Автор: Лена Макитрюк
Тема:Свободная тема
Опубликовано: 2018-03-16 11:36:47
Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.
Чистый лист бумаги… То, с чего всё начинается. Пока он чист, в Душе покой и тишина. Но вот на нём
постепенно появляются буквы. Своими бесконечными переплетениями они наполняют чистые листы
волнами неудержимой энергии и вызывают шквал эмоций… Странно, не правда ли? Ведь это просто лист. На
нём простые буквы, соединённые в простые слова. Но именно в этот момент Вселенная пытается
продемонстрировать абсолютный, незыблемый, магический закон Жизни, когда что-то непроявленное,
становится проявленным. Именно эта магия Жизни усадила меня за стол, чтобы проявить на чистых листах
бумаги свой оригинальный опыт.
Моя история связана с моментом Пробуждения. И естественно, что моя история, как и моя жизнь, с этого
самого момента разделилась на две части: «ДО» и «ПОСЛЕ».
Часть «ДО»
Когда мне было лет восемь, частенько просыпаясь по утрам, я ловила себя на одной и той же, неизвестно
откуда всплывающей мысли: «Почему, когда человек умирает, то НИКОГДА не может уже вернуться и что
означает это «НИКОГДА». Своим детским умом каждый раз я пыталась представить, ощутить и пережить эту
мысль снова и снова. Каждый раз я силилась понять: а что же там, дальше, за гранью смерти? Казалось бы,
я могла задать этот вопрос кому-нибудь их взрослых. Но просто ответ из уст «кого-нибудь» меня не
устраивал. Моя внутренняя сущность требовала пережить и прочувствовать ЭТО самой. А ЭТО каждый раз
ускользало от меня, отвесив очередную пощёчину, показав язык и совсем не оставляя шансов. В итоге,
каждое такое утро заканчивалось тихими слезами в подушку от собственного бессилия и забывалось до
следующего раза.
Не смотря ни на что, судьба всегда проявляла ко мне благосклонность. И я постоянно это чувствовала.
Скорее всего, при рождении в мой ум был встроен защитный клапан в виде неиссякаемого чувства юмора,
не позволяющий делать из мухи слона и переоценивать значимость тех или иных событий моей жизни.
Я родилась в семье, где родители не прибегали к жёсткому контролю, а давали возможность
самостоятельно принимать решения с последующей самостоятельной ответственностью за них. Сейчас я
точно знаю: таким образом, мироздание обучало меня никогда не искать виновных, всегда полагаться
только на интуицию и разум.
Всё детство, меня окружали мальчишки с их лазанием по стройкам, чердакам и подвалам, с драками и
нескончаемой борьбой за первенство, с неутолимой жаждой приключений на голову и, как следствие, на
заднюю точку опоры. На моём теле, в самых разных изощрённых его местах, осталось достаточно тому
свидетельств в виде шрамов. В компании мальчишек мне суждено было каждый день практиковаться в
развитии логики, быстроты мышления, скорости реакции, в терпении физической боли и в умении постоять
за себя. Соседи называли меня «пацанкой», но на мой интерес к уличной жизни это никак не влияло. Да и
родителям, слава Богу, хватало мудрости не принимать мнения соседей близко к сердцу и не пытаться
исправить положение, пополнив мой гардероб очередной девчачьей юбкой. Так что в моём гардеробе,
напрочь отсутствовали юбки и платья, не считая школьного. Но это было совершенно естественно. Кто же
станет прыгать с гаража, лазить по деревьям или перемахивать через забор в юбке?
В то время беззаботного детства я остро ощущала чувство свободы. И малейшее посягательство на это
чувство, вызывало во мне огромное сопротивление, которое обычно выражалось в гробовом молчании. Его
невозможно было нарушить ни уговорами, ни поощрениями, ни угрозами, ни запретами со стороны
родителей, пока я сама не принимала решения заговорить. Реализацией же моей свободы стало
времяпрепровождение на улице. Поэтому, слово «гулять», в разных его интерпретациях, было для моих
ушей сладкой музыкой. Только мелодия этого слова могла заставить меня радоваться или грустить. Только
оно было мне наградой, когда забыв обо всём на свете, я неслась туда навстречу новым приключениям, и
наказанием, когда по каким-либо причинам я оставалась дома. «Гулять» было то, что я любила больше
всего на свете, то чем я жила. Мне казалось, что улица, как воплощение настоящей жизни, была той
единственной реальностью, которая давала ощущение абсолютной свободы. Возвращаясь вечером домой
после бурных прогулок, уставшая, но переполненная новыми впечатлениями, я ложилась в кровать и
поддавалась приятным ощущениям восторга, прокручивая снова и снова все события уходящего дня.
