Я есть ПРИЧИНА всех ПРИЧИН...

Автор: Лена Макитрюк
Тема:Свободная тема
Опубликовано: 2018-03-16 11:36:47
Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.

Пробуждение. ДО и ПОСЛЕ.

   Чистый лист бумаги… То, с чего всё начинается. Пока он чист, в Душе покой и тишина. Но вот на нём
постепенно появляются буквы. Своими бесконечными переплетениями они наполняют чистые листы
волнами неудержимой энергии и вызывают шквал эмоций… Странно, не правда ли? Ведь это просто лист. На
нём простые буквы, соединённые в простые слова. Но именно в этот момент Вселенная пытается
продемонстрировать абсолютный, незыблемый, магический закон Жизни, когда что-то непроявленное,
становится проявленным. Именно эта магия Жизни усадила меня за стол, чтобы проявить на чистых листах
бумаги свой оригинальный опыт.
    Моя история связана с моментом Пробуждения. И естественно, что моя история, как и моя жизнь, с этого
самого момента разделилась на две части: «ДО» и «ПОСЛЕ».

Часть «ДО»

    Когда мне было лет восемь, частенько просыпаясь по утрам, я ловила себя на одной и той же, неизвестно
откуда всплывающей мысли: «Почему, когда человек умирает, то НИКОГДА не может уже вернуться и что
означает это «НИКОГДА». Своим детским умом каждый раз я пыталась представить, ощутить и пережить эту
мысль снова и снова. Каждый раз я силилась понять: а что же там, дальше, за гранью смерти? Казалось бы,
я могла задать этот вопрос кому-нибудь их взрослых. Но просто ответ из уст «кого-нибудь» меня не
устраивал. Моя внутренняя сущность требовала пережить и прочувствовать ЭТО самой. А ЭТО каждый раз
ускользало от меня, отвесив очередную пощёчину, показав язык и совсем не оставляя шансов. В итоге,
каждое такое утро заканчивалось тихими слезами в подушку от собственного бессилия и забывалось до
следующего раза.
    Не смотря ни на что, судьба всегда проявляла ко мне благосклонность. И я постоянно это чувствовала.
Скорее всего, при рождении в мой ум был встроен защитный клапан в виде неиссякаемого чувства юмора,
не позволяющий делать из мухи слона и переоценивать значимость тех или иных событий моей жизни.
    Я родилась в семье, где родители не прибегали к жёсткому контролю, а давали возможность
самостоятельно принимать решения с последующей самостоятельной ответственностью за них. Сейчас я
точно знаю: таким образом, мироздание обучало меня никогда не искать виновных, всегда полагаться
только на интуицию и разум.
    Всё детство, меня окружали мальчишки с их лазанием по стройкам, чердакам и подвалам, с драками и
нескончаемой борьбой за первенство, с неутолимой жаждой приключений на голову и, как следствие, на
заднюю точку опоры. На моём теле, в самых разных изощрённых его местах, осталось достаточно тому
свидетельств в виде шрамов. В компании мальчишек мне суждено было каждый день практиковаться в
развитии логики, быстроты мышления, скорости реакции, в терпении физической боли и в умении постоять
за себя. Соседи называли меня «пацанкой», но на мой интерес к уличной жизни это никак не влияло. Да и
родителям, слава Богу, хватало мудрости не принимать мнения соседей близко к сердцу и не пытаться
исправить положение, пополнив мой гардероб очередной девчачьей юбкой. Так что в моём гардеробе,
напрочь отсутствовали юбки и платья, не считая школьного. Но это было совершенно естественно. Кто же
станет прыгать с гаража, лазить по деревьям или перемахивать через забор в юбке?
    В то время беззаботного детства я остро ощущала чувство свободы. И малейшее посягательство на это
чувство, вызывало во мне огромное сопротивление, которое обычно выражалось в гробовом молчании. Его
невозможно было нарушить ни уговорами, ни поощрениями, ни угрозами, ни запретами со стороны
родителей, пока я сама не принимала решения заговорить. Реализацией же моей свободы стало
времяпрепровождение на улице. Поэтому, слово «гулять», в разных его интерпретациях, было для моих
ушей сладкой музыкой. Только мелодия этого слова могла заставить меня радоваться или грустить. Только
оно было мне наградой, когда забыв обо всём на свете, я неслась туда навстречу новым приключениям, и
наказанием, когда по каким-либо причинам я оставалась дома. «Гулять» было то, что я любила больше
