ты, мой года,
Мой жена - старик,
ну а я - таджик,
русский я не зналь,
эта ошень жаль.

:-)

Карасо. Ma non capisco. Мая твоя нэ панымает.

Здравствуйте. Геннадий, уделите минуточку внимания моей попытке №2.
Буду благодарен.

Отметут вьюга́ (попытка №2)

Отметут вьюга́,
Отзвенит пурга,
прочь уйдут снега́,
яблонь жемчуга́
солнышко раскроет.

Разноцветьем вдруг
вспыхнет всё вокруг,
загорится луг,
засияет луг,
нас весной напоит.

Радугой горя,
нежная заря,
песня соловья,
и полёт шмеля
грусть-тоску прогонят.

Неба попурри
первый луч зари
звёзды-фонари,
плеск ручья вдали
рай земной откроют.

Тихо,чуть дыша,
запоёт душа,
влюбится душа
в песню камыша,
в ветра тихий говор.

Мы войдём с тобой
в наш Эдем земной,
тихою зарёй,
счастьем и весной
сердце успокоим.

Подойдём к ручью,
сядем на краю,
вторя соловью
милую мою
ласкою укрою.

Как реки вода
уплывут года
в Ле́ту навсегда.
Верю - не беда:
счастья миг запомним.

Высоко вдали
в небе журавли
кликами "курли"
по былой любви
нас тоской напо́лнят.

И в чём же новшества? Мне лично вьюгов достаточно, чтобы поставить большой жирный крест на речи. Я лишь высказал мнение о тексте, субъективное, и акцентировал, что вижу это точно не я один. Если Вас убаюкивают похваленьки адвокатов, бегающих за мной по комментам, то открою печальную правду - они лживые насквозь. Ибо цель я, как критик, а не качество Вашего текста. Не рекомендую также тешиться и прочими похваленьками, никому нет дела до Ваших ошибочек, никому бесплатно не надо "портить", как кажется, с Вами отношения и переводить время на анализ. Балл за рецензию можно получить за минуту и не напрягаясь.

Спасибо, Геннадий. Ваши рецензии достаточно объективны, может быть, излишне прямолинейны, но зачем же вы принимаете так близко к сердцу всю эту возню возле вашего имени.

Я вообще эту тему с рецками тут затронул, только лишь потому, что НЕ ХОЧУ, чтобы Ваша страница с этим текстом превращалась в нелепое поле боя, на котором "адвокатами" преследуется иная цель, не литература, - молоть что попало, лишь бы с противоположным знаком к тому, что я написал.
За самого "адвоката" я не переживаю, он ляпы у себя в текстах не лепит. Он другим их советует лепить. Как только увидит мою рецку.
Да вобщем-то народ внизу тоже намекает - не занимайтесь производством неологизмов там, где это не смотрится как оригинальность, но смотрится как неграмотность.

Спасибо, Геннадий. На этом закончим - Finita la...

Спасибо, Мария. Очень рад вашей рецензии. "Отметут вьюга́"- ещё подумаю.

Кстати, вспомнилось: а чем Вы хуже Е.Евтушенко с его "Идут белые снЕги...".

Мария, Вы умница!

Спасибо, Мария. Вы и Арий убедили - пусть метут вьюгА.

Спасибо, Николай. Рад посещению. Строфу скорректировал.
А песня... знаю только: "до, ре, ми, фа, соль, ля, си - едет Штепсель на такси..."

Спасибо, Гаюсе. Рад, что Понравилось.

Спасибо, Марина. Рад, что прошлось по душе. А о песне не мне судить.

Рад оценке. Спасибо.

Спасибо. Проба пера в этом стиле.

Спасибо.

Спасибо, Оксана. Сам удивляюсь, где Муза взяла этот стих.

Спасибо, Юлия. Где-то встречал эти "вьюга". Во избежание разночтений скорректировал, но оставил в заглавии.