По утрам слово «гулять» мотивировало меня встать с постели и идти в школу. Оно мотивировало,
отсидеть положенное количество уроков в школе. Хотя иногда, его волшебная магия вынуждала улизнуть с
одного или нескольких последних уроков. Но, к счастью, я обладала сильной визуальной памятью и острым
умом, схватывая всё на лету, поэтому учёба давалась довольно легко и прогулы, каким-то немыслимым
образом, сходили мне с рук. Когда же я слишком перегибала палку, мои родители применяли запрещённый
приём, наложив ограничение на свободу «гулять». Я могла пережить что угодно, только не это. В такие
моменты защитный клапан не срабатывал, и мне казалось, что время остановилось, а мир замер. Я
пыталась занять себя чтением книг, игрой на гитаре, рисованием, сочинением стихов, игрой в шахматы
только, чтобы ускорить истечение срока наказания. Но ничего не помогало. Я отвлекалась буквально на
короткие промежутки, а всё остальное время неистово сопротивлялась беспощадной тяге за порог дома, в
реальность за окном.
Наказание обычно длилось не больше одного вечера. Глядя на мою кислую мину, нежелание кушать и
несокрушимое молчание, родители сдавались. Конечно же, после такой репрессии я становилась шёлковой,
и некоторое время прилежно выполняла обязанности учащейся средней школы. Затем цикл повторялся. Это
было не то, что мне не нравилось учиться. Я любила свою школу, свой дружный класс. Но неудержимая
энергия и пытливый ум не давали мне возможности долго сидеть на одном месте. Постоянная тяга к
приключениям делала своё дело.
Когда я с благодарностью в сердце вспоминаю то время, то ловлю себя на мысли, что с самого детства я
никогда не испытывала к чему-либо или к кому-либо очень сильной привязанности или наоборот
отторжения. У меня никогда не было врагов. Всё нужное как-то легко само собой входило в мою жизнь и
всё не нужное так же легко само собой её покидало. Может из-за такого лёгкого отношения к жизни, в ней
не было: ни сильных взлётов, ни сильных падений; ни сильных потерь, ни сильных разочарований. Были
только переломные моменты, которые я тщательно отслеживала, поскольку всегда обладала аналитическим
умом и не ленилась выстраивать причинно-следственные связи. Как показал опыт, во многих случаях они
были построены правильно (в соответствии с потоком жизни), поскольку я сама того не подозревая, умело с
мастерством виртуоза играла на совершенном инструменте под названием интуиция.
Но, несмотря на всю мою везучесть, дважды в жизни мне всё же довелось пережить депрессию. Поэтому,
я точно знаю, что её перепутать ни с чем не возможно. Я знаю, что такое, когда трудно дышать из-за
спазма в груди, когда не лезет кусок в горло из-за сжатия в желудке, когда изматывает бессонница из-за
потока, доводящих до сумасшествия мыслей и когда отсчитываешь каждый пережитый день, невольно
удивляясь тому, что ещё жива. И только теперь, по истечении стольких лет и событий, я увидела, как
каждый раз переживая депрессию, от меня отваливался огромный кусок моего, вовремя не распознанного
эго.
Годам к четырнадцати я стала много читать. В то время известные книги не были в свободной продаже,
их нужно было «достать». Но и здесь моя везучесть не подвела: мама одной из моих одноклассниц работала
где-то в книготорге, и, конечно же, у них дома находилась огромнейшая библиотека. Книги для прочтения
выдавались мне тайно от родителей. Их приходилось «глотать» за ночь и быстренько возвращать на место,
чтобы родители моей одноклассницы ничего не успели заподозрить. Я не знаю, почему в этой семье было
принято поступать именно так Но это и не важно. Наверное, если бы всё то же происходило не со мной, а с
кем-то другим, то те же книги выдавались бы по согласию родителей и с радостью. Ну, нет. Только не в
моём случае. Это слишком просто. А где же интрига? Где же тайна? Где же приключения?
