Поэзия — это поток радости, боли, изумления и малая толика слов из словаря. Автор: Джубран Хамиль ©

Автор: Кафедральное чтение
Тема:Свободная тема
Опубликовано: 2016-07-04 21:55:39
Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.

Чтения 43 ПЕРЕВЕДЕНА

Уважаемая публика, приветствую вас и представляю для обсуждения  работы молодого автора кафедры Лолы Марфиной.
Познакомиться глубже с её творчеством можно по ссылке
http://www.stihi.in.ua/avtor.php?author=49291

Что-то, хочется такого,
Чтобы в омут с головой.
Все былое, чтобы снова...
Неритмичный сердца бой,
До мурашек и по коже
Жар перерастал в озноб.
Я такая... лучше лежа,
Вытираю мокрый лоб.
Вся в волнении блаженном
И заботы не важны,
И ликующе по венам
Воздух свежести волны.
Чтобы в мыслях "бился" слоган -
Вот он!... летний "Эверест",
Подкрепленный и основан -
Мне по нраву твой "арест".
И желанье, словно солью...
Что ты смотришь? Не ропщу.
Я хочу путевку к морю,
Я о МОРЕ, так грущу.

ЕСЛИ Б ТОЛЬКО НЕ БЫЛ МУЖЕМ

Он самый лучший из мужчин -
Твердила бы и днем, и ночью -
Хорош собой, непобедим,
Любого разорвал бы в клочья.
За ним - за каменной стеной.
О! Как красив когда простужен.
Он полон власти надо мной.

Если б только... не был мужем.

И в мыслях лишь о нем одном,
И тяжесть вздохов неспокойных:
Ну как ты там, мой Купидон,
Нет рядом женщин ли фривольных?
К тебе готова я бежать
И в зной-жару, и даже в стужу.
Хочу тебя всем ублажать.

Если б только... не был мужем.

И годы лучшие возьми,
Ведь для тебя растила мама.
Встречать же буду у двери
С улыбкой счастья Генерала.
Довольна буду всем, всем, всем.
Без опозданий будет ужин.
Дилемма этих теорем -

Если б только... не был мужем.

НЕБО КРОЮТ ТУЧИ

Небо кроют тучи
Грозовые кручи
Если не обучен
Опасайся лучше.

На столе дукаты
Пленники азарта
Им тасуют карты
И в обход стандартов.

Волк добычу чует
Он всегда кочует
Если заночует
Это змей ликует.

Ты иди тропою
Твердою ногою
А глаза закроешь
Плата - головою.


Читаем , обсуждаем и решаем, может ли Лола перейти в основной состав.

История cоздания стихотворения:

Напоминаю: Пишем корректно и конструктивно.

Автора представила Альгиз.

0
0


Понравилось произведение? Поделитесь им со своими друзьями в социальных сетях:
Количество читателей: 841

Рецензии

Всего рецензий на это произведение: 12.
Лола Марфина переведена в основной состав.
2016-07-08 21:38:39
Ура! Поздравляю, Лола!
2016-07-08 21:44:13
Действительно, Модератор всегда прав!!!)))))

Спасибо, Юлия!!!)))))))
Ура!
2016-07-09 10:22:54
Читаю, когда выходит на страницу Лола, мне нравятся ее стихи, живые, интересные,жизненные, немного отредактируются и будут отлично восприниматься. Желаю удачи !
2016-07-08 17:32:21
)))))))Спасибо, Валентина!
Да, мне ещё по Ленину....уч.,уч. и уч.)))). Ах, шелестят страницы, шелестят))).
Приятно...
2016-07-08 17:43:22
Лола! Удачи Вам! Стихи - хороши!:)
2016-07-08 01:58:41
2016-07-08 02:13:30
)))))))Спасибо, Юлия!
С возвращением!!!)))
2016-07-08 12:50:48
2016-07-08 17:23:33
Лола, тут уже дали кучу разборов, и со многими я согласна. Но обучение технике стихосложения занимает годы. Никто после пары разборов не стал мастером. Я и сама едва до уровня подмастерье дотягиваю) Ничего страшного - будем расти. Хочу дать Вам переделку вашего первого стиха. Мне так проще, менять и убирать буду те строки и слова, что с моей точки зрения не верны. ( С моей! Не претендую на истину в последней инстанции.) Просто сами сравните Ваш текст и переделанный мною. Вы умничка, думаю, увидите где и что я меняла. А вот на вопрос - почему? ответ придет со временем.

