Объявление. Основа-Кафедра. Анализ
Мем 4 - "ЗА ВЗЯТИЕ УНИТАЗОВ"
Сейчас на сайте 2235 человек
Кто онлайн?
Популярное
Новые авторы
Присоединяйся
twitter
youtube
*=== Мир дому Вашому! ===* ЛЮБЛЮ ВСІХ, ХТО ЛЮБИТЬ БОГА І МОЮ УКРАЇНУ ! *===* Моя Україна: http://www.youtube.com/watch?v=y7TLybKdnIc

Автор: Оксана Васильевна Федишин
Тема: Шуточные стихи
Опубликовано: 2014-09-25 10:54:37
Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.

Неймовірні пригоди жінок в Італії. Живі анекдоти

(На русском и украинском языках)

                                              ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
                                              ~~~~~~~~~~~~~~~~НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ~~~~~~~~~~~
1. НОЖ
========
      Обед. Иностранка старается сделать все с шиком: соответствующая сервировка стола; первое - второе - третье.
      - Приятного аппетита.
      - Взаимно.
И вдруг сеньор поднимает брови всё выше на лоб, наблюдая, как иностранка ест, пользуясь ножом и вилкой:
      - Ой! Так ты мне ножом тарелки поскребёшь! - испугался хозяин.
      - А для чего тогда эти ножи предназначены?
      - Хлеб резать.
      - А я думала, чтобы плечи чесать. :)))

2. Си-си, Синьора
=================
      Ярославе тяжело давался иностранный язык. Но своей кротостью и добротой она сумела завоевать хорошую зарплату.
      Однажды вернулась из больницы хозяйка и спросила Славу:
- Дома всё в порядке?
- Си-си, Синьора, - отвечает Слава, что в переводе означает: «Да-да, сеньора».
      Хозяйка ещё нечто спросила: что именно - Слава не поняла. Но она никогда не противоречит:
- Си-си, Синьора, - отвечает снова и снова.
- Ты спала с моим мужем? - спрашивает хозяйка.
- Си-си, Синьора, - отвечает ласково Слава, не понимая, что именно спрашивает дама.
      Разъярённая сеньора подняла крик, потянула служанку палкой. Сеньор позвонил детям, что в доме началась война, жена
задумала отправить на кладбище иностранку.
      Приехали дети. И, наконец, выяснилось, что из-за незнания языка можно не только синяков заработать. :)))

3. ИЗВИНИТЬСЯ
=============
     - Алло! Будь добра, переведи моим хозяевам, что они меня не правильно поняли, что ...
     - Им лучше не объяснять, а извиниться и закончить дискуссию, а то вас виноватой сделают.
     - Тогда ты попроси от меня прощения, ведь я по-итальянски не умею.
     - Если бы вы умели по-украински попросить, то по-итальянски это сделали бы без труда. :)


4. В ЗЕРКАЛЕ
==========
      - Я сегодня перед тем, как пойти в церковь два раза переодевалась, - сказала Оксана (моя тезка). - Одела джинсовую
юбку,
посмотрела в зеркало, а я, как баба ...
      - Оксана, - вмешалась Светлана, - ты и есть баба. А если  бы ты посмотрела в зеркало и увидела деда, то это была бы
проблема.
:)))

5. ЗАБЕРИ НАЗАД
==============
Собрались в парке заробитчане, делились свидетельством, как Бог поменял ихнюю  ситуацию после молитвы. Одна девушка
также
призналась:
- Ещё вдома у меня была такая ситуация: так долго просила Бога, чтобы Он дал мне одну вещь. Вот Он мне и дал. То потом
пришлось просить Его: «Боже, прости меня, но, лучше, забери назад».
- А я знаю, о чем ты просила, - сказала я.
- О чем? - удивилась девушка, а слушатели насторожились, рассчитывая на мое сверхъестественное видение. :)))
- О парне, - говорю я.
- И-и-и! - втянула в себя воздух девушка. - А вы откуда знаете?
- Я тоже когда-то была молодой, - отвечаю. :)))

6. КУПАТЬСЯ БУДЕТЕ?
===================
- Я приготовила всё для бани, - сказала служанка. - Купаться будете?
- Нет!
- Почему?
- Потому что холодно.
- Я включила обогреватель.
- Немытому теплее. :)))

7. КРУГЛАЯ ДАТА ПО-ИТАЛЬЯНСКИ
================================
Приглашает итальянец Эмилио женщин-соседей-иностранцев на день рождения (круглая дата). Покрасил усы, волос.
- И сколько тебе лет? - спрашивает одна.
- Семьдесят пять с половиной, - ответил после паузы.
75 с половиной - круглая дата по-итальянски. :)))