Именно таким незамысловатым образом мироздание давало мне то, чего так жаждало моё сердце -
приключения. Из каждого обыденного события оно создавало для меня целую интригу, о которой позже
можно было вспоминать и рассказывать с юмором, чего я никогда не упускала возможности сделать. Я
всегда любила посмеяться, как над своими курьёзными «промахами», так и над чужими. С «достижениями»
дело обстояло также. Как «промахи», так и «достижения» я интуитивно не воспринимала всерьёз,
относилась к ним, как к чему-то совершенно естественному. Из-за любви посмеяться и пошутить, не
исключая и чёрный юмор, возле меня задерживались только те люди, которые, так же как и я, любили
посмеяться над жизнью с её постоянными курьёзами. Те же, кто делал драму из любого поворота судьбы и
не переносили чёрный юмор, бежали от меня, как чёрт от ладана, невероятно облегчая мою жизнь.
Возвращаясь к воспоминаниям прошлого, можно отследить тот факт, что я всегда была не теоретиком, а
практиком. Всё то, что я находила в художественной литературе и чему восхищалась, почерпнув из книг о
ловкости, силе, чести, верности, мудрости, искренности, я тут же неосознанно превращала в собственный
опыт, бесконечно его анализируя.
Годам к шестнадцати я наткнулась на книги Владимира Леви об аутотренинге. О, здесь было, где
разгуляться практику. С огромным энтузиазмом я выполняла описанные упражнения и с восторгом
наблюдала, как становятся доступными «сверхвозможности». Но моя неусидчивость вынуждала меня
оставлять позади решённые задачи, не углубляясь в детали и двигаться дальше. Меня всегда подстёгивало
интуитивное ощущение того, что я должна найти что-то особенное, запредельное. Иногда на протяжении
жизни это ощущение покидало меня, но ненадолго. Когда оно возвращалось, то накатывало с удвоенной
силой и выбивало меня из седла повседневности, временно навевая апатию и погружая в полное
безразличие к жизни. В такие периоды, я закрывалась от внешнего мира и предавалась тихой грусти,
сочиняя стихи, играя на гитаре или просто слушая любимую музыку.
Мне всегда казалось, что существует другой невидимый мир, который я не знаю. Но как его отыскать?
Как в него попасть? Ответы на вопросы я пыталась найти у гадалок, ясновидящих и целителей. Я посещала
тренинги и курсы по развитию духовности. Я окончила школу энергоинформационного развития. Я вновь и
вновь спрашивала себя о том, откуда эти способности появляются? Можно ли их приобрести? Почему эти
способности есть у других людей и отсутствуют у меня? Я лезла во все щели, где фигурировало слово
«сверхспособности», где обещали открыть занавес на те, или иные знания, связанные с этим словом и
моими вопросами. О, Боже! Как же быстро я тогда отдалялась от Истины, заблудившись в поисках
совершенно не нужных знаний.
ЗНАНИЯ. Так же, как весь этот мир состоит из парадоксов, так и слово «знание» несёт на себе
неоднозначную нагрузку. В одном случае, оно является незаменимым помощником в жизни, так как,
вытекая из памяти о накопленном опыте, позволяет безостановочно двигаться по трассе Рождение - Смерть.
В другом случае, оно является тяжким грузом, так как, напоминая шоры и сильно прижимая к земле, оно не
даёт возможности посмотреть по сторонам. Такое знание, со временем превращённое в убеждения, тащить
на себе приходится всю жизнь. Всякого рода убеждения перекрывают доступ для проявления нового,
индивидуального опыта. Убеждения заключают человека в тесный склеп собственных иллюзий и
заблуждений. Они отдаляют человека от Истины, потому что люди начинают в них безоговорочно верить и
путать с Истиной. Убеждения присущи исключительно человеческому уму. Лишь в самых редких случаях
груз ложных верований может быть сброшен с плеч и тогда, разогнув спину, человек впервые может
осмотреться по сторонам, увидеть небо и звёзды. Но об этом «после»…
Существует ещё один вид знания. И это ЗНАНИЕ вселенское. Оно не имеет отношения к тем двум видам,
о которых я упомянула выше. Вселенское знание – это интуитивное знание. Его ещё называют ВИДЕНИЕМ.