Выпить хочется такого,
Чтобы в омут с головой!
Испытать невольно снова
Неритмичный сердца бой,
и волну тепла по коже,
преходящую в озноб,
и касания до дрожи,
и пьянящее вино
сладких губ, и дрож коленок...
И заботы не важны,
И ликующие вены
томной негою полны.
А потом начать все снова.
Для начала - сдаться в плен.
Я в оковах. Ты закован.
Распластавшись по земле,
дышим бриза мятной солью...
Что ты смотришь? Не ропщу.
Я хочу путевку к морю,
Я о МОРЕ, так грущу.

Правила навскидку, пытаясь сохранить часть рифм... Не всегда смогла, так как грамматические надо было проредить. И сумбурный образ как-то упорядочить. Убрать корявые синтаксические конструкции... В общем, тут много чего менять надо, Лола. И, конечно, мой вариант далек от совершенства. Но, как черновик, сойдет. Надеюсь, смогла чуть помочь.

С теплом.
2016-07-07 13:16:03
)))))Спасибо, Наталья!!! Да, между "ползать" и "бегать" - годы. Свои "голые" (и не только) предложения вижу. И они меня уже смущают)))). Благодаря неравнодушным портальцам, стряхиваю (понемногу) пыль с глаз и с головы))))Многое запущенно..... Вперед - не назад. Я довольна))))
Спасибо Вам, Наталья, огромное!
Рада....
2016-07-07 14:01:51
Здравствуйте. Я пока выскажу технические замечания по первому тексту. Если будет время напишу о других, но заранее скажу, что проблемы всё те же, что и в первом. Резюмируя, скажу сразу, что многое надо бы менять принципиально.
"Что-то, хочется такого" - зпт не нужна.
"Что-то, хочется такого,
Чтобы в омут с головой." - жуткая стилистика. Это трудно объяснить, но я попробую. Вторая строка содержит в себе конкретное понятное действие - броситься головой в омут. В первой же строке говорится о чём-то, что пока не ясно. По-русски это должно было звучать так: чего-то хочется такого, чтобы броситься в него, как в омут с головой. Или же, поскольку речь идёт о море, хочется прыгнуть в водоём, как в омут с головой. Типичный "провал в изложении", характерный для многих текстов, когда мысль из-за известных ограничений не выражена стилистически нормально.
"Все былое, чтобы снова..." - зпт не нужна. Та же проблема стилистики, хотя и не очень критичная. Мысль не сформулирована до конца.
"До мурашек и по коже
Жар перерастал в озноб." - тоже стилистика речи, о чём понятно, но формально набор слов.
"Я такая... лучше лежа,
Вытираю мокрый лоб." - в первой строке стилистический провал, вторая строка - просто затыкание лишь бы чем. Хотя о чём хотели сказать в связи с темой понятно.
"Вся в волнении блаженном" - зпт.
"И ликующе по венам
Воздух свежести волны." - набор слов.
"Чтобы в мыслях "бился" слоган -
Вот он!... летний "Эверест", - семантически - набор слов, грамматика просто ужасна. Тире поставлено неверно, троеточия плюс восклицательный знак не бывает.
"Подкрепленный и основан -
Мне по нраву твой "арест"." - арест и нежелание кого-то ехать на море? Слишком надуманно. Употребление прилагательных в неоднородном виде. Знаки препинания неверны.
"И желанье, словно солью..." - что солью? Таранку на балконе? О том, что строка никак не вяжется с предыдущим текстом стилистически, молчу.
"Я о МОРЕ, так грущу" - зпт не нужна.

Срифмовано наполовину. Не предмет зависти.

В тексте аритмии, связанные с невыдерживанием как следует размера. Ни хорей, ни анапест. Образцом стихосложения и ритма это быть не может. Ибо первые ударения неоднородны. Да, это "совместимо", но это стихосложение не предмет для подражания:
Жар перерастал в озноб.
!---!-!
Вытираю мокрый лоб.
--!-!-!

