UA
|
Додатковий 16. "А небо в зорях" на вірш Ніни Трало / АП творчої групи - Злива / |
|
Число 28. Як знищували українську мову / АП Т. Лавинюкової - Парость виноградної лози / |
|
|
Автор: Марина Чичун
Тема:Свободная тема
Опубликовано: 2012-09-07 20:29:35
Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.
Её волос игривая волна...
Её волос игривая волна
О бархатные плечи бьёт упруго,
Змеёй, на склоне гребня белизна
Злорадствует, что осень ей подруга
Её, польщён, изгибами корсет,
Сражён юнец ресницами наотмашь...
Но баритон восторженный вослед -
Всё реже позволительная роскошь
В изысканном плену её ночей,
Июльский жар сменив на бабье лето,
Нагих рассветов скряга - казначей
На безрассудства хмель наложит вето…
Ей, - дьявольски роскошные глаза,
Затмив, улыбкой кроткою богини, -
Шаг от бедра… по подиуму зла,
На статус поменяв шальное мини,
А шпилек ритмы норовят сбоить…
Твои дожди, заклятая подруга,
Она ещё успеет полюбить,
Покуда не о ней рыдает вьюга…
История cоздания стихотворения:
0
0
Понравилось произведение? Поделитесь им со своими друзьями в социальных сетях:
Количество читателей: 745
Рецензии
Всего рецензий на это произведение: 15.
Привет,Марина.Мне понравилось,как Вы пытаетесь вырваться из принятых правил,очень пронзительно,пусть неправильно,но психологически,вырвавшейся на свободу.Как психолог,отвечаю за свои слова.С теплом,Грета.
2012-09-23 17:20:11
Спасибо Вам, Грета! Вижу, Вы заметили, что это стихотворение получило массу отзывов... и, самый развёрнутый, - диаметрально противоположен остальным. Моя реакция представлена здесь наглядно. Но, вот что удивило: после этого случая, многие авторы, читая мои следующие работы, добавляют их в копилку, не рискуя при этом оставить комментарий (дабы не навлечь гнев праведный...)
Я за критику, это - стимул к совершенствованию... Но, на мой взгляд, она должна быть конструктивной, созидательной, не агрессивной и не избирательной (в выборе субъекта). И мотивацией должно быть служение прекрасному, а не амбиции и предвзятость.
Низкий поклон Вам, - что "заглянули в меня" под таким углом через это стихотворение и узрели в нём "нечто", не смотря на несовершенство формы изложения и наличие оплошностей...
С теплом и благодарностью, Марина.
Я за критику, это - стимул к совершенствованию... Но, на мой взгляд, она должна быть конструктивной, созидательной, не агрессивной и не избирательной (в выборе субъекта). И мотивацией должно быть служение прекрасному, а не амбиции и предвзятость.
Низкий поклон Вам, - что "заглянули в меня" под таким углом через это стихотворение и узрели в нём "нечто", не смотря на несовершенство формы изложения и наличие оплошностей...
С теплом и благодарностью, Марина.
2012-09-24 09:04:55
Супер, очень понравилось! Настоящая поэзия, заворживает, как и всё остальное, мною прочитанное!
2012-09-23 17:05:25
Спасибо, Лена! Не скрою, приятно..., не перехвалите)))
С удовольствием бываю у Вас в гостях (это - не кукушка - петуха..., - от души!)
)
С удовольствием бываю у Вас в гостях (это - не кукушка - петуха..., - от души!)
)2012-09-24 08:41:23
Если по технике всё более-менее гладко, то по смыслу - я почти ничего не поняла. Это я такая тупая, что ли? Или кто-то сильно перехвалил данное произведение?
Так как автор не возражает против аналитического разбора, воспользуюсь этой возможностью. Может, по ходу и сама что-то пойму.
"Её волос игривая волна
О бархатные плечи бьёт упруго," - всё понятно, красивый образ.
"Змеёй, на склоне гребня белизна
Злорадствует, что осень ей подруга" - не понятно. "Змеёй" - к чему относится данное определение? К волосам или к белизне? Что подразумевается под "склоном гребня"?
Кому подруга осень? Белизне? или всё-таки героине? Если героине, то предложение построено грамматически неверно.