Интуитивное знание (видение) приобрести невозможно, ибо оно является частью каждого из нас и никоим
образом не принадлежит человеческому уму. Его можно найти, только в корне изменив способ восприятия
действительности, пробудив спящую интуицию. Я всегда чувствовала в себе эту магическую часть и
проверяла её возможности при каждом удобном случае. Для меня стали своеобразным развлечением
попытки предугадать те или иные события собственной жизни или жизни окружающих меня людей. И очень
часто эти попытки, к моему огромному удовлетворению, венчались успехом. В этом развлечении меня
абсолютно не интересовали сами события. Мне нравился только процесс предугадывания, так как он давал
возможность ощутить глубочайшую связь с тем невидимым миром, которому я предавала огромное
значение, и который постоянно притягивал меня своей мистической таинственностью.
Поскольку мой ум неустанно искал что-то запредельное, на каком-то этапе жизни я стала интересоваться
религией. Я не была верующей в том классическом смысле, который имеют в виду, говоря о верующих. Я
верила, но верила по-своему. Я верила в некую силу, творящую чудеса, доступ к которой я и пыталась
отыскать. Меня никогда не прельщали всяческие обряды и службы, так как они являлись чем-то
принудительным. Слишком много условностей необходимо было соблюдать для того, чтобы называться
верующей, а это ущемляло моё чувство свободы. Я заходила в церковь только для того, чтобы побыть
наедине со своими мыслями в потоке покоя и умиротворения. Было что-то чарующее в запахе ладана, в
горящих восковых свечах, в колокольном звоне и отголосках хорового пения, уносящихся под купола. Тогда
я очень хорошо распознавала эти гармонизирующие энергии, но ничего не знала об их источнике. Я даже
прочитала Библию, пытаясь отыскать всё то же запредельное, но из-за отсутствия духовной зрелости, так и
не сумела понять её глубочайший смысл. Понимание пришло «после»…
Так, шаг за шагом, я ступала по бесконечной дороге под названием «Жизнь», пытаясь постоянно её
контролировать. Незря же улица научила меня целиком и полностью отвечать за свои слова и поступки. Но
мне стало этого мало, и я постепенно наработала навык отвечать за слова и поступки всех окружающих
меня близких людей. Этот груз в виде «контролёрства» я взвалила себе на плечи совершенно незаметно и,
абсолютно, добровольно. Когда-то в одной из книг по отнопсихологии Антонио Менегетти я прочла, что
любую привычку можно приобрести всего лишь за два – три месяца. За такой же срок можно от неё и
избавиться. Это верно, я пробовала. Но есть вещи, наработанные и укоренившиеся годами. И тут уж тремя
месяцами для их искоренения не обойтись, ибо инерция – вещь сильная и упрямая. Против законов физики
не попрёшь.
С годами груз «контролёрства» становился всё более неподъёмным и усилий для его удержания,
требовалось всё больше и больше. В связи с этим, я стала часто злиться, если не успевала что-то
проконтролировать, а это «что-то» начинало идти нетак, как мне того хотелось. Где надо и где не надо, по
любому вопросу, я обязательно создавала в голове своё эксклюзивное мнение, которое считала абсолютно
верным, не подлежащим пересмотру, так как оно было подкреплено сногсшибательной логикой, обширными
знаниями, незаурядным умом, потрясающим умением выстраивать причинно-следственные связи и
прекрасной интуицией. Хороший набор, не правда ли? Обладая этим завидным набором, я любила
ввязываться в абсурдные, ни к чему не ведущие, споры и выходить из них правой, так как у оппонента
заканчивались аргументы, и он вынужден был согласиться со мной. Господи, неужели я пишу о себе?