всего на свете, то чем я жила. Мне казалось, что улица, как воплощение настоящей жизни, была той
единственной реальностью, которая давала ощущение абсолютной свободы. Возвращаясь вечером домой
после бурных прогулок, уставшая, но переполненная новыми впечатлениями, я ложилась в кровать и
поддавалась приятным ощущениям восторга, прокручивая снова и снова все события уходящего дня.
    По утрам слово «гулять» мотивировало меня встать с постели и идти в школу. Оно мотивировало,
отсидеть положенное количество уроков в школе. Хотя иногда, его волшебная магия вынуждала улизнуть с
одного или нескольких последних уроков. Но, к счастью, я обладала сильной визуальной памятью и острым
умом, схватывая всё на лету, поэтому учёба давалась довольно легко и прогулы, каким-то немыслимым
образом, сходили мне с рук. Когда же я слишком перегибала палку, мои родители применяли запрещённый
приём, наложив ограничение на свободу «гулять». Я могла пережить что угодно, только не это. В такие
моменты защитный клапан не срабатывал, и мне казалось, что время остановилось, а мир замер. Я
пыталась занять себя чтением книг, игрой на гитаре, рисованием, сочинением стихов, игрой в шахматы
только, чтобы ускорить истечение срока наказания. Но ничего не помогало. Я отвлекалась буквально на
короткие промежутки, а всё остальное время неистово сопротивлялась беспощадной тяге за порог дома, в
реальность за окном.
    Наказание обычно длилось не больше одного вечера. Глядя на мою кислую мину, нежелание кушать и
несокрушимое молчание, родители сдавались. Конечно же, после такой репрессии я становилась шёлковой,
и некоторое время прилежно выполняла обязанности учащейся средней школы. Затем цикл повторялся. Это
было не то, что мне не нравилось учиться. Я любила свою школу, свой дружный класс. Но неудержимая
энергия и пытливый ум не давали мне возможности долго сидеть на одном месте. Постоянная тяга к
приключениям делала своё дело.
    Когда я с благодарностью в сердце вспоминаю то время, то ловлю себя на мысли, что с самого детства я
никогда не испытывала к чему-либо или к кому-либо очень сильной привязанности или наоборот
отторжения. У меня никогда не было врагов. Всё нужное как-то легко само собой входило в мою жизнь и
всё не нужное так же легко само собой её покидало. Может из-за такого лёгкого отношения к жизни, в ней
не было: ни сильных взлётов, ни сильных падений; ни сильных потерь, ни сильных разочарований. Были
только переломные моменты, которые я тщательно отслеживала, поскольку всегда обладала аналитическим
умом и не ленилась выстраивать причинно-следственные связи. Как показал опыт, во многих случаях они
были построены правильно (в соответствии с потоком жизни), поскольку я сама того не подозревая, умело с
мастерством виртуоза играла на совершенном инструменте под названием интуиция.
    Но, несмотря на всю мою везучесть, дважды в жизни мне всё же довелось пережить депрессию. Поэтому,
я точно знаю, что её перепутать ни с чем не возможно. Я знаю, что такое, когда трудно дышать из-за
спазма в груди, когда не лезет кусок в горло из-за сжатия в желудке, когда изматывает бессонница из-за
потока, доводящих до сумасшествия мыслей и когда отсчитываешь каждый пережитый день, невольно
удивляясь тому, что ещё жива. И только теперь, по истечении стольких лет и событий, я увидела, как
каждый раз переживая депрессию, от меня отваливался огромный кусок моего, вовремя не распознанного
эго.
    Годам к четырнадцати я стала много читать. В то время известные книги не были в свободной продаже,
их нужно было «достать». Но и здесь моя везучесть не подвела: мама одной из моих одноклассниц работала
где-то в книготорге, и, конечно же, у них дома находилась огромнейшая библиотека. Книги для прочтения
выдавались мне тайно от родителей. Их приходилось «глотать» за ночь и быстренько возвращать на место,
чтобы родители моей одноклассницы ничего не успели заподозрить. Я не знаю, почему в этой семье было
принято поступать именно так Но это и не важно. Наверное, если бы всё то же происходило не со мной, а с
кем-то другим, то те же книги выдавались бы по согласию родителей и с радостью. Ну, нет. Только не в
моём случае. Это слишком просто. А где же интрига? Где же тайна? Где же приключения?