Итак, сумма проблем: неумелое оперирование образностью и плохое формирование мыслей стилистически, приводящие к абсурдам, многочисленные ошибки правописания, полурифмование.
"Кафедральность" меня как таковая не интересует. Думаю, здесь не должно быть рыжих и ещё более рыжих.
2016-07-06 01:00:46
))))))))) Вот это... я понимаю! В рамку и на стену)))))
Спасибо, Геннадий! Огромное СПАСИБО!!!)))
2016-07-06 10:41:49
Анализировать остальные? Не похвалю, увы. Много проблем с правописанием и ещё больше со стилистикой.
2016-07-06 10:49:13
Да! Было бы здорово)))
Меня больше интересует 3-й.
2016-07-06 10:59:35
Геннадий, над 2-м не мучайтесь... с ним понятно))))

Вот этот сможете?)))
А в городе ночь...
И где-то вдали,
Не в полную мощь
Плывут корабли,
Гонимые прочь
Ветрами земли,
Стремясь превозмочь
Даленья свои.
А в городе ночь.

А в городе ночь...
Он очень устал -
Курс Кальяри - Керчь
Держать за штурвал.
Ему бы прилечь -
Увлекшись, мечтал
О скорости встреч,
Её обнимал...
А в городе ночь.

А в городе ночь...
Она у окна.
Уснуть ей невмочь -
Желаньем полна
Их связи упрочь,
Меж ними стена
И как ей помочь?
Она влюблена...
А в городе ночь.
2016-07-06 11:09:33
Второй:
"Небо кроют тучи" - зпт.
"Грозовые кручи" - знак препинания.
"Если не обучен
Опасайся лучше." - после "обучен" зпт. Стилистика, провал в изложении. Чему обучен? Почему именно обучен? А если обучен, как я понимаю, правилам поведения во время грозы, так бояться не надо? Совершенно искусственное утверждение совершенно ни о чём.

Далее на знаках препинания, вижу, не стоит останавливаться. Они просто отсутствуют. На литературное произведение, исходя особенно из длины, в связи с этим не тянет. Литературное произведение создаётся с помощью речи, инструмента литературы, который следует как-то уважать.
"Им тасуют карты
И в обход стандартов." - икание в данном случае - плохая стилистика речи, обрыв изложения мысли. По-русски: им тасуют карты, но махлюя. Нет никаких особенных стандартов в этом деле.
"Это змей ликует." - строка - просто затыкание чем попало в связи с началом катрена. Нет в тексте никаких "нострадамусовских" загадок, никто их искать не станет. Сам текст - просто набор автономных утверждений, более ничего. Технически кропать такие потоки сознания очень просто.
"Ты иди тропою
Твердою ногою" - жуткая стилистика речи. Идти ногою тропою.
"А глаза закроешь
Плата - головою." - а если глаза не закроет, а голова всё равно слетит? Надуманно.

Срифмовано наполовину. Более того, многие укажут ещё и на полное глагольное рифмование в третьем катрене. Я не считаю это грехом, но другие сочтут.
Сложными по-настоящему являются связные сюжетные тексты с внятным, последовательным изложением мыслей. А это, увы, лично меня впечатлить не может.
2016-07-06 11:17:21
Да. Согласна! Жутко я каверкаю)))). Издеваясь... Всё ясно.
Спасибо, Геннадий!!!
С уважением!
2016-07-06 14:11:08
О кораблях:
О знаках припинания не буду. О покойнике либо хорошо, либо молчать. Грубейшие ошибки и крайне неэффективное использование потенциала.
Сам текст по структуре цикличен. Я в шутку называю такие "заевшей шарманкой". Из-за однородности окончаний строк. Да, повторы часто применяются, и у меня тоже, но надо разнообразить словоформы. Впрочем, это не критично.
"Не в полную мощь плывут корабли" - кострубатая речь с моей точки зрения. Почему вдруг о "полной мощи"? Легко заменить на нечто более романтичное.
"Даленья свои." - что есть "даленья"?
"Он очень устал... Держать за штурвал" - не держать за штурвал, а либо держаться за штурвал, либо держать штурвал.
"Увлекшись, мечтал
О скорости встреч," - о скорости? Сколько именно километров в секунду? О скоротечности, видимо, либо о скором приближении.
"Её обнимал" - как здрасте, полностью автономная строка. Только в виде "о том, как её обнимал" по-русски и связно.
"Их связи упрочь," - только что говорили о НЁМ. Тут вдруг обращение к НЕМУ.
2016-07-06 14:46:30
Ок. Мне это стихотворение нравится. Я обязательно всё возьму на заметку и подтяну его.
Спасибо!
2016-07-06 14:57:09
Препинаки исправлю, но это не поможет особо, стилистику препинаками не спасти. Если есть провалы в изложении, это запятыми не исправить.