Сейчас, вспоминая всё это, я не испытываю каких-либо сожалений или упрёков по отношению к своему
поведению. Я пишу с улыбкой на лице, так как с высоты теперешнего восприятия реальности вижу лишь
опыт, к которому испытываю бесконечную благодарность и любовь во всех её проявлениях. Теперь-то, я
знаю наверняка, что всё происходящее было предопределено.
Вообще, часть «ДО» являлась всего лишь подготовительной к самому важному моменту жизни – моменту
переживания Истины, Пробуждению, наступление которого ускорить или замедлить также невозможно, как
ускорить или замедлить приближение ночи, и если бы не мой опыт, я не оказалась бы в той точке, в
которой нахожусь сейчас.
Часть «ПОСЛЕ»
Часть «ПОСЛЕ» - это то, ради чего я, как человек, явилась в материальный мир, ради чего был необходим
весь предыдущий опыт. Это погружение в тайну жизни, это видение всей картины в целом, это познание
света Истины…
ИСТИНА… Она является ЗНАНИЕМ, о котором нельзя рассказать, которое невозможно передать. Истину
можно только ПЕРЕЖИТЬ в ощущениях или «увидеть сердцем». Это абсолютное видение и понимание всего
происходящего. Это тот рубеж, где любые вопросы заканчиваются, а начинается тихое созерцание всего
сущего и переживание любви ко всему сущему, где с каждым днём приходят всё новые и новые озарения и
глубина их немыслима.
Познав однажды свет Истины, невозможно вернутся к прежней жизни, то есть, к прошлым понятиям,
прошлым восприятиям и прошлым переживаниям.
Пробуждение.
Итак, в один прекрасный апрельский день я Пробудилась. Это произошло в прекраснейшем месте, у
подножия Кавказских гор, куда я приехала погостить по приглашению своего друга, человека
Просветлённого. Всё случилось неожиданно и настолько быстро, что мой ум не успел отследить и до конца
понять, происходящего. В один миг мне открылся глубинный смысл каждой прочитанной ранее книги,
каждого совершённого поступка, каждого сделанного "выбора" в части «ДО». В один миг я увидела то, как
все эти поступки последовательно вытекали друг из друга. Всё стало абсолютно ясным и понятным. Мне
открылся глубочайший смысл, не совсем понятой ранее Библии, и суть всех религий в целом, которые
говорили об одном и том же на разных языках. Я осознала насколько глупо называть себя верующей или не
верующей, так как то откровение, которое я пережила в момент Пробуждения, не допускало никаких
человеческих характеристик по отношению к себе. Я ощутила безграничность себя, как Сознания, которым
пронизано всё сущее. Я пережила своё «Я», как бесконечный процесс проявления духа в материи, как
процесс, которым и является жизнь, уничтожив все надуманные привязки к форме. В тот миг я была всем и
никем одновременно. Это было то искомое запредельное, существование которого я в себе интуитивно
ощущала. Эта яркая вспышка сознания пролила свет на Истину, на совершенство мироздания и простоту
его устройства.
После такого откровения стала очевидна совершенно другая реальность, частью которой было безумно
приятно себя осознавать. Теперь мир материи и слов отодвинулся на задний план, а мир чистых энергий и
непосредственного восприятия принял меня в свои объятия.
Вам понадобилось некоторое время, чтобы прочитать предыдущий абзац. Теперь представьте, что в
момент Пробуждения, всё вышеописанное открывается одномоментно в виде некоего знания.
Ранее, просиживая возле монитора и просматривая сатсанги Муджи, я видела, как в моменты
Пробуждения присутствующие сначала впадали в небольшое замешательство, а затем начинали
неудержимо смеяться. Этот смех длился несколько минут и, похоже, что остановить его было не возможно.
Меня всегда мучил вопрос: почему они смеются? И вот настало то самое время, когда ответ на вопрос
пришёл сам собой, вместе с моментом Пробуждения. Я хохотала, как потерпевшая, освободившись от
всевозможных энергетических зажимов. Пелена спала с моих глаз в один миг, и я увидела всю
иллюзорность того, что я называла реальностью, всю смехотворность грандиозной игры человечества в
масштабах Вселенной и того, с какой серьёзностью человечество воспринимало эту игру. Теперь я знаю,
почему на сатсангах все Пробуждённые смеялись.