    Именно таким незамысловатым образом мироздание давало мне то, чего так жаждало моё сердце -
приключения. Из каждого обыденного события оно создавало для меня целую интригу, о которой позже
можно было вспоминать и рассказывать с юмором, чего я никогда не упускала возможности сделать. Я
всегда любила посмеяться, как над своими курьёзными «промахами», так и над чужими. С «достижениями»
дело обстояло также. Как «промахи», так и «достижения» я интуитивно не воспринимала всерьёз,
относилась к ним, как к чему-то совершенно естественному. Из-за любви посмеяться и пошутить, не
исключая и чёрный юмор, возле меня задерживались только те люди, которые, так же как и я, любили
посмеяться над жизнью с её постоянными курьёзами. Те же, кто делал драму из любого поворота судьбы и
не переносили чёрный юмор, бежали от меня, как чёрт от ладана, невероятно облегчая мою жизнь.
    Возвращаясь к воспоминаниям прошлого, можно отследить тот факт, что я всегда была не теоретиком, а
практиком. Всё то, что я находила в художественной литературе и чему восхищалась, почерпнув из книг о
ловкости, силе, чести, верности, мудрости, искренности, я тут же неосознанно превращала в собственный
опыт, бесконечно его анализируя.
    Годам к шестнадцати я наткнулась на книги Владимира Леви об аутотренинге. О, здесь было, где
разгуляться практику. С огромным энтузиазмом я выполняла описанные упражнения и с восторгом
наблюдала, как становятся доступными «сверхвозможности». Но моя неусидчивость вынуждала меня
оставлять позади решённые задачи, не углубляясь в детали и двигаться дальше. Меня всегда подстёгивало
интуитивное ощущение того, что я должна найти что-то особенное, запредельное. Иногда на протяжении
жизни это ощущение покидало меня, но ненадолго. Когда оно возвращалось, то накатывало с удвоенной
силой и выбивало меня из седла повседневности, временно навевая апатию и погружая в полное
безразличие к жизни. В такие периоды, я закрывалась от внешнего мира и предавалась тихой грусти,
сочиняя стихи, играя на гитаре или просто слушая любимую музыку.
    Мне всегда казалось, что существует другой невидимый мир, который я не знаю. Но как его отыскать?
Как в него попасть? Ответы на вопросы я пыталась найти у гадалок, ясновидящих и целителей. Я посещала
тренинги и курсы по развитию духовности. Я окончила школу энергоинформационного развития. Я вновь и
вновь спрашивала себя о том, откуда эти способности появляются? Можно ли их приобрести? Почему эти
способности есть у других людей и отсутствуют у меня? Я лезла во все щели, где фигурировало слово
«сверхспособности», где обещали открыть занавес на те, или иные знания, связанные с этим словом и
моими вопросами. О, Боже! Как же быстро я тогда отдалялась от Истины, заблудившись в поисках
совершенно не нужных знаний.
    ЗНАНИЯ. Так же, как весь этот мир состоит из парадоксов, так и слово «знание» несёт на себе
неоднозначную нагрузку. В одном случае, оно является незаменимым помощником в жизни, так как,
вытекая из памяти о накопленном опыте, позволяет безостановочно двигаться по трассе Рождение - Смерть.
В другом случае, оно является тяжким грузом, так как, напоминая шоры и сильно прижимая к земле, оно не
даёт возможности посмотреть по сторонам. Такое знание, со временем превращённое в убеждения, тащить
на себе приходится всю жизнь. Всякого рода убеждения перекрывают доступ для проявления нового,
индивидуального опыта. Убеждения заключают человека в тесный склеп собственных иллюзий и
заблуждений. Они отдаляют человека от Истины, потому что люди начинают в них безоговорочно верить и
путать с Истиной. Убеждения присущи исключительно человеческому уму. Лишь в самых редких случаях
груз ложных верований может быть сброшен с плеч и тогда, разогнув спину, человек впервые может
осмотреться по сторонам, увидеть небо и звёзды. Но об этом «после»…
    Существует ещё один вид знания. И это ЗНАНИЕ вселенское. Оно не имеет отношения к тем двум видам,
о которых я упомянула выше. Вселенское знание – это интуитивное знание. Его ещё называют ВИДЕНИЕМ.
Интуитивное знание (видение) приобрести невозможно, ибо оно является частью каждого из нас и никоим