А в городе ночь...
И где-то вдали
не в полную мощь
плывут корабли,
Гонимые прочь
ветрами земли,
стремясь превозмочь
даленья свои...
А в городе ночь...

А в городе ночь...
Он очень устал...
Курс - "Кальяри - Керчь".
Держать за штурвал!
Ему бы прилечь...
Увлекшись, мечтал
о скорости встреч,
её обнимал...
А в городе ночь...

А в городе ночь...
Она у окна...
Уснуть ей невмочь -
желаньем полна...
Их связи упрочь!
Меж ними стена,
и как ей помочь?
Она влюблена...
А в городе ночь...
2016-07-06 15:08:01
))))))))Спасибо!
Я поняла о чем Вы...
И правила буду перелистывать по орфографии, грамматике и пунктуаций))))). Ветер в голове разгулялся с этими... моими гитарами))))). "Стыдно" - слово оч. неточное))))))
Спасибо за внимание!!!
2016-07-06 15:31:06
Если есть желание, то обращайтесь. Но предварительно всё-таки сами поработайте с текстом, а не я за Вас. Уверяю, что после моих придирок Вам любой конкурс будет по плечу. Я найду всё, что есть и чего нет. Однако, на данном этапе ещё не решил проблему интернета в глуши, посему скорее всего сразу не получится реагировать, да и занят серьёзно своими проектами. По мере возможностей. Я помню просьбы по жёстким техническим рецензиям и со временем выполняю. "Горнило" моё адово, пройти трудно, но можно. После сами будете довольны.
Это хорошо, что на техническую критику спокойно реагируете. Кто учится, тот топает вверх. Ну, а гениям рецензенты не нужны. Мне б вот самому самого себя найти хотелось, да нет.
2016-07-06 19:52:35
К вопросу об аритмиях в первом тексте:
Для того, чтобы воочию ознакомиться с положением дел с ритмом и размером, использую так называемый "метод меридианов". Ударные гласные в строках обзначаются восклицательным знаком, а безударные - тире. Если во всех строках просматриваются некие "меридианы" из восклицательных знаков, то это сигнализирует о наличии "ритмического скелета в данных позициях однородных строк". Чем больше таких меридианов и чем они менее разрушены по всей вертикали, тем стихо более ритмично. Ниже я приведу текст и под ним схему ударений. Легко видеть, что первый меридиан, задающий общий ритм, в некоторых местах сильно разрушен. Для того, чтобы стихо было автоматически ритмичным нужно, минимум, чтобы первый и последний меридианы были абсолютно однородны и нигде не нарушены.
Ваш текст, как видно из схемы всё-таки пытался писаться хореем, а не анапестом. Но проблемы "анапестовые" Вы привнесли, не выдержав ни хорей, ни анапест хотя бы в первом и последнем меридианах:

Что-то, хочется такого, 8 !-!---!-
Чтобы в омут с головой. 7 !-!---!
Всё былое, чтобы снова... 8 !-!-!-!-
Неритмичный сердца бой, 7 --!-!-!
До мурашек и по коже 8 !-!-!!!-
Жар перерастал в озноб. 7 !---!-!
Я такая... лучше лёжа, 8 !-!-!-!-
Вытираю мокрый лоб. 7 --!-!-!
Вся в волнении блаженном 8 !-!---!-
И заботы не важны, 7 !-!-!-!
И ликующе по венам 8 !-!--!!-
Воздух свежести волны. 7 !-!---!
Чтобы в мыслях "бился" слоган - 8 !-!-!-!-
Вот он!... летний "Эверест", 7 !!!---!
Подкреплённый и основан - 8 --!-!-!-
Мне по нраву твой "арест". 7 !!!-!-!
И желанье, словно солью... 8 !-!-!-!-
Что ты смотришь? Не ропщу. 7 !!!-!-!
Я хочу путёвку к морю, 8 !-!-!--!
Я о МОРЕ, так грущу. 7 !!!-!-!
2016-07-08 19:13:38
Нельзя тут с выравниванием нормальным, придётся схему отдельно:

!-!---!-
!-!---!
!-!-!-!-
--!-!-!
!-!-!!!-
!---!-!
!-!-!-!-
--!-!-!
!-!---!-
!-!-!-!
!-!--!!-
!-!---!
!-!-!-!-
!!!---!
--!-!-!-
!!!-!-!
!-!-!-!-
!!!-!-!
!-!-!--!
!!!-!-!

