Они прошли, как между двух страниц - Когда одна, оконченная, вниз Смотря звездою, ищет продолженья, Пока другая, в снег облачена, Глядится в ту, которая черна, - И встали посредине предложенья -
Мария и Иосиф. Просто две Поспешных точки, будучи в родстве С пустыней, окружавшей их, и горней, Они пришли в пустыню на постой. Но жизнь и свет порой упрямы столь, Что и в сырой пещере пустят корни.
И ночь стояла, как оглушена. Была такою ветхой тишина, Что звук один, касанье, крик младенца - Лишь выдох - и уже не съединить Внезапно разорвавшуюся нить. ...И некуда от звука было деться.
Так луч звезды, как остриё пера, Косым штрихом перечеркнув «вчера», Тем самым начал новый век той ночью, Две точки в одиночестве сплошном От страха, их укрыв коротким сном, Привёл к надежде, то есть - к многоточью.
И, как благая весть, валился снег На головы домов, на их ночлег. Все засыпали. Пламя меркло, меркло... Лишь над Младенцем, схоже с запятой, Вился дымок - как будто Дух Святой Снимал для золотого нимба мерку.
История cоздания стихотворения:
0
0
Понравилось произведение? Поделитесь им со своими друзьями в социальных сетях:
Количество читателей: 6435
Замечательно! Очень поэтично! Правда, мне непонятно окончание строки «будучи в родстве с пустыней, окружавшей их, и горней». И всё-таки стоит придерживаться Библии – не в пустыню они пришли на постой. Потому лучше заменить «Они пришли в пустыню на постой» на «Они в хлеву нашли себе постой». Спасибо за высокую поэзию мэтра.
"Пустыня, окружавшая их" - буквальная, земная, человеческая, если угодно. Горняя, соответственно, та, что наверху, т.е. небо. Дальше уже смыслов можно много городить, конечно.
Про хлев - как по мне, вопрос семантики, меня больше интересует передать дух и не соврать по существу.
Спасибо!
Спасибо за разъяснения. Просто лезу, извините, со своими мерками - стремлюсь упрощать свои стихи до максимума.
Думаю, что простота - доступность к душам.
Вы имеете в виду, что строчка сложно воспринимается?
У меня есть такое ощущение. Но тут много чего мне не нравится. Может, на старость лет отнесусь серьезно и перепишу все) Но чем полнее у меня к тому моменту будет список работ, тем, конечно, лучше.
Да нет. Зачем всё! Стихотворение замечательное и поэзия настоящая. Поверьте, я пишу это искренне. Но жаль тех людей, что не знают слов, давно вышедших из обращения. Или плевать - не для них поэзь. Я не перестаю восхищаться А.Вознесенским:
Уборщица моя вокзалы
В ночном отразилась ведре.
Как в нимбе себя увидала
Но в том не призналась себе.
А список это хорошо. Ещё бы к нему время свободное от банального зарабатывания денег (это я о себе. Мечтаю бросить преподавать, пойти в сторожа и писать ( в смысле творить) на дежурствах
Пожалуй, использование устаревших (на момент написания) слов - таки недоработка автора, а не читателя, так что тут да.
У меня исправления в старых стихах это, скорее, больше вопрос желания, потому что если уж браться, то хочется капитального ремонта, а не косметического. Но мечту о тихой, спокойной и освобождающей время и мозг работе очень даже понимаю)
Понравилось. И как тема раскрыта, и как образы выписаны, и мистически-торжественное настроение стихотворения - понравилось. Очень понимаю, почему стихотворение - в лучших.
Единственное, с чем не согласна - пунктуация в некоторых местах предпоследней строфы. Но это мелочи поправимые.
Не трудно.
Две точки в одиночестве сплошном
От страха, их укрыв коротким сном,
Привёл к надежде, то есть - к многоточью.
Вот в этом месте. Обособленное обстоятельство, выраженное деепричастным оборотом – от страха их укрыв коротким сном. Вот его и надо выделить с обеих сторон. А Вы его почему-то разделили. К тому же эту часть можно выделить тире или даже скобками - и это тоже будет правильно (на всё воля автора))
В 2013м я с другом отдыхал в Сафаге (африканское побережье Красного моря). Товарищ поехал на экскурсию, на Рождество в Израиль. Я жарился под палящим солнцем, а он ходил там по глубокому снегу, совсем как Иосиф с Марией две тысячи лет назад. И никто, там тогда не вспомнил, что именно такой была погода в Палестине в то первое Рождество! Может такое бывает там раз в тысячу лет, но было!!
Мне кажется, Вы несколько иначе увидели причинно-следственные связи в этой строчке, чем оно есть. Думаю, что если взглянете еще разок, то станет ясно, что "и уже не" несет вполне конкретную смысловую нагрузку. (Если я правильно понимаю Ваше толкование понятия "слова-паразиты".)
Съединить - да, мне хотелось его как-то исправить, но пока что нормальный вариант не пришел. Хотя, честно говоря, гораздо больше, чем само это слово, меня напрягает неизбежная его рифмовка с "нить"
Или я на столько глупый, что не понял сути написаного. А первый куплет, так вообще бредовый, как по моему.Да и снег в Палестине, как и замерзший Иордан, это что-то новое. Правда Иордан это не у Вас.
Я вспомнил Джорджа Лукаса, когда-то вроде бы начавшего пресс-конференцию по "Звездным войнам" со слов "Мы знаем, что звук в вакууме не распространяется. А теперь задавайте ваши вопросы"
Рождество здесь больше образ, нежели реальное историческое событие, главное - что этот образ в себе несет. Потому, конечно, жаль, что Вы не поняли сути.
Все авторские права на опубликованные произведения принадлежат их авторам и охраняются законами Украины. Использование и перепечатка произведений возможна только с разрешения их автора. При использовании материалов сайта активная ссылка на stihi.in.ua обязательна.