образом не принадлежит человеческому уму. Его можно найти, только в корне изменив способ восприятия
действительности, пробудив спящую интуицию. Я всегда чувствовала в себе эту магическую часть и
проверяла её возможности при каждом удобном случае. Для меня стали своеобразным развлечением
попытки предугадать те или иные события собственной жизни или жизни окружающих меня людей. И очень
часто эти попытки, к моему огромному удовлетворению, венчались успехом. В этом развлечении меня
абсолютно не интересовали сами события. Мне нравился только процесс предугадывания, так как он давал
возможность ощутить глубочайшую связь с тем невидимым миром, которому я предавала огромное
значение, и который постоянно притягивал меня своей мистической таинственностью.
    Поскольку мой ум неустанно искал что-то запредельное, на каком-то этапе жизни я стала интересоваться
религией. Я не была верующей в том классическом смысле, который имеют в виду, говоря о верующих. Я
верила, но верила по-своему. Я верила в некую силу, творящую чудеса, доступ к которой я и пыталась
отыскать. Меня никогда не прельщали всяческие обряды и службы, так как они являлись чем-то
принудительным. Слишком много условностей необходимо было соблюдать для того, чтобы называться
верующей, а это ущемляло моё чувство свободы. Я заходила в церковь только для того, чтобы побыть
наедине со своими мыслями в потоке покоя и умиротворения. Было что-то чарующее в запахе ладана, в
горящих восковых свечах, в колокольном звоне и отголосках хорового пения, уносящихся под купола. Тогда
я очень хорошо распознавала эти гармонизирующие энергии, но ничего не знала об их источнике. Я даже
прочитала Библию, пытаясь отыскать всё то же запредельное, но из-за отсутствия духовной зрелости, так и
не сумела понять её глубочайший смысл. Понимание пришло «после»…
    Так, шаг за шагом, я ступала по бесконечной дороге под названием «Жизнь», пытаясь постоянно её
контролировать. Незря же улица научила меня целиком и полностью отвечать за свои слова и поступки. Но
мне стало этого мало, и я постепенно наработала навык отвечать за слова и поступки всех окружающих
меня близких людей. Этот груз в виде «контролёрства» я взвалила себе на плечи совершенно незаметно и,
абсолютно, добровольно. Когда-то в одной из книг по отнопсихологии Антонио Менегетти я прочла, что
любую привычку можно приобрести всего лишь за два – три месяца. За такой же срок можно от неё и
избавиться. Это верно, я пробовала. Но есть вещи, наработанные и укоренившиеся годами. И тут уж тремя
месяцами для их искоренения не обойтись, ибо инерция – вещь сильная и упрямая. Против законов физики
не попрёшь.
    С годами груз «контролёрства» становился всё более неподъёмным и усилий для его удержания,
требовалось всё больше и больше. В связи с этим, я стала часто злиться, если не успевала что-то
проконтролировать, а это «что-то» начинало идти нетак, как мне того хотелось. Где надо и где не надо, по
любому вопросу, я обязательно создавала в голове своё эксклюзивное мнение, которое считала абсолютно
верным, не подлежащим пересмотру, так как оно было подкреплено сногсшибательной логикой, обширными
знаниями, незаурядным умом, потрясающим умением выстраивать причинно-следственные связи и
прекрасной интуицией. Хороший набор, не правда ли? Обладая этим завидным набором, я любила
ввязываться в абсурдные, ни к чему не ведущие, споры и выходить из них правой, так как у оппонента
заканчивались аргументы, и он вынужден был согласиться со мной. Господи, неужели я пишу о себе?
    Сейчас, вспоминая всё это, я не испытываю каких-либо сожалений или упрёков по отношению к своему
поведению. Я пишу с улыбкой на лице, так как с высоты теперешнего восприятия реальности вижу лишь
опыт, к которому испытываю бесконечную благодарность и любовь во всех её проявлениях. Теперь-то, я
знаю наверняка, что всё происходящее было предопределено.
    Вообще, часть «ДО» являлась всего лишь подготовительной к самому важному моменту жизни – моменту
переживания Истины, Пробуждению, наступление которого ускорить или замедлить также невозможно, как
ускорить или замедлить приближение ночи, и если бы не мой опыт, я не оказалась бы в той точке, в
которой нахожусь сейчас.

