Четверостишье - дар крылатой Музы... Напевом внутренним и шелестом листвы, ворвется в разум мой, как шарик счастья в лузу! И снова скроется, как солнце за холмы...

Автор: Юлия Небо
Тема:Свободная тема
Опубликовано: 2016-01-21 23:38:43
Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.

А мы просто и не расставались...

    Мы не виделись  лет двадцать, но ты так привычно взял меня за руку, встретив на суетливом вокзале Киева, и быстрой пружинящей походкой повел за собой...Все так же обветриваешь губы зимой и все также не любишь холода : ты человек лета, как и я... Мда...Пытаюсь догадаться, какая из шикарных машин, припаркованных у центрального входа твоя? Двадцать лет назад ты мечтал о "бэхе" - "тачке для пацанов"!  Вот она серенькая, но такая изысканная и мощная.  Роскошь с неброским мышиным цветом - удивительное сочетание!  Когда 18-ти летним мальчишкой, ты говорил о том, что будешь ездить только на таких машинах, я посмеивалась над тобой  и ерошила  ладошкой  твою  белокурую шевелюру. Наше поколение конца семидесятых  тогда  смело и дерзко стало   на путь внутренней свободы - мальчишки от 16 до 18 лет старательно отращивали "патлы", как говорили недовольные учителя, и были  фанатами и  последователями  рок- культуры. Костя Кинчев, Бутусов, cовсем недавно ушедший из жизни Цой будоражили наше сознание! Из зарубежных ты уважал, "Metallica", "Kiss", "IRON MAIDEN", "Manowar",  если я что-то не путаю, потому что кроме русскоязычного рока и романтичного "Skorpions" все остальные группы не вызывали у меня ровно никакого восторга, как и  твои постоянные зависания в подвале собственного подъезда в по-домашнему обустроенной "репетиционке" созданной тобой рок- группы. Эх,  тогда я  еще не знала, что в тридцать лет буду получать удовольствие от рождения музыки в совсем других студиях и  прокуренных "квартирниках"...

      - "Ты знаешь, а она до сих пор жива и "блещет" на тусовках днепропетровского рокерского бомонда",  - говорю я вслух...
      Ты улыбаешься немного отрешенно, но  потом, видимо,  информация доходит до твоего сознания и проблеск удивления и радости мелькает в твоих посеревших зеленых глазах. Заметно посерела  и твоя когда-то ярко блондинистая шевелюра. Ты сильно  поседел и полысел, но тебя это не портит. Я почему-то всегда знала, что ты будешь именно так выглядеть под сорок.
    Всегда все знала и всегда предпочитала не делать резких движений...Была домоседкой, но уж если вырывалась на волю - домой меня не загонишь! Стихийность и быстрая смена настроения  - это обо мне. Именно  поэтому я  ни на секунду  не  удивилась своему молниеносному решению приехать в Киев, хотя не видела тебя около двадцати лет и даже не пыталась восстановить  с тобой связь.  Ты нашел меня в интернете - это не удивительно... Удивительно лишь то, что вначале ты нашел мои стихи, а потом уж и меня...
Именно в этом месте нужно  сделать пометочку на полях :). По правде сказать, связь  не поддерживал со мной ты. Ты исчез. Расстворился в  пространстве однажды далекой-далекой осенью, оставив мне чувство вины, сменяющееся  моей бравадой: " Ну-ну, посмотрим мы на тебя через какое-то время - долетаешься когда-нибудь" и  еще ты оставил мне ...сны! Да-да! Ты оставил мне тысячу снов о себе,  ярких, ностальгических, но всегда заканчивающихся одинаково : я бегу за тобой и не могу догнать...Бегу  по серым  переулкам какого-то города, по незнакомым аллеям, по витражным лестницам и не могу остановить тебя, чтобы сказать: "Извини меня! " Этот двадцатилетний "сновиденческий"  забег за тобой порядком утомил меня, но я смирилась с этим,  как с данностью и даже начала замечать закономерность:  ты всегда снишься мне в предверии каких-то не очень приятных событий в жизни, как бы предупреждая меня об опасности. Я даже, как видишь, сумела извлечь из своих психологических ночных кошмаров некую пользу...
     Но! Сейчас прямо в этот самый момент в самый обычный суетливый киевский день я сижу на пассажирском кресле твоей любимой "четырехколесной женщины"!  Ее комфортабельное уютное кресло  пассажира обнимает меня  доверительно за плечи и cловно  тихонечко шепчет  на ухо: "Девочка, твои ночные кошмары скоро  закончатся..."  Что чувствую я , охватывая  глазами пространство  всем сердцем любимого города, в котором я не была два года,  и которое так щедро распахнуло передо мной лобовое стекло  твоей любимицы?
     Краем глаза глядя на твой возмужавший профиль, я остро чувствую :  а мы и не расставались...  Ты всегда жил во мне, хранимый и оберегаемый моей "плюшкинскою" памятью...

