Дорога

Настроение есть и картинка складывается... понравилось!

Ощущение дороги есть, а небольшие огрехи прощаются.

Легко читать и рифма знатна,
Без заморочек и речь понятна.
Удачи...

Экспресивно и с надрывом.

Метафоры - в каждой строчке!
Гадаю:
дорога - куда?
дорога - может, обратно?
дорога - или тупик?
Стихи понравились!!!

... скажу честно: образность классная, интересная и жутковатая...)) Хорошего лета!

Только сам, только сама. Больше ничего.

Оценки по стихотворению:
Ритм: 5
Размер: 5
Рифма: 5
Метафоричность и целостность образов: 5
Эмоциональное воздействие: 5
Глубина мысли и точность логики: 5

Здравствуйте. Техзамечания:
В тексте масса ошибок правописания. Из системных отмечу слипание слов со знаками препинания. Рекомендую не писать все строки с прописной, пользоваться естественным порядком правописания, ухудшается читабельность, а проблем с грамматикой итак достаточно. Рекомендую также пользоваться буквой "ё", ни к чему читателю расшифровывать где "все", а где "всё".
"Птицы тучи резали,словно в морге" - в конце строки зпт, в самой строке слова слиплись с зпт. Образность - это, конечно, хорошо, но и о элементарной физичности описываемого тоже не стоит забывать, иначе получится абсурд.
"Обнажая белые на небе лоскутки." - лоскутки чего могли обнажить на небе птицы, которые резали тучи?
"Ветер гулял под рубахой просторной" - зпт в конце.
"Мурашки прошли по коже холодной," - обычно говорят, что пробегают.
"До станции осталось три метра пройти," - несоразмерность величин. Если уж кому до станции осталось три метра, то можно смело считать, что УЖЕ НА станции.
"Глотнул воздух редкий" - что есть "редкий воздух"?
"впереди.." - несуществующий знак препинания.

Рифмование либо отсутствует вовсе, либо слишком приблизительное. С этим могу помочь, раздаю огромную базу богатых рифм.
Помимо отсутствия рифмования, отсутствует ещё и мелодичность, как следствие отсутствия соблюдения стихотворного размера. Есть и неверные интерпретации ударений - обратите внимание на схему ударений, её я сформирую для наглядности, заодно исправлю некоторые ошибки и вставлю буквы "ё".

11 !!-!!-!--!- Мы долго шли по туманной дороге,
09 !-!--!--! еле брезжил рассвет впереди,
11 !-!-!--!-!- птицы тучи резали, словно в морге,
13 --!-!--!!---! обнажая белые на небе лоскутки.

11 !--!!-!--!- Ветер гулял под рубахой просторной,
11 --!--!-!-!- ледяным языком касаясь тела,
11 -!--!!!--!- мурашки прошли по коже холодной,
10 !--!!!-!!- напрочь забыл, что всё ещё лето.

12 !!---!-!!--! До станции осталось три метра пройти,
09 !!--!!-!- но ливень накрыл нас спонтанно,
14 -!!-!-!!--!!!- залив наши туфли и сумки, дойдя до плоти,
09 -!!-!--!- загнал нас в автобус громадный.

15 -!-!!----!--!-- Доехав до сонного, опустелого города,
12 -!-!--!!---! с домами серыми и грустными людьми,
12 -!!-!-!-!!-- глотнул воздух редкий, не боясь холода,
11 !--!!!!!--! думая о том,что ждёт нас впереди…

Базовый метр тут определить затрудняюсь, из количества гласных в однородных строках понятно, что о размере тут речь не ведётся. Текст - проза. Обратите внимание, что ударение в фразе такое: "дойдя до плОти".

а впереди рецка- "Птицы тучи резали,словно в морге" - дальше без наркоза сложно...

Немного доработать и стих будет хорош.

Несмотря на некоторые огрехи, стих привлекательный. Чувствуется, что в его автора заложен поэтический потенциал.
зы: опечатка в слове "ЛОскутки".