В древнеиндийской философии в Мундака-упанишаде III, 2, сказано: «Этот атман невозможно постигнуть
ни поучениями, ни мудростью, ни усердным слушанием. Его постигает лишь тот, кого он избирает. Ему
раскрывает себя этот атман».
Я больше не воспринимаю себя, как ограниченное физическое тело с набором инстинктов или как эго с
набором иллюзорных черт характера. Особенно смешно на счёт черт характера. Человеческое эго - всего
лишь жалкая мыслишка, одна из точек зрения о себе, наделённая огромной силой из-за безусловной веры в
неё. Конечно же, и моё эго, как носитель всякого рода убеждений, в своё время наделило моё «Я»
определёнными чертами характера и свято поверило в их наличие. Оно приписало моему «Я» огромный
перечень принципов, не допуская даже мысли о том, чтобы изменить хотя бы одному из них. Как здорово,
что сила Сознания смогла заглянуть в корень личностного эго, разложить его по полочкам, разоблачить его
и освободиться раз и навсегда от его тяжкого груза.
Я познала себя через настоящую СВОБОДУ, со всеми вытекающими из неё последствиями в виде покоя,
гармонии, умиротворения, постоянной радости и полного доверия своему «Я». Всё, что было чуждое и
привнесённое извне, испарилось в один миг по взмаху волшебной палочки, имя которой – Пробуждение.
Я теперь точно знаю, почему так остро ощущала чувство свободы в детстве. Благодаря врождённой
интуиции, где-то в глубине души я всегда предчувствовала безграничность этого состояния, о мощи
которого, мой ум тогда не мог даже предположить. Полная свобода, пришедшая с Пробуждением,
окончательно объединила мой внутренний мир с внешним, уничтожив навсегда границы и избавив тем
самым от необходимости желать что-либо, так как всё есть во мне; а также судить, взвешивать, сравнивать,
волноваться и переживать, так как всё является мной, то есть Сознанием. В нём проявляется весь
материальный мир и только в Сознании всё происходит и случается в виде правдоподобных иллюзий.
Люди.
Теперь я совсем иначе воспринимаю людей. Я смотрю на них и вижу огромное количество зеркал,
которые отражают меня, как Сознание, в новом своеобразном энергетическом узоре. Это похоже на
калейдоскоп из далёкого детства: горстка разноцветных стекляшек создаёт при вращении бесчисленное
количество узоров, плавно сменяющих друг друга и никогда не повторяющихся. Так же, как мои руки в
детстве вращали калейдоскоп, сейчас излучаемые мною энергии света в виде мыслей, чувств, слов и
поступков, отражаются от окружающих меня людей в виде их реакций.
Единый закон мироздания, закон сохранения энергии, постоянно в действии. Всё в этом мире
взаимосвязано, взаимодействует между собой и влияет друг на друга. И хотя процессы не осязаемы, это
совсем не меняет дела. Из этих же процессов вытекает и понятие кармы: волны энергии, создаваемые мной
с определённой силой, ко мне же и возвращаются, только с большей силой, подпитываясь энергией
отражателя. Всё просто. Таким образом, Сознание при помощи ума втягивается в бесконечную игру под
названием «жизнь». И только неуправляемый человеческий ум, реакциями на свои же мысли, способен
усложнить всё до абсурда.
Я вдруг увидела, что спасать, оказывается, никого и ничего не надо и пытаться что-либо принудительно
изменять тоже не надо, тем более что человеческому уму это не под силу. Осознание этого факта стало для
меня огромным облегчением и груз «контролёрства» был свергнут с плеч навсегда. Как чудесно,
просыпаясь очередным утром, осознать, что вообще не существует никаких «надо» или «должен» до тех
пор, пока эго само не решит повесить их на себя, неосознанно втягиваясь в очередную игру. И здесь я
успокоилась, ибо моё эго никогда уже не сможет этого сделать, так как абсолютно бессильно перед
пробудившейся Осознанностью.
Теория «выбора».