Часть «ПОСЛЕ»

   Часть «ПОСЛЕ» - это то, ради чего я, как человек, явилась в материальный мир, ради чего был необходим
весь предыдущий опыт. Это погружение в тайну жизни, это видение всей картины в целом, это познание
света Истины…
    ИСТИНА… Она является ЗНАНИЕМ, о котором нельзя рассказать, которое невозможно передать. Истину
можно только ПЕРЕЖИТЬ в ощущениях или «увидеть сердцем». Это абсолютное видение и понимание всего
происходящего. Это тот рубеж, где любые вопросы заканчиваются, а начинается тихое созерцание всего
сущего и переживание любви ко всему сущему, где с каждым днём приходят всё новые и новые озарения и
глубина их немыслима.
    Познав однажды свет Истины, невозможно вернутся к прежней жизни, то есть, к прошлым понятиям,
прошлым восприятиям и прошлым переживаниям.
    
Пробуждение.

    Итак, в один прекрасный апрельский день я Пробудилась. Это произошло в прекраснейшем месте, у
подножия Кавказских гор, куда я приехала погостить по приглашению своего друга, человека
Просветлённого. Всё случилось неожиданно и настолько быстро, что мой ум не успел отследить и до конца
понять, происходящего. В один миг мне открылся глубинный смысл каждой прочитанной ранее книги,
каждого совершённого поступка, каждого сделанного "выбора" в части «ДО». В один миг я увидела то, как
все эти поступки последовательно вытекали друг из друга. Всё стало абсолютно ясным и понятным. Мне
открылся глубочайший смысл, не совсем понятой ранее Библии, и суть всех религий в целом, которые
говорили об одном и том же на разных языках. Я осознала насколько глупо называть себя верующей или не
верующей, так как то откровение, которое я пережила в момент Пробуждения, не допускало никаких
человеческих характеристик по отношению к себе. Я ощутила безграничность себя, как Сознания, которым
пронизано всё сущее. Я пережила своё «Я», как бесконечный процесс проявления духа в материи, как
процесс, которым и является жизнь, уничтожив все надуманные привязки к форме. В тот миг я была всем и
никем одновременно. Это было то искомое запредельное, существование которого я в себе интуитивно
ощущала. Эта яркая вспышка сознания пролила свет на Истину, на совершенство мироздания и простоту
его устройства.
  После такого откровения стала очевидна совершенно другая реальность, частью которой было безумно
приятно себя осознавать. Теперь мир материи и слов отодвинулся на задний план, а мир чистых энергий и
непосредственного восприятия принял меня в свои объятия.
    Вам понадобилось некоторое время, чтобы прочитать предыдущий абзац. Теперь представьте, что в
момент Пробуждения, всё вышеописанное открывается одномоментно в виде некоего знания.
    Ранее, просиживая возле монитора и просматривая сатсанги Муджи, я видела, как в моменты
Пробуждения присутствующие сначала впадали в небольшое замешательство, а затем начинали
неудержимо смеяться. Этот смех длился несколько минут и, похоже, что остановить его было не возможно.
Меня всегда мучил вопрос: почему они смеются? И вот настало то самое время, когда ответ на вопрос
пришёл сам собой, вместе с моментом Пробуждения. Я хохотала, как потерпевшая, освободившись от
всевозможных энергетических зажимов. Пелена спала с моих глаз в один миг, и я увидела всю
иллюзорность того, что я называла реальностью, всю смехотворность грандиозной игры человечества в
масштабах Вселенной и того, с какой серьёзностью человечество воспринимало эту игру. Теперь я знаю,
почему на сатсангах все Пробуждённые смеялись.
    В древнеиндийской философии в Мундака-упанишаде III, 2, сказано: «Этот атман невозможно постигнуть