     После того, как ты с мальчишеской гордостью,  распахнул передо мной двери шикарных апартаментов в самом сердце  города, где все пахнет историей далекой и совсем недавней и трагической , ты снова исчезаешь, но уже по делам. Говоришь, чтобы я не скучала и отдыхала "на полную катушку". Я долго брожу по огромным комнатам квартиры с четырехметровыми потолками, которую обычно снимают приезжие иностранцы и,  наконец-то, вспоминаю, что с самого раннего утра ничего не ела и не пила свой любимый заварной кофе. Достаю симпатичный сервизик белого цвета, завариваю кофе, наливаю, вдыхая его бодрящий аромат, и  смотрю в окно... Кладу на белый подоконник любимые зеленые яблоки и апельсин. Красивый натюрморт получился. Фотографирую его. Это моя болезнь - запечатление ассоциаций на память!  Я, действительно, наслаждаюсь тишиной и покоем. Даже мой телефон, словно чувствуя мое состояние, сегодня молчит...Щелк!Отключили  электричество. Мое царство свободы погружается в полумрак...За дверями слышны возмущенные голоса  работников  офисов, располагающихся на первом и втором этаже дома. Мне кажется их суета смешной, нелепой, а еще бесполезной...Ну что можно сделать в этой ситуации? Да, набрать аварийку, возмутиться и ...ждать! Только ждать, а еще получать от этой непредвиденной паузы удовольствие - это, именно то, чем решила сейчас заняться я...

  Сумерки делают  и без того огромную квартиру просто бескрайней...С молчащим  телефоном, я кажусь себе потерянной во времени...Оно замедлилось и перестало существовать...Так всегда происходит, когда перестаешь спешить. Ты замечал  это? Я погружаюсь в воспоминания...Школа...Дружба с первого класса с обязательными выходными прогулками, совместная езда на велосипедах, уроки тоже вместе то у тебя, то у меня дома  и мой портфель у тебя в руке... Твои руки вообще всегда  были рядом: под партой на коленке, при переходе  проезжей части улицы,  при подъеме по школьной лестнице сзади на талии...Классическая и очень красивая школьная любовь! Первый неумелый поцелуй в девятом классе на квартирной вечеринке у Самуилова. Статус неразлучной пары: нас мысленно "женят"   одноклассники и учителя. Выпускной...Твое безобразное состояние опьянения от рюмки  водки, которую кто-то из мальчишек умудрился пронести во внутреннем кармане пиджака...Мое кокетство с самым презентабельным и "нафаршированным"  прелестями жизни одноклассником...Конечно-же, назло тебе! Затем, какие -то хаотичные и незапрогнозированные события, закончившиеся трагическим любовным треугольником...Первым в моей жизни и потому таким тревожным! Твоя боль...Моя растерянность...Наше постепенное отдаление...Болезненное, потому что первое и такое "не опытное"  и чистое...Да, чистое и честное отдаление друг от друга! Я не смогла и не хотела  тебе врать и после бесконечных сомнений  и  таких же бесконечных часовых зависаний на городском  телефоне со школьной подругой, я выбираю того, другого, и "нафаршированного". Мы даже как-то встречаемся втроем и ты "по-пацански" отпускаешь меня и "отдаешь" другому. Потом,  мы какое-то время еще вcтречаемся на правах друзей, а потом  ты  исчезаешь! Как это произошло я почему-то не помню, потому что всегда было ощущение, что мы с тобой так и не расстались: не было слез, криков,cтенаний и просьб вернуться, а еще моя память постепенно стерла горечь утраты, оставив лишь светлые воспоминания о нашей первой школьной любви.
     Одноклассники и учителя тогда  нашего разрыва не поняли... У меня сложилось впечатление, что они не захотели принять то, что мы  поломали  их веру в чистую школьную любовь, которая могла и должна была закончиться рождением семьи (по их искреннему мнению).
     Я открываю глаза, осознавая  себя в абсолютно темной чужой квартире, сидящую в красном шерстянном платье по фигуре, на дорогом  кожанном  диване. Который час?  Наручные часы, которые я поворачиваю в сторону окна, за которым бурлит быстрая киевская жизнь, показывают семь вечера. Ты должен был приехать в шесть...Я не  звоню : зачем беспокоить  занятого человека? Щелк! Загорается лампа в коридоре - дали свет!  "В Киеве те же проблемы, что и у нас" ,- думаю я.
    Смотрю на телефон. Конечно же, разряжен! Это объясняет его непривычное уважительное молчание...Снова чувство вины...Кто вбил мне его в подкорку?!!!

