Автор: Татьяна Алекс Пивненко
Тема:Свободная тема
Опубликовано: 2015-05-12 15:26:55
Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.

Большой секрет для маленькой компании

Недавно, поддавшись всеобщей панике по поводу
вредоносного действия на детскую психику
современных мультфильмов, я просмотрела
парочку. Вникла в перипетии хитроумных сюжетов и
даже узнала некоторых животных в облике пузатых
смешариков. Психика моя цела, правда, мозг
заработал в режиме сказочника. Нет, ну скажите, как
тут не написать, если детский, вроде бы, мультфильм
с точностью воспроизводит структуру любой
компании взрослых людей?
Вообще же, я с младых ногтей, как говорится,
аналитик. Ну, главное, что не филателист. А то будет,
как в анекдоте, описывающем разговор на одесском
балконе, когда одна почтенная еврейская дама
спрашивает у другой:
- Роза, а не у вас таки мой сифилитик находится?
Роза падает в обморок, а неверный муж со стоном
отчаяния вопит из недр соседской квартиры:
- Филателист я, фи-ла-те-лист! Когда же ты, наконец,
запомнишь?
Так вот, говорю вам как аналитик: в каждой
уважающей себя компании обязательно найдется
человек-недотепа. Это сущее недоразумение
появляется на свет исключительно в понедельник и в
народе имеет прозвище «Тридцать три несчастья».
Вот, к примеру, Ниночка – дама весьма габаритная и
озорная. Живет она в пригороде, по соседству со
мной, на работу ездит на электричке. Поэтому щедро
делится с друзьями историями из «поездной» жизни:
- Сегодня с утра, - мечтательно тянет слова Ниночка,
- На меня так засмотрелся мужчина-попутчик!
Представьте, девочки, у него глаза арктического
цвета!
- Это как? – почти хором восклицаем мы.
- Как у собаки-хаски! Да только он не на меня
смотрел. Ну, на меня, конечно, только не как на
женщину.
- Это как? – вопрошаем мы абсолютно по-дурацки,  
словно стая загипнотизированных бандерлогов.
- А так, - Ниночка сплевывает шелуху от семечки,
приклеившуюся к нижней губе, и обыденным тоном
констатирует:
- Просто я с утра сапоги разные надела.
- Это как? – затаив дыхание в ожидании
кульминации, стонут слушатели.
Ниночка театрально вздыхает и после мхатовской
паузы поясняет в стиле великой Раневской:
- Да так: один – черный, другой – рыжий. Темно в
сенях было, не разглядела спросонья.
Ниночка – точная копия смешарика Нюши – такая
же кокетливая, непредсказуемая и очаровательная в
своей «недотепистости». Однако если ездить с
Ниночкой в одном вагоне, то ее становится слишком
много. Поэтому иногда мы от нее убегаем, тем более
что в нашем любимом «пьюще-курящем» - втором с
конца, томительно поджидает романтичный Бараш –
а именно, синеглазый Сява. Глаза у него того самого
арктического оттенка, так любимого Ниночкой. А сам
он – словно герой песни, который «просто смотрит и
молчит». Сява неразговорчив, но улыбчив и очень
симпатичен. Он всегда садится играть с нами в
карты – во всяком случае, если жена разрешает.
Супруга у него – словно горгулья: такая же черная,
злобная, ревнивая и с каменными принципами. Она
зорко следит за своим романтиком, запрещая Сяве
приближаться к нам ближе, чем на пять метров. Из-
за этого за Сявой прочно закрепилось
соответствующее прозвище.
- Вон «Пять метров» пошел! – радостно восклицает
Натка, усиленно делая нашему товарищу знаки в
окно.
«Пять метров» с платформы обдает нас бирюзовым
взглядом и улыбается так, что на щеках выступают
две очаровательные складочки. Весь вагон
заинтересованно следит за нашей жестикуляцией. К
тому же, мало ли о чем думают люди, услышав о
заветных пяти  метрах?
Недавно, пребывая в благом расположении духа
после бокала красного вина, выпитого на пикнике по
случаю празднования Дня Победы, Натка начала
фантазировать. Дескать, хорошо-то как! А если
придется когда помереть, закопайте, дескать, друзья
мои, меня возле магазина – буду бесплотным духом
кагор из винно-водочного отдела отхлебывать. Я же