Теория «выбора» состоит в том, что на самом деле никакого выбора вовсе нет. А что есть? Есть
сиюминутное проявление одной из энергий, которая преобразуется в тот или иной узор, то есть результат
«выбора» (я намеренно заключила это слово в кавычки, чтобы лишний раз подчеркнуть его иллюзорность).
На примере, это хорошо видно в народных сказках, когда герой оказывается на распутье: «Направо
пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо
пойдёшь – и себя и коня потеряешь». Здесь символически показана точка, в которой содержаться
возможности определённых перемен. Всё зависит только от готовности принять их. Каждая из дорог ведёт к
потере старого и приобретению нового. Этот процесс характеризует саму жизнь. Поэтому, любая из дорог
является всего лишь необходимым опытом. Имеет значение лишь то, какие энергии преобладают в момент
совершения «выбора». Если это поиск выгоды, холодный расчёт или другие составляющие эго-ума, то куда
бы ни повернул сказочный герой, его опыт будет болезненным. Если же его внутренние энергии находятся
в гармонии, то любая из выбранных дорог, окажется забавным приключением.
Раньше, каждый раз совершая тот или иной «выбор», я неосознанно пользовалась либо умом, либо
интуицией. И вот, что интересно: когда «выбор» опирался на эго-ум и в ход шли старые привычки,
убеждения, стереотипы, да плюс поиск выгоды, то результат такого «выбора» заканчивался болезненным
уроком, так как задевал всё вышеперечисленное. Конечно, кто же захочет расстаться с убеждениями,
взглядами, привычками, нарабатываемыми годами и успевшими стать старыми? При таком раскладе
переживание боли неминуемо.
Но в те моменты, когда «выбор» совершался интуитивно, изменения происходили безболезненно, так как
интуиция является частью потока мироздания и никогда не ошибается. Истина же заключается в том, что
перемены, будучи естественным жизненным процессом, не могут быть ни к лучшему, ни к худшему. Они
просто происходят и являются неизбежностью. Главное в умении принимать их не оценивая, не вмешиваясь
умом, поскольку перемены предопределены самой жизнью и происходят всегда в наилучшее время, в
наилучшем месте и самым наилучшим образом. Об этом заботится мироздание. А сопротивляться переменам
всё равно, что отвергать саму жизнь или пытаться повернуть её вспять.
Чтобы определить разницу между «выбором» интуитивным и «выбором» из эго-ума, ещё в то время, я
пользовалась одним простым средством, задавая себе вопрос: «почему именно это?» Если ответ не имел
доводов и звучал: «Не знаю», то это была интуиция. Если же в ответе присутствовала целая куча
аргументов, логических и «умных» доводов, то это эго-ум не скупился на них.
Но после Пробуждения вопрос «выбора», как и многие другие вопросы, улетучился вместе со смутными
воспоминаниями из прошлого, то есть отпал, как ненужный груз. Теперь перемены я воспринимаю так же,
как волны на море: я качаюсь на них лёжа на спине, глядя в голубое бездонное небо и наслаждаясь
никогда не повторяющимися узорами облаков.
История cоздания стихотворения:
09.07.2014
Дякую, Евнений, за сегодняшнею подборку стихов! Они мне понравились и заставили улыбаться!+++ !!! |
Рецензия от: Эдуард Неганов 2024-03-28 19:23:40 |
Снова улыбаюсь , как в лабиринте зеркал! +++ !!! |
Рецензия от: Эдуард Неганов 2024-03-28 19:19:33 |
Написано душевно. Всього найкращого в особистому та творчому житті. Обнімаю. Саша |
Рецензия от: Александра Мошкович 2024-03-28 19:17:55 |
Іде вуйко Хрещатиком
- Приїжджа людина. Запитує у зустрічних: - А котра година? Перехожі пробiгають, Позиркують скоса. Той рук(...) |
Рецензия от: Омельницька Ірина 2024-03-25 09:59:39 |
Коли забув ти рідну мову
— яка б та мова не була — ти втратив корінь і основу, ти обчухрав себе дотла. Коли в дорогу ти збирався, каз(...) |
Рецензия от: Омельницька Ірина 2024-03-25 08:29:11 |