"Её, польщён, изгибами корсет," - лучше присмотритесь к варианту, предложенному Натой, - по крайней мере предложение правильно построено. А так как есть - белиберда, извините.
"Сражён юнец ресницами наотмашь," – сама по себе нормальная строка, как законченное предложение.
Кстати, уточнить хочу - её изгибами польщён корсет или юнец? Между строками о корсете и юнце стоит запятая, поэтому и не понятно, закончена мысль или нет.
«Но, баритон восторженный вослед, -
Всё реже позволительная роскошь
В изысканном плену её ночей,
Июльский жар, сменив на бабье лето,
Нагих рассветов скряга - казначей
На безрассудства хмель наложит вето…» -
Эти полтора катрена – сплошная каша. Может, нужно повнимательнее расставить знаки препинания, чтобы отделить мысли друг от друга.
«Но, баритон…» - не поняла, против чего возражение. Юнец сражён, но баритон восторженный – здесь вроде нет противоречия, поэтому «но» здесь неуместно.
Интуитивно догадываюсь, что в последнее время для неё – роскошь слышать вслед восторги. Но тогда почему ночами-то?
И вообще, 8-я, 9-я и 10-я строки – сами по себе красивые строки, но между собой слабо связаны. Грамматически тоже. К примеру: к чему относится деепричастный оборот «июльский жар сменив на бабье лето»? (кстати, внутри него не нужна запятая).
Справка из Википедии: «Дееприча́стие — самостоятельная часть речи или особая форма глагола в русском языке, обозначающая добавочное действие при основном действии.» То есть деепричастный оборот должен уточнять действие, т.е. относиться к глаголу.
Осмелюсь предложить такой вариант (чтобы понятнее было):
«В изысканном плену её ночей.
Июльский жар сменился бабьим летом.
Нагих рассветов скряга - казначей
На безрассудства хмель наложит вето…»
Далее.
"Ей, - дьявольски роскошные глаза,
Затмив, улыбкой кроткою богини, -
Шаг от бедра… по подиуму зла,
На статус, променяв шальное мини,"
Честно – у меня голова уже пухнет, расшифровывая глубоко запрятанный в этих строках смысл. И всё по той же причине – грубые грамматические + пунктуационные ошибки.
Если коротко: «Ей» - заплатка. «Затмив» – неподходящее определение, лишающее смысла обе данные строки. Как и «променяв» - см. выше о деепричастном обороте.
«Твои дожди, заклятая подруга,
Она ещё успеет полюбить,
Покуда не о ней рыдает вьюга…»
Читателю приходится только догадываться, к кому обращается автор, исходя из предыдущей информации - упоминания об осени в самом начале произведения.
Как резюме. Задумка неплохая, интересные образы. Всё портит незнание автором русского языка и как следствие – огромное количество ошибок, превращающее стихотворение в бред. Если яснее выразить мысли, грамматически правильно построить предложения и правильно расставить знаки препинания – получится хорошее стихотворение. Пока что я его таковым назвать не могу.
Я вообще-то удивлена не самим стихом, да и к автору никаких претензий (каждый пишет как умеет) – удивило огромное количество восторженных отзывов и нажатий «в копилку». Я даже задумалась – не этот ли стих вдохновил Пивоварова на крик души под названием «Брюзжание от Леонида Пивоварова»?..
Так как автор не возражает против аналитического разбора, воспользуюсь этой возможностью. Может, по ходу и сама что-то пойму.
"Её волос игривая волна
О бархатные плечи бьёт упруго," - всё понятно, красивый образ.
"Змеёй, на склоне гребня белизна
Злорадствует, что осень ей подруга" - не понятно. "Змеёй" - к чему относится данное определение? К волосам или к белизне? Что подразумевается под "склоном гребня"?
Кому подруга осень? Белизне? или всё-таки героине? Если героине, то предложение построено грамматически неверно.
"Её, польщён, изгибами корсет," - лучше присмотритесь к варианту, предложенному Натой, - по крайней мере предложение правильно построено. А так как есть - белиберда, извините.
"Сражён юнец ресницами наотмашь," – сама по себе нормальная строка, как законченное предложение.