8.
КАЛ НА АНАЛИЗ
=================
Сказали дедушке-итальянцу сдать кал на анализ. Приехал сын, чтобы забрать анализ; смотрит, а дед целую коробку
наложил.
- Я это везти не буду! Ты так много наложил! - бунтует сын.
- А чтобы не говорили, что мне жаль, - спокойно отвечает Карло. :)))

9.
С ИНТЕЛЛИГЕНТНОЙ СЕМЬИ
=======================
Приехала в город, где мы работали, одна женщина. Познакомились.
Вот она и рассказывает о себе:
- Я с интеллигентной семьи. Мой отец лошади имеет. :)))

10.
ПОМОГАЕТ
============


11.
ОТВЕТ НА ВОПРОС
====================
Нина встала после стрижки, посмотрела на землю и удивилась:
- У меня такой редкий волос ... И откуда это Оксана с меня столько настригла?
Светлана:
- Нина, она вам только с головы стригла. :)))

12.
ПО-УКРАИНСКИ
=============
Оксения, имея малый запас итальянских слов, пошла на первую работу.
Однажды она обратилась на итальянском к Флавии (ребёнка семи лет) с вопросом: "Ты в как класс ходить школа?".
Девочка не поняла вопрос. Тогда Роза, её мама, решила чуть-чуть помочь ребенку понять суть вопроса. Поэтому она
упорядочила
слова, но специально употребила слова в инфинитиве, без падежа (на итальянском, разумеется): "Ты в какой класс ходиТЬ в
школа?"
Флавия поморщилась и говорит: "Маааааама, не говори ко мне по-украаааааински".

13.
***
===========
- Здравствуй. Что делаешь?
- Заложила в стиральную машинку посуду помыть. :)))
_______________________________________________________

14.
ПУЗАТАЯ
=========
Сидит на скамейке украинка. Подсаживается  итальянец и спрашивает: "Lei ; sposatа? (лей спозата?)", что в переводе
означает "вы
замужем?".
Женщина поворачивает голову к подружке и говорит: "Я сама знаю, что я пузатая. Для чего мне это говорить". )))

(Будет продолжение)
+ На фотографии я вторая слева (в кофте малинового цвета).

                                              ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
                                              ~~~~~~~~~~~~~~~~УКРАЇНСЬКОЮ МОВОЮ~~~~~~~~~~

1. ПРО НІЖ
========
      Обід. Іноземка старається зробити все з шиком: відповідна сервіровка стола; перше – друге – третє.
– Смачного.
      – Взаємно.
І раптом сеньйор піднімає брови все вище на чоло, спостерігаючи, як  іноземка їсть, користуючись ножем і вилкою:
      –  Ой! Та ти мені ножем тарілки пошкрябаєш! – налякався хазяїн.
      – А для чого тоді ці ножі призначені?
      – Хліб різати.
– А я думала, щоб плечі шкрябати. :)))

2. Сі-сі, СІНЬОРА
============
      Ярославі тяжко давалася іноземна мова. Але своєю лагідністю і добротою вона зуміла завоювати хорошу зарплату.
      Одного разу повернулася з лікарні хазяйка і запитала Славу:
- Вдома все в порядку?
- Сі-сі, сіньора, - відповідає Слава, що в перекладі означає: «Так-так, сеньйора».
      Хазяйка ще дещо запитала; що саме - Слава не зрозуміла. Але вона ніколи не перечить:
- Сі-сі, сіньора,- відповідає знову і знову.
- Ти спала з моїм чоловіком? – запитує хазяйка.
- Сі-сі, сіньора, - відповідає ласкаво Слава, не розуміючи, що саме запитує пані.
      Розлючена сеньйора підняла крик, потягнула служанку палицею. Сеньйор зателефонував дітям, що в хаті розпочалася
війна,
дружина задумала відправити на цвинтар іноземку.
      Приїхали діти. І на кінець вияснилося, що із-за незнання мови, можна не лише синяків заробити.

3. ПОПРОСИТИ  ПРОБАЧЕННЯ
========================
    – Алло! Будь добра, переклади моїм хазяїнам, що вони мене не правильно зрозуміли, що…
     –  Їм краще не пояснювати, а попросити пробачення і закінчити дискусію, а то ще вас винуватою зроблять.
     – Тоді ти попроси за мене пробачення, адже я по-італійськи не вмію.
     – Якщо б ви вміли по-українськи попросити, то по-італійськи  це зробили б без труднощів.