ни поучениями, ни мудростью, ни усердным слушанием. Его постигает лишь тот, кого он избирает. Ему
раскрывает себя этот атман».
    Я больше не воспринимаю себя, как ограниченное физическое тело с набором инстинктов или как эго с
набором иллюзорных черт характера. Особенно смешно на счёт черт характера. Человеческое эго - всего
лишь жалкая мыслишка, одна из точек зрения о себе, наделённая огромной силой из-за безусловной веры в
неё. Конечно же, и моё эго, как носитель всякого рода убеждений, в своё время наделило моё «Я»
определёнными чертами характера и свято поверило в их наличие. Оно приписало моему «Я» огромный
перечень принципов, не допуская даже мысли о том, чтобы изменить хотя бы одному из них. Как здорово,
что сила Сознания смогла заглянуть в корень личностного эго, разложить его по полочкам, разоблачить его
и освободиться раз и навсегда от его тяжкого груза.
    Я познала себя через настоящую СВОБОДУ, со всеми вытекающими из неё последствиями в виде покоя,
гармонии, умиротворения, постоянной радости и полного доверия своему «Я». Всё, что было чуждое и
привнесённое извне, испарилось в один миг по взмаху волшебной палочки, имя которой – Пробуждение.
    Я теперь точно знаю, почему так остро ощущала чувство свободы в детстве. Благодаря врождённой
интуиции, где-то в глубине души я всегда предчувствовала безграничность этого состояния, о мощи
которого, мой ум тогда не мог даже предположить. Полная свобода, пришедшая с Пробуждением,
окончательно объединила мой внутренний мир с внешним, уничтожив навсегда границы и избавив тем
самым от необходимости желать что-либо, так как всё есть во мне; а также судить, взвешивать, сравнивать,
волноваться и переживать, так как всё является мной, то есть Сознанием. В нём проявляется весь
материальный мир и только в Сознании всё происходит и случается в виде правдоподобных иллюзий.
    
Люди.

    Теперь я совсем иначе воспринимаю людей. Я смотрю на них и вижу огромное количество зеркал,
которые отражают меня, как Сознание, в новом своеобразном энергетическом узоре. Это похоже на
калейдоскоп из далёкого детства: горстка разноцветных стекляшек создаёт при вращении бесчисленное
количество узоров, плавно сменяющих друг друга и никогда не повторяющихся. Так же, как мои руки в
детстве вращали калейдоскоп, сейчас излучаемые мною энергии света в виде мыслей, чувств, слов и
поступков, отражаются от окружающих меня людей в виде их реакций.
  Единый закон мироздания, закон сохранения энергии, постоянно в действии. Всё в этом мире
взаимосвязано, взаимодействует между собой и влияет друг на друга. И хотя процессы не осязаемы, это
совсем не меняет дела. Из этих же процессов вытекает и понятие кармы: волны энергии, создаваемые мной
с определённой силой, ко мне же и возвращаются, только с большей силой, подпитываясь энергией
отражателя. Всё просто. Таким образом, Сознание при помощи ума втягивается в бесконечную игру под
названием «жизнь». И только неуправляемый человеческий ум, реакциями на свои же мысли, способен
усложнить всё до абсурда.
    Я вдруг увидела, что спасать, оказывается, никого и ничего не надо и пытаться что-либо принудительно
изменять тоже не надо, тем более что человеческому уму это не под силу. Осознание этого факта стало для
меня огромным облегчением и груз «контролёрства» был свергнут с плеч навсегда. Как чудесно,
просыпаясь очередным утром, осознать, что вообще не существует никаких «надо» или «должен» до тех
пор, пока эго само не решит повесить их на себя, неосознанно втягиваясь в очередную игру. И здесь я
успокоилась, ибо моё эго никогда уже не сможет этого сделать, так как абсолютно бессильно перед
пробудившейся Осознанностью.
    