Кстати, уточнить хочу - её изгибами польщён корсет или юнец? Между строками о корсете и юнце стоит запятая, поэтому и не понятно, закончена мысль или нет.
«Но, баритон восторженный вослед, -
Всё реже позволительная роскошь
В изысканном плену её ночей,
Июльский жар, сменив на бабье лето,
Нагих рассветов скряга - казначей
На безрассудства хмель наложит вето…» -
Эти полтора катрена – сплошная каша. Может, нужно повнимательнее расставить знаки препинания, чтобы отделить мысли друг от друга.
«Но, баритон…» - не поняла, против чего возражение. Юнец сражён, но баритон восторженный – здесь вроде нет противоречия, поэтому «но» здесь неуместно.
Интуитивно догадываюсь, что в последнее время для неё – роскошь слышать вслед восторги. Но тогда почему ночами-то?
И вообще, 8-я, 9-я и 10-я строки – сами по себе красивые строки, но между собой слабо связаны. Грамматически тоже. К примеру: к чему относится деепричастный оборот «июльский жар сменив на бабье лето»? (кстати, внутри него не нужна запятая).
Справка из Википедии: «Дееприча́стие — самостоятельная часть речи или особая форма глагола в русском языке, обозначающая добавочное действие при основном действии.» То есть деепричастный оборот должен уточнять действие, т.е. относиться к глаголу.
Осмелюсь предложить такой вариант (чтобы понятнее было):
«В изысканном плену её ночей.
Июльский жар сменился бабьим летом.
Нагих рассветов скряга - казначей
На безрассудства хмель наложит вето…»
Далее.
"Ей, - дьявольски роскошные глаза,
Затмив, улыбкой кроткою богини, -
Шаг от бедра… по подиуму зла,
На статус, променяв шальное мини,"
Честно – у меня голова уже пухнет, расшифровывая глубоко запрятанный в этих строках смысл. И всё по той же причине – грубые грамматические + пунктуационные ошибки.
Если коротко: «Ей» - заплатка. «Затмив» – неподходящее определение, лишающее смысла обе данные строки. Как и «променяв» - см. выше о деепричастном обороте.
«Твои дожди, заклятая подруга,
Она ещё успеет полюбить,
Покуда не о ней рыдает вьюга…»
Читателю приходится только догадываться, к кому обращается автор, исходя из предыдущей информации - упоминания об осени в самом начале произведения.
Как резюме. Задумка неплохая, интересные образы. Всё портит незнание автором русского языка и как следствие – огромное количество ошибок, превращающее стихотворение в бред. Если яснее выразить мысли, грамматически правильно построить предложения и правильно расставить знаки препинания – получится хорошее стихотворение. Пока что я его таковым назвать не могу.
Я вообще-то удивлена не самим стихом, да и к автору никаких претензий (каждый пишет как умеет) – удивило огромное количество восторженных отзывов и нажатий «в копилку». Я даже задумалась – не этот ли стих вдохновил Пивоварова на крик души под названием «Брюзжание от Леонида Пивоварова»?..
2012-09-08 15:41:46
как читатель оценивший положительно стих выскажу несколько слов...касающийся лично моего восприятия...
образность и степень его воспрятия это не диктант в тетради по русскому языку проверямый строгой училкой, это не чертеж дельтоплана увлекающего аистов в небо...это метафора...с таким подходом можно зачеркнуть художников-импрессионистов, сюрреалистов, поэтов-концептуалистов как класс!
...мне понравилась наивная попытка автора справиться с уже "неюнным возрастом" и отчаянно всеми силами отодвигая свое вступление в этот клуб...
мне кажется это и оценили читатели, т.к. это и в правду интересно...взгляд изнутри, а шероховатости не самое главное ибо нет ничего идеального
будьте как дети, кто сказал?
С ув.
Дюйм
образность и степень его воспрятия это не диктант в тетради по русскому языку проверямый строгой училкой, это не чертеж дельтоплана увлекающего аистов в небо...это метафора...с таким подходом можно зачеркнуть художников-импрессионистов, сюрреалистов, поэтов-концептуалистов как класс!
...мне понравилась наивная попытка автора справиться с уже "неюнным возрастом" и отчаянно всеми силами отодвигая свое вступление в этот клуб...
