Кафедральные чтения 50. Переведна в Основу.

Хочу присоединиться к поздравлениям! Гаюсе, всего Вам доброго, УСПЕХА и ВДОХНОВЕНИЯ!!!

Галочка, от всей души поздравляю Вас с новосельем в основном составе. Удачи, успехов в творчестве и Музу в помощницы. С уважением, Алла.

Пусть стих ещё не совершённый,
Гаюсе учится, растёт.
и есть прогресс, что несомненно.
Будь в основном, пиши - вперёд!

Автор Гаюсе переведена в основной состав.

Думаю, что среди основного состава тоже необходимо ввести отбор на кафедру.
Каждый должен быть на своём месте.

А Гаюсе достойна основного состава, она себя там еще проявит.

Это так важно? Кафедра? Не кафедра.. На УПП полно авторов в основном, которые пишут на уровне кафедры.. или вообще не пишут, а только ходят с критикой. В основном есть очень слабые авторы.. Что это так принципиально? У Гаюсе образные, многогранные стихи...

Гаюсе - пишет!
Пишет стихи, пусть не всегда совершенные, но она не графоманит, её стихи "рождаются", а не "делаются", как опусы одного, именитого на нашем портале автора, которого все местные графоманы и бездари уважительно называют "мэтр".
Она не уходит от критики, наоборот - просит о ней, тут же начинает работать над