Теория «выбора».

    Теория «выбора» состоит в том, что на самом деле никакого выбора вовсе нет. А что есть? Есть
сиюминутное проявление одной из энергий, которая преобразуется в тот или иной узор, то есть результат
«выбора» (я намеренно заключила это слово в кавычки, чтобы лишний раз подчеркнуть его иллюзорность).
На примере, это хорошо видно в народных сказках, когда герой оказывается на распутье: «Направо
пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо
пойдёшь – и себя и коня потеряешь». Здесь символически показана точка, в которой содержаться
возможности определённых перемен. Всё зависит только от готовности принять их. Каждая из дорог ведёт к
потере старого и приобретению нового. Этот процесс характеризует саму жизнь. Поэтому, любая из дорог
является всего лишь необходимым опытом. Имеет значение лишь то, какие энергии преобладают в момент
совершения «выбора». Если это поиск выгоды, холодный расчёт или другие составляющие эго-ума, то куда
бы ни повернул сказочный герой, его опыт будет болезненным. Если же его внутренние энергии находятся
в гармонии, то любая из выбранных дорог, окажется забавным приключением.
     Раньше, каждый раз совершая тот или иной «выбор», я неосознанно пользовалась либо умом, либо
интуицией. И вот, что интересно: когда «выбор» опирался на эго-ум и в ход шли старые привычки,
убеждения, стереотипы, да плюс поиск выгоды, то результат такого «выбора» заканчивался болезненным
уроком, так как задевал всё вышеперечисленное. Конечно, кто же захочет расстаться с убеждениями,
взглядами, привычками, нарабатываемыми годами и успевшими стать старыми? При таком раскладе
переживание боли неминуемо.
    Но в те моменты, когда «выбор» совершался интуитивно, изменения происходили безболезненно, так как
интуиция является частью потока мироздания и никогда не ошибается. Истина же заключается в том, что
перемены, будучи естественным жизненным процессом, не могут быть ни к лучшему, ни к худшему. Они
просто происходят и являются неизбежностью. Главное в умении принимать их не оценивая, не вмешиваясь
умом, поскольку перемены предопределены самой жизнью и происходят всегда в наилучшее время, в
наилучшем месте и самым наилучшим образом. Об этом заботится мироздание. А сопротивляться переменам
всё равно, что отвергать саму жизнь или пытаться повернуть её вспять.
    Чтобы определить разницу между «выбором» интуитивным и «выбором» из эго-ума, ещё в то время, я
пользовалась одним простым средством, задавая себе вопрос: «почему именно это?» Если ответ не имел
доводов и звучал: «Не знаю», то это была интуиция. Если же в ответе присутствовала целая куча
аргументов, логических и «умных» доводов, то это эго-ум не скупился на них.
    Но после Пробуждения вопрос «выбора», как и многие другие вопросы, улетучился вместе со смутными
воспоминаниями из прошлого, то есть отпал, как ненужный груз. Теперь перемены я воспринимаю так же,
как волны на море: я качаюсь на них лёжа на спине, глядя в голубое бездонное небо и наслаждаясь
никогда не повторяющимися узорами облаков.