Смотрите однородные строки по размеру и увидьте, где плоховато с целостностью мериадианов.
2016-07-08 19:17:37
)))))))Это Вы мне показали, как, после прочтения моего "чтива", Ваш крик на меня перерастает в крик (с разной долей интенсивности)?)))))) Шучу).
Хорошо. Я поняла. Каждый Ваш комментарий копирую, доберусь до большого экрана и буду "любоваться".
Спасибо, Генадий! СПАСИБО!
2016-07-09 10:34:34
)))))))Это Вы мне показали, как, после прочтения моего "чтива", Ваш крик на меня перерастает в крик (с разной долей интенсивности)?)))))) Шучу).

Хорошо. Я поняла. Каждый Ваш комментарий копирую, доберусь до большого экрана и буду "любоваться".
Спасибо, Геннадий! СПАСИБО!
2016-07-09 10:36:04
)))Простите...
2016-07-09 10:38:24
Планирую написать в скорости статью по технике стихосложения, где будут показаны простые (относительно) методики, не требующие особо заумных слов и уж точно "великих литературных познаний из великих учебников", но наглядные и с примерами. По "учебникам", кои наплодили теоретики в попытках обосновать своё корявое стихосложение, точно не научишься правилам и специфике, посему опять всё придётся делать самому.
2016-07-09 14:06:47
Люди умеющие простим "языком" объяснить сложное вещи всегда достойны восхищения!
2016-07-09 20:04:25
Я таки написал статью по теории стихосложения, как обещал. В общем-то надо было, слишком часто приходится в комментах повторять одно и то же. Написал по возможности коротко и по возможности просто. Однако, человеку, который не в теме, будет трудновато всё переварить с первого раза, как мне кажется.
http://www.stihi.in.ua/avtor.php?author=46487&poem=212003
2016-07-15 18:41:25
Конечно в основу! Что тут обсуждать?
Всё вполне читабельно, привлекает азартом и эмоциональностью...
По технике я не спец, посему промолчу. Скажу лишь, что стихи воспринимаются, а значит имеют право на жизнь. В основе оттачивать мастерство легче.
В добрый путь, Лола!!!
2016-07-05 13:31:52
Спасибо, Серж! Спасибо!)))))
2016-07-05 19:12:09
начало (1-ый стих) - буря мглою небо кроет, по ритму, по смыслу - лучше лёжа...
завершающий (3-ий стих)!) - буря мглою небо кроет, по смыслу, по ритму "-Им тасуют карты
И в обход стандартов". - лучше сидя...
ну и 2-ОЙ! -" Встречать же буду у двери
С улыбкой счастья Генерала." - лучще стоя...

Есть у Автора хорошая скорость движения, динамика для непредсказуемости - с этим можно поймать и образ, и ритм, если полностью довериться настроению момента и не подбирать, во всех смыслах. рифмы.
2016-07-05 11:31:07
В обход не ходите - СПАСИБО!

Конечно, к яркому свету (в тунеле) ещё шагать и шагать))))))) Будем спотыкаться, падать, вставать и вперед!))))))
С уважением!
2016-07-05 12:11:54
Доброе утро, страна УПП!
Не проходите мимо! Давайте поактивничаем))
Молодой автор валит с ног, напрягает сознание)) Выскажите своё мнение, братцы!
Автор ждёт!
2016-07-05 08:11:49
Альгиз, Вам особенное СПАСИБО! (за наставления, выдержку и доброе сердце)
2016-07-05 12:17:25
лучше лежа,
Вытираю мокрый лоб. - что лучше лежа? лоб вытирать?

Воздух свежести волны. - как ни тужилась, понять не смогла

летний "Эверест",
Подкрепленный и основан - - почему Эверест, да еще и летний? Кем основан и чем подкреплен?