мне кажется это и оценили читатели, т.к. это и в правду интересно...взгляд изнутри, а шероховатости не самое главное ибо нет ничего идеального
будьте как дети, кто сказал?
С ув.
Дюйм
2012-09-08 15:57:24
Мне кажется, было бы честнее написать вот это в рецензии: "...мне понравилась наивная попытка автора справиться с уже "неюнным возрастом" и отчаянно всеми силами отодвигая свое вступление в этот клуб...
мне кажется это и оценили читатели, т.к. это и в правду интересно...взгляд изнутри, а шероховатости не самое главное ибо нет ничего идеального"
А образы и метафоры никто не отменял и не запрещал, но ими надо пользоваться с умом, а не лепить как попало. Иначе это может привести к деградации.
мне кажется это и оценили читатели, т.к. это и в правду интересно...взгляд изнутри, а шероховатости не самое главное ибо нет ничего идеального"
А образы и метафоры никто не отменял и не запрещал, но ими надо пользоваться с умом, а не лепить как попало. Иначе это может привести к деградации.
2012-09-08 16:54:12
Здравствуйте, Бессонницца. Осмелюсь предположить, что оставившие здесь ранее комментарии авторы ни в коем случае не считают Вас тупой. Присоединяюсь к ним, недоумевая, как же они во всём этом обнаружили хоть каплю смысла… Если не сочтёте за труд заглянуть в мой отзыв Нате, найдёте ответы по многим пунктам Вашей рецензии.
Соглашусь по пунктуации, - есть такой грех.
Ваш вариант третьего катрена понятен, но оставляю свой. Это скряга-казначей вето наложит…, июльский жар сменив…
Если вызывает вопрос, кому подруга осень: белизне или ЛГ…, если «затмив» (один образ затмевает, вытесняет собою другой) - неудачное определение… и т.д., - значит «каша», и в самом деле дрянь, а когда от неё ещё и голова «пухнет»…, - это совсем нехорошо…
…сама задумалась, как горе-читатель до сих пор догадывался «к кому обращается автор…»
Ваши замечания и напутствия принимаю как добрый совет и беру во внимание. Рада знакомству, всех благ.
Соглашусь по пунктуации, - есть такой грех.
Ваш вариант третьего катрена понятен, но оставляю свой. Это скряга-казначей вето наложит…, июльский жар сменив…
Если вызывает вопрос, кому подруга осень: белизне или ЛГ…, если «затмив» (один образ затмевает, вытесняет собою другой) - неудачное определение… и т.д., - значит «каша», и в самом деле дрянь, а когда от неё ещё и голова «пухнет»…, - это совсем нехорошо…
…сама задумалась, как горе-читатель до сих пор догадывался «к кому обращается автор…»
Ваши замечания и напутствия принимаю как добрый совет и беру во внимание. Рада знакомству, всех благ.
2012-09-08 17:04:27
Снимаю шляпу перед Вашей ЛГ, но полюбить она уже не успеет. Привыкнет к этой эйфории и образу. Это из области психологии.
Прекрасный слог, ритмика, рифма. БОЛЬШОЙ+ и "пять" по всем позициям.
С уважением...
Прекрасный слог, ритмика, рифма. БОЛЬШОЙ+ и "пять" по всем позициям.
С уважением...
2012-09-08 13:02:50
Ох, как приятно, что прочувствовали, а не просто отписались.
С благодарностью, Марина
С благодарностью, Марина
2012-09-08 13:04:38
Любви ЛГ, она её заслужила...хорошие стихи, очень нра)))) с теплом, я.
2012-09-08 12:57:08
Спасибо, Надя) Главное, что ЛГ приняла себя такую, осеннюю..., а от любви никуда не деться))
2012-09-08 13:00:44
Мариша очень певучее стихотворение...меня в начало века перенесло, хотя понимаю что про сегодняшнюю женщину стихотворение, видимо из0за корсета). Здорово получилось - умничка большая: образно и романтично.
2012-09-08 11:47:59
Спасибо!!! Для меня удовольствие, что мы понятны и интересны друг другу)))
2012-09-08 11:53:33
Очень поэтически. И хороший слог.