История cоздания стихотворения:

09.07.2014

0
0


Понравилось произведение? Поделитесь им со своими друзьями в социальных сетях:
Количество читателей: 157

Рецензии

Всего рецензий на это произведение: 1.
"Выхватив" суть, не смог дочитать. Всё слишком не то чтобы лично, однако сугубо индивидуально.
"Шестое" чувство при моём формировании в утробе матери было заложено во мне первым. Всегда, поступая по наитию, был под опекой своего Ангела-Хранителя. Очень часто, совершая то или иное действо вопреки "общепринятой" логике, ловил себя на мысли о том, правильно ли я поступаю. Однако по прошествии времени убеждался: то был единственно правильный выход. Как изначально по жизни вела меня Судьба! Глубоко уважаю чувства верующих различных
вероисповеданий. Счастлив тем обстоятельством, что неосознанно не был предан Посвящению. Не премину возможности посетить Храм, изучаю Коран и Библию. Однако, будучи глубоко убеждённым фаталистом, никогда не приму Таинства Посвящения. В общении с Высшим Разумом (почитай, Господом) мне не нужен посредник. Уверен, за всё в этой жизни нужно платить, в чём убеждался не раз. Своё "вчера" мы творим сегодня и сейчас, а покаяние... Вслід тупицею, - как принято говорить в Украине. Библия имеет ряд взаимоисключающих трактований. Коран куда как более категоричен в своём утверждении (не дословно): Познавшим Истину по их делам Господь воздаст сполна, ибо те ведают, что творят.(с)
Тема смерти... С нею я столкнулся в пятилетнем возрасте, увидев похороны и узнав от отца, что произошло. Был разочарован конечностью человеческой жизни. Я спросил у отца, а сколько живёт человек? - Кому сколько отведено, - был ответ. А наибольше? - Ну, сто лет... - Мне только пять лет, - подумал я, - а прожито... и не упомнить начала... Впереди ещё 95 лет...
Всегда жил в полном согласии с собственной совестью. Совершенно одинок, лишён элементарных человеческих благ, считаю себя, тем не менее, саммым счастливым человеком. Никогда ни о чём в прошлом не пожалел. Я и теперь сплю безмятежным сном ребёнка, и мне снятся исключительно цветные сны.
Быть добру! Дефонтер
2018-03-16 13:57:00
Спасибо за Ваше повествование... Всегда приятно знать людей глубже...
Уверена, что подобное притягивает подобное... Я всегда знаю: какие люди ко мне притягиваютя, т.к. чувствую людей энергетически...
Меня часто спрашивают люди, которые знакомы с моими стихами, о том, почему я пишу на эзотерические темы... Вот и пришлось изложить мини биографию на тему: как всё было...
2018-03-16 16:41:27
!
2018-03-16 17:09:48

Оставлять рецензии могут только участники нашего проекта.


Регистрация


Рейтинг произведений


Вход для авторов
Забыли пароль??
Регистрация
В прямом эфире
Дякую, Евнений, за сегодняшнею подборку стихов! Они мне понравились и заставили улыбаться!+++ !!!
Рецензия от:
Эдуард Неганов
2024-03-28 19:23:40
Снова улыбаюсь , как в лабиринте зеркал! +++ !!!
Рецензия от:
Эдуард Неганов
2024-03-28 19:19:33
Написано душевно. Всього найкращого в особистому та творчому житті. Обнімаю. Саша
Рецензия от:
Александра Мошкович
2024-03-28 19:17:55
На форуме обсуждают
Іде вуйко Хрещатиком - 

Приїжджа людина. 

Запитує у зустрічних: 

- А котра година? 

Перехожі пробiгають, 

Позиркують скоса. 

Той рук(...)
Рецензия от:
Омельницька Ірина
2024-03-25 09:59:39
Коли забув ти рідну мову —

яка б та мова не була —

ти втратив корінь і основу,

ти обчухрав себе дотла.


Коли в дорогу ти збирався,

каз(...)
Рецензия от:
Омельницька Ірина
2024-03-25 08:29:11
Все авторские права на опубликованные произведения принадлежат их авторам и охраняются законами Украины. Использование и перепечатка произведений возможна только с разрешения их автора. При использовании материалов сайта активная ссылка на stihi.in.ua обязательна.