4. В ДЗЕРКАЛІ
==========
      – Я сьогодні перед тим, як піти в церкву два рази переодягалась,- сказала Оксана (моя тезка). –  Одягнула джинсову
спідницю,
поглянула в дзеркало, а я, немов баба…
      – Оксано, –  зауважила Світлана, –  та ти і є баба; як би ти поглянула в дзеркало і там побачила діда, то це була би
проблема.
:)))

5.  ЗАБЕРИ НАЗАД
==============
       Зібралися в парку заробітчани, ділилися свідченням, як Бог поміняв їхню ситуацію після молитви. Одна дівчина також
зізналася:
– Ще вдома у мене була така ситуація: так довго просила Бога, щоб Він дав мені одну річ. От Він мені і дав. То потім
прийшлося
просити Його: «Боже, прости мені, але, краще, забери назад».
     –  А я знаю, про що саме ти просила, – сказала я.
     – Про що? – здивувалася дівчина, а слухачі насторожилися, розраховуючи на моє надприродне бачення. :)))
     – Про хлопця, – кажу я.
     – І-і-і! – втягнула у себе повітря дівчина. –  А ви звідки знаєте?
     – Я також колись була молода, – відповідаю.


6.  КУПАТИСЯ БУДЕТЕ?
====================
- Я приготовила все для бані, - сказала служанка. - Купатися будете?
- Ні!
- Чому?
- Тому що холодно.
- Я включила обігрівач.
- Немитому тепліше. :)))

7. КРУГЛА ДАТА ПО-ІТАЛІЙСЬКИ
===============================
Запрошує італієць Еміліо жінок-сусідів-іноземців на день  народження (кругла дата). Пофарбував вуса, волос.
- І скільки тобі років? - запитує одна.
- Сімдесять п'ять з половиною, - відповів після паузи.
75 з половиною - кругла дата по-італійськи. :)))

8.
КАЛ НА АНАЛІЗ
=================
Сказали дідусеві-італійцю здати кал на аналіз.
Приїхав син, щоб забрати і відвезти кал; дивиться, а  дід цілу коробку наклав.
- Я це везти не буду! Ти що так багато наклав, - бунтується син.
- А щоб не казали, що мені шкода, - спокійно відповідає Карло.  :)))

9.
З ІНТЕЛІГЕНТНОЇ СІМ'Ї
==========================
Приїхала в місто, де ми працювали, одна жінка. Познайомились.
Ось вона і розказує про себе:
- Я з інтелігентної сім'ї. Мій батько коні має. :)))

(буде продовження)
+ На фотографії  я друга зліва (в кофті малинового кольору).

11.
ВІДПОВІДЬ НА ЗАПИТАННЯ
===========================
Ніна встала після стрижки, поглянула на землю і здивувалася:
- У мене такий рідкий волос... І ЗВІДКИ це Оксана з мене стільки настригла?
Світлана:
- Ніно, та вона вам тільки з голови стригла. :)))

12.
ПО-УКРАїНСЬКИ
==============
Оксенія, маючи малий запас італійських слів, пішла на першу роботу.
І ось звернулась вона по-італійськи до Флавії  (дитини семирічного віку) із запитанням: "Ти в як клас ходити школа?".
Дитина не зрозуміла запитання. Тоді Роза, її мама, вирішила чуть-чуть допомогти дитині зрозуміти суть запитання. Тому вона
впорядкувала слова,  але вжила слова в інфінітиві, без відмінку (по-італійськи, звичайно): "Ти в який клас ходИТИ до
школа?"
Флавія скривилася і каже: "Маааамо, не говори до мене по-україїїїїнськи".

13.
***
=========
- Привіт. Що робиш?
- Заклала в пральну машинку посуду помити.

14.
ПУЗАТА
========
Сидить на лавці українка. Підсідає біля неї італієць і запитує: "Lei ; sposatа? (лей спозата?)", що в перекладі означає "ви
заміжня?".
Жінка повертає голову до подружки і каже: "Я сама знаю, що я пузата. Для чого мені це казати". )))

История cоздания стихотворения:

0
0


Понравилось произведение? Поделитесь им со своими друзьями в социальных сетях:
Количество читателей: 1401

Рецензии

Всего рецензий на это произведение: 3.
Проснулся поздно ночью инопланетянин в постели украинской красавицы, а та ему тихо прошептала:

"Дорогой ты ведь ещё жив: бодр, богат, красив.
Почему твой пенис вечно спит, разве он погиб?"...

Это смешно, но не грешно? Любовь коварна и зла, запомнил?
Красавица ему рога наставляет, свою любовь другим дарит.
2015-01-03 15:47:12
Нечего инопланетянинам украинским красавицам навязываться.
2015-01-03 18:06:27
Отказаться нельзя,
Воюет наша страна.
2015-01-03 18:08:44
Хохочу )))))))))))))))))))))))

Сидит румынка в парке и плачет. Её спрашивают: Что случилось?...
Она :" Работала на дедушке,парализованный был. И говорит он мне, сними кофточку,сто евро дам" Она и сняла... Получила деньги. На второй день дед: "Сними юбку"... Через дри дня просит совсем раздется 500 евро обещает. Разделась у деда инфаркт... Ни денег,ни зарплаты,ни работы...