Одно из лучших стихотворений на этом сайте. (имхо)
Весьма признателен за неожиданное удовольствие.
Одно из лучших стихотворений на этом сайте. (имхо)
Весьма признателен за неожиданное удовольствие.
2012-09-08 01:23:11
Низкий поклон... Оцепенела, прочитав Ваш отзыв. Бесконечно приятно!
2012-09-08 12:19:39
Поддержу Владимира - шикарно, все ясно и понятно, - очень понравилось, Марина. Спасибо за строки!=)).
С теплом и восторгом, Вика.
С теплом и восторгом, Вика.
2012-09-08 00:30:43
Какое счастье, когда всё ясно и понятно, а, если ещё и понравилось...)) Викуля, спасибо, - очень приятно =)))
С теплом благодарности, Марина
С теплом благодарности, Марина
2012-09-08 00:51:49
Спасибо Марина! Стихотворение замечательное!
"Твои дожди, заклятая подруга,
Она ещё успеет полюбить,
Покуда не о ней рыдает вьюга…"
Очень красиво и романтично.Удачи Вашей ЛГ! С ув. Александр!
"Твои дожди, заклятая подруга,
Она ещё успеет полюбить,
Покуда не о ней рыдает вьюга…"
Очень красиво и романтично.Удачи Вашей ЛГ! С ув. Александр!
2012-09-07 23:07:08
По асфальту идёшь, как по подиуму,
Выгнув грудь, молода и стройна...
- Жизнь - как сцена. По ней мы проходим
В вечность. - молвил Шекспир-старина.
........................................................
Возможно, Шекспир дословно и не ТАК молвил,
но что-то, близкое по смыслу. Не важно, Марина. Конечно, "Она ещё успеет полюбить", ваша ЛГ, чего от души ей желаю. :)
Выгнув грудь, молода и стройна...
- Жизнь - как сцена. По ней мы проходим
В вечность. - молвил Шекспир-старина.
........................................................
Возможно, Шекспир дословно и не ТАК молвил,
но что-то, близкое по смыслу. Не важно, Марина. Конечно, "Она ещё успеет полюбить", ваша ЛГ, чего от души ей желаю. :)
2012-09-07 21:15:15
)
Мыли на самом деле интересные, но требуют доработки, простите - сорвалось, не обессудьте..)))
С ув. Виталий.
С ув. Виталий.
2012-09-07 21:07:42
Спасибо за искренность) Совет мастера, - лучше пустых похвал... Включу котелок))
с ув., Марина
с ув., Марина
2012-09-07 21:10:51
Мастера!??? Ну... это Вы загнули... учусь я ещё на него, пока, на мой взгляд, посредственно... На нашем портале есть реальные Мастера...
С ув. Виталий.
С ув. Виталий.
2012-09-07 21:13:38
Всё познаётся в сравнении... Не кокетничайте, - я не пыль в глаза пускаю. Таково моё восприятие. Признательна за Ваше внимание)
2012-09-07 21:27:17
В прямом эфире
| Вийшла гарна пісня! |
| Рецензия от: Ольга Савенкова 2024-04-26 01:14:52 |
| Прекрасный слог. И вечная тема. +1 |
| Рецензия от: Азинелло 2024-04-26 01:06:32 |
| Красиво, светло, романтично! +1 |
| Рецензия от: Азинелло 2024-04-26 00:55:54 |
На форуме обсуждают
| Люблю рок-музику. Люблю
слухати Фреді Меркурі.
Обожнюю Believer. Людмила Варавко, дякую вам за "тепло душі". Я неадекватна людина, т(...) |
| Рецензия от: Омельницька Ірина 2024-04-25 11:58:28 |
| Most Popular Rock Songs
On YouTube 1 Passenger | Let Her Go 3.7B 2 Imagine Dragons – Believer 2.6B 3\4 The Chainsmokers & Coldplay - Something Just(...) |
| Рецензия от: Серж Песецкий 2024-04-23 23:49:15 |
Все авторские права на опубликованные произведения принадлежат их авторам и охраняются законами Украины. Использование и перепечатка произведений возможна только с разрешения их автора. При использовании материалов сайта активная ссылка на stihi.in.ua обязательна.