      Включаю связь. Пять вызовов и сообщение: " Я в пробке. Буду к восьми. Ты обиделась?!!!" Опять чувство вины, что я заставила тебя переживать...Нужно срочно проанализировать свое состояние постоянной виноватости по любому поводу... Но это все потом ...Потом!!!

    Я выхожу на улицу, тщательно скрыв аккуратным свежим маякияжем свою усталость... Уже знакомый теплый салон "BMW" встречает меня, радостно подмигивая огоньками приборной панели. По радио звучит популярная нынче зарубежная мелодия - ни одного намека на рок...Мы направляемся в твой любимый ресторан суши. Ты перестал есть мясо, как и я, пару лет назад. Садимся рядом с огромным окном. Нас приветливо встречает персонал заведения. Заказываем шампанское, ты позволяешь себе пару бокалов, не смотря на то, что за рулем. Нет неловкости и затянувшихся пауз: будто бы и не было двадцатилетнего молчания...Мы словно и не расставались...
   Долго ездим по многочисленным лабиринтам киевских трасс...Смотрим кино, держась за руки на самом  романтичном верхнем ряду зрителей...Подъезжаем к Свято - Михайловскому монастырю и застаем ночную службу...Колокольный звон заставляет нас наконец-то  замолчать.
- "Извини меня за все..." - тихо говорю я...
- " И ты меня извини...и спасибо тебе за все" - говоришь ты.
- " Мне-то за что?"
- " За то, что ты сделала меня тем, кем я стал сейчас! Ничего не хотел бы сейчас менять, глядя назад,  - ты снова берешь меня за руки и притягиваешь к себе, - удивительно, что ты до сих пор меня так чувствуешь  и понимаешь! Почему, как думаешь?"
- " А мы просто и не расставались..." - я глажу тебя по порядком замерзшей холоднющей  лысине и смеюсь...

Я почему-то  со сто процентной уверенностью знаю, что мои мучительные сны отступили в этот самый момент навсегда...
   

История cоздания стихотворения:

0

0

Понравилось произведение? Поделитесь им со своими друзьями в социальных сетях:

Количество читателей: 332

Рецензии

Всего рецензий на это произведение: 5.

Юрий Мельников

Очень серьёзная проза: психология персонажей раскрыта профессионально, каждая строчка вызывает симпатию и понимание. Интересное повествование!
С доверием и уважением, Юра.

2018-02-14 14:01:31

артемия

Леся нашла, я за нею. Хороший рассказ. Юля, у тебя красивый слог, повествование лёгкое, но интригующее. Финал не подкачал. Люблю такое читать, исповедь - не исповедь, но задушевно. Всего тебе хорошего. Арте

2017-09-14 21:27:23

Юлия Небо

Похоже на то....на исповедь. Для меня было очень важно, это "вылить" в такой вот маленький рассказ Спасибо, Арте!

2017-09-15 00:09:19

Леся Ларина

Промурашило насквозь! Спасибо, Юль.

2017-09-14 21:07:13

Юлия Небо

Спасибо тебе, Лесенька, благодаря тебе читаю себя заново))

2017-09-15 00:07:20

Леся Ларина

2017-09-15 09:54:20

иванова

Мне очень понравилась твоя откровенность, счастья тебе, Юля!

2016-01-22 00:54:28

Юлия Небо

Cпасибо, Надежда! Этот рассказ когда-нибудь перестанет восприниматься автобиографичным и может быть начнет вызывать больше позитива...Хотела лишь донести мысль, что все в жизни всегда делается для чего-то...и пути Господни неисповедимы

2016-01-22 01:00:51

иванова

Рассказ очень даже позитивный, ничего такого негативного в нем нет, это на мой взгляд,

2016-01-22 01:19:11

Юлия Небо

2016-01-22 01:20:37

Дефонтер

Некая опустошённость в душе от прочитанного. Неловкость от осознания, будто подглядел эпизоды чужой жизни. Чужой и чуждой, ибо всё не так, 'не по-моему'. Лишь повествование очень достоверное, проникновенное. От того ещё более неловко...
Быть добру! Дефонтер

2016-01-22 00:00:46

Юлия Небо

Если есть эмоции хорошо. Любой рассказ о другой судьбе - это "подглядывание" за чужой жизнью...Спасибо за прочтение, уважаемый мной Валерий

2016-01-22 00:07:36

Дефонтер

!

2016-01-22 00:15:00

Оставлять рецензии могут только участники нашего проекта.

Регистрация

Рейтинг произведений