А моя подруга перепутала слова (уомо - мужчина и уово - яйцо) И пошла покупать в могоазин 10 мужиков... Продавец бил себя в грудь и кричал: "Одного меня хватит!!" Но подруга твердо стояла на своем, нужно десять и все!
2015-01-03 11:35:10
Извените за ошибки...
2015-01-03 11:37:16
)))))))))))))))))))))))))
Сміх і гріх, як кажуть. Ці заробітки в Італії - суцільний анекдот!
Дякую, Юля.
2015-01-03 12:49:32
Я вам сообщение отправила в тему
2015-01-03 13:16:22
Я прочитала.
Що дивно, що ми самі з себе сміємося,а італійці сприймають наші анекдоти життя толерантно, з розумінням.
2015-01-03 13:26:51
Як на мене то італійці взагалі дуже добрі.
2015-01-03 13:28:02
Уміють терпіти. Але занудні.
2015-01-03 15:12:28
Що правда,то правда )))
2015-01-03 15:31:34
Ой, спасибо Оксана Васильевна!!!

Так насмеялась. Вы с таким теплом и юмором все описали.

Открыла для себя новые Ваши таланты.

У меня аж три подружки в Италии замужем, и две мамы друзей на работе... Поэтому вдвойне было интересно прочитать, ну и сама в Италии не раз бывала...

Помню больше всего меня поразило слово - ragazzi )))

Шо, якій я вам рогацці? - возмущался поначалу муж, пока мы не узнали значение.. . ржали долго... до колик в животах...

Спасибо за настроение!!!

Всего вам самого лучшего,

С уважением,
2014-09-27 23:05:29
: ))) Дякую, Лєна. Передала все точно, як було насправді без жодної художньої окраски. А скільки забулося живих анекдотів.
Зі взаємними побажаннями,
2014-09-28 03:10:19
2014-09-28 12:17:55

Оставлять рецензии могут только участники нашего проекта.


Регистрация


Рейтинг произведений


Вход для авторов
Забыли пароль?
В прямом эфире
С Днем рождения!
Пусть солнце светит круглый год,
Мешок со счастьем - у ворот,
И пусть года помчатся вспять,
И снова будет сорок пять.



Оценки по стихотворению:
Ритм: 0
Размер: 0
Рифма: 0
Метафоричность и целостность образов: 0
Эмоциональное воздействие: 1
Глубина мысли и точность логики: 0
Рецензия от: СОЛ
2019-12-08 01:30:14
Здравствуйте, Толя! С опозданием, простите меня, хочу пожелать вам здоровья и сил, радости и светлых дум, любви и внимания близких и дорогих людей! С днем рождения! Позитива. вдохновения, счастья! Обнимаю!

Триолет удался на славу! Мне понравилось, спасибо!
Рецензия от: Жанетта Акимова
2019-12-08 01:06:35
Большое спасибо. Прониклась и, поскольку мыслю в том же русле, не могу не отозваться:
Пиит творит...
Давным-давно ведро помойное
всё переполнено,
кругом амбре,
как в том ведре;
входную дверь малец откроет -
зависла на одной петле -
тать на отмычках сэкономит;
вокруг темно от тараканов,
один (наверно, главный самый)
на мышке ноута сидит:
"Когда кормить, хозяин, станешь?", -
наглец усатый говорит.
Ох, как же нелегка судьбина
быть у пиита половиной!
Хоть будем объективны всё же -
жена-пиитка - горе тоже,
признаемся: и мы порой
добавить можем геморрой!
Тема - благодатна и неисчерпаема. Дальнейших Вам творческих удач.
Рецензия от: Чухнина Мария
2019-12-08 01:05:58
На форуме обсуждают
Mason Lemberg
Давайте відверто, без істерик і маніпуляцій.

Ті речі, які вчора озвучив презЕдент (щодо виборів, кордону, переговорів з представник(...)
Рецензия от: Зрадонька
2019-12-07 23:02:58
Год назад написал, но как видно эти слова актуальны и сегодня:

Керченская постановка

1. Чтобы управлять обществом, так как это видят в Кремле, е(...)
Рецензия от: Ученик
2019-12-07 22:11:31
Все авторские права на опубликованные произведения принадлежат их авторам и охраняются законами Украины. Использование и перепечатка произведений возможна только с разрешения их автора. При использовании материалов сайта активная ссылка на stihi.in.ua обязательна.