изъявила желание иметь по окончанию земного пути
памятник с бесплатным вай-фаем: пусть люди
почаще возле меня собираются и сидят.
Серега, ее муж, подключился к нашей беседе. Он у нее
язычник-родновер, поэтому урезонил супругу.
Говорит:
- Ты, дорогая, когда помрешь, по нашим обычаям
должна взять с собой все вещи, которые могут
пригодиться на том свете. Это что ж, мне в сыру
землю придется тонну косметики высыпать?
Мы рассмеялись, а Натка ему в ответ:
- Вот еще! Зачем на том свете косметика? Если бы
друзей-товарищей рядом похоронить…
И начала перечислять, тыкая пальцем:
- Тебя, тебя и тебя – вот бы мы славно потусили! А
еще Юльку с Бараново, Ирку с Пересечного, Кольку…
и…
- Вот только «Пять метров» тебе не дадут! –
подначивает супруг, наслышанный о нашем горе-
приятеле.
- Да, - соглашается Натка, - он на расстоянии в пять
метров лежать будет.
- С такой ревнивой женой – вообще на другом
кладбище! – ехидно комментирует Вовка. Вот уж кто
ни жены, ни черта не боится, так это он. Вовка –
заядлый охотник и увидеть его чаще всего можно с
флягой коньяка и ружьем. Поэтому именно в этом
месте моего повествования будет отмечено, что в
любой компании обязательно найдется человек,
любящий выпить. У нас полдеревни лежало со смеху
после того, как  Вовка в очередном подпитии
выслеживал НЛО. Однажды вечером, после
очередного похода в лес вместе с друзьями-
охотниками, Вовка, словно лось в период гона,
залетел домой, бешено вращая глазами, и
скомандовал опешившей супруге:
- Быстро неси мой военный бинокль! Живо!
- Крыша поехала что ль? – флегматично возразила
ему жена.
- Кому сказал, неси, вредная ты баба… Там в небе,
над самым коровником, тарелка летающая висит,
светится. Шел, сам видел.
Вовкину супругу одолели сомнения, и она стала
поспешно переворачивать шкаф в поисках старого
бинокля. Вовка же припал к нему правым глазом,
словно путник, изголодавшийся по воде, припадает к
ручью. Наглядевшись, протянул аппарат жене:
- На, гляди! Да нет же, правее, вот… чуть левее… Да!
Видишь, висит, светится, словно шар огненный.
- Это, что ль, в небе? Возле деревянного столба близ
старого коровника! – как-то подозрительно
переспросила Вовку жена.
- Ага, ага! – радостно закивал тот, - Ты тоже видишь?
И тут случилось непредвиденное: супруга отняла
свой правый глаз от линзы бинокля и отвесила Вовке
смачную затрещину:
- Пить меньше надо, идиот! Да это же фонарь
колхозный на столбе зажгли!
Вовка сконфузился и пошел спать. С тех пор его
прозвали Малдером, а на мелодию из сериала «Х-
файлы» он реагирует как-то подозрительно. Пить,
правда, не бросил до сих пор.
Есть у нас и тетя Валя, которая любит лечиться
больше всего на свете. Лечится она долго,
упоительно и с наслаждением. Особенно же боится
клещей. Не знаю, откуда у нее такая фобия, но самый
страшный ужас из уст тети Вали звучит примерно
так:
- Помылась, разделась, в кровать легла. Только к
торшеру потянулась, глядь – а там он!
Мы замираем, охваченные страхом и любопытством:
- Кто «он»? Муж ваш бывший снова приперся?
Тетя Валя окидывает нас презрительным взглядом,
словно неразумных детей, и выплевывает одно-
единственное веское слово:
- Клещ! Вышагивает, гад, по столу прямо – ну я его
тогда тапком, тапком!…
Тетя Валя не понимает, почему мы смеемся и
сравниваем ее со смешариковской Совуньей. А по-
моему, сходство вполне очевидно!
Так что, уважаемые родители, скажу вам как
филателист, … ой, тьфу! – аналитик, современные
мультфильмы готовят детишек к современной же
жизни. К тому, что в любой компании есть
определенные типажи людей, вроде наивной кокетки,
рубахи-парня, убитого горем романтика, всезнайки и
прочих небезынтересных персонажей. Так что, если
хотите узнать большой секрет для маленькой, для
маленькой такой компании – я с удовольствием
подскажу.
Просто подольше оставайтесь детьми и смотрите
мультфильмы!

История cоздания стихотворения:

Нашей компахе посвящается ;)))