Что ты смотришь? - к кому обращение?К Эвересту этому? Или к тому, кто путевку должен купить?

___
во втором:
красив, когда простужен - ???

Дилемма теорем - ???

Конечно, кто я такая, чтоб не пускать автора в основной...
Но...
2016-07-04 22:52:41
Спасибо Вам за анализ!

первый:
По причине двойственного смысла, слова сыграли шутку))))))).
Обращение - сценка разыграна перед мужем или любимым человеком.

второй:
Муж, когда простужен - простуженный муж!)))) А в начале отношений - всё равно красавчик))))
"Дилемма теорем" - грубо немного - да. Но... До - восхищения одни, после - чаще жалобы. Теорем - кавычки плачут))))))

Спасибо, Вам за внимание (простите за краткость - от ноут далеко))) и честность.

P.S: Вы автор основного состава!)))
С уважением!
2016-07-05 00:51:07
Лола, членство в основном составе всё равно не дает таких прав. Хотя бы потому, что иногда оно (членство) совершенно не заслужено. Ну и, во-вторых, раз портал - для всех, то смысла в кафедре я не вижу. Мнение своё я могу высказать где угодно, хоть на кафедре, хоть в основном. Прислушиваться или нет - это уже другое дело. Но не будем сейчас об этом, потому что вопрос этот не единожды поднимался, а толку никакого.
А над стихами своими мы все работаем. Кому-то они даются легче, кто-то пишет долго и трудно, а потом еще бесконечное количество раз правит и переделывает. Так что не останавливайтесь на достигнутом.

Удачи!
2016-07-05 08:25:32
Спасибо! Куда ж я денусь)))))

Высоких взлетов Вам!
2016-07-05 12:26:38
Конструктивно - не могу, так как не специалист абсолютно. Но многие уже знают мою эмоциональность. Последнее время - больше печалюсь.
Лола - позитивна, талантлива.
Её поэзия - не шаблонная, в ней присутствует одна из составляющих - неожиданность - что есть - воздухом поэзии.
Не знаю, как кто - а мне воздуха всегда маловато. Видимо, с сердцем не всё в порядке...или с головой ))
Короче: голосую ЗА!.
2016-07-04 22:42:38
Спасибо!
Ваша уникальность видна в Ваших работах - ярко выраженый свой стиль.
С уважением!
2016-07-05 00:55:36
Мое, не авторитетное мнение - да ,может!
2016-07-04 22:40:40
Спасибо Вам большое!
2016-07-05 00:59:57
Я двумя руками - За!
Представлены 3 произведения, в них и романтика и боль и свобода.
Рифма хорошая, читается легко. Третье - без знаков препинания, но это на любителя.
Спасибо Альгиз, за то что отыскала эту жемчужину!!!
2016-07-04 22:25:37
Спасибо, Лариса, за теплые слова!
2016-07-05 01:03:54

Оставлять рецензии могут только участники нашего проекта.


Регистрация


Рейтинг произведений


Вход для авторов
Забыли пароль??
Регистрация
В прямом эфире
Дякую, Евнений, за сегодняшнею подборку стихов! Они мне понравились и заставили улыбаться!+++ !!!
Рецензия от:
Эдуард Неганов
2024-03-28 19:23:40
Снова улыбаюсь , как в лабиринте зеркал! +++ !!!
Рецензия от:
Эдуард Неганов
2024-03-28 19:19:33
Написано душевно. Всього найкращого в особистому та творчому житті. Обнімаю. Саша
Рецензия от:
Александра Мошкович
2024-03-28 19:17:55
На форуме обсуждают
Іде вуйко Хрещатиком - 

Приїжджа людина. 

Запитує у зустрічних: 

- А котра година? 

Перехожі пробiгають, 

Позиркують скоса. 

Той рук(...)
Рецензия от:
Омельницька Ірина
2024-03-25 09:59:39
Коли забув ти рідну мову —

яка б та мова не була —

ти втратив корінь і основу,

ти обчухрав себе дотла.


Коли в дорогу ти збирався,

каз(...)
Рецензия от:
Омельницька Ірина
2024-03-25 08:29:11
Все авторские права на опубликованные произведения принадлежат их авторам и охраняются законами Украины. Использование и перепечатка произведений возможна только с разрешения их автора. При использовании материалов сайта активная ссылка на stihi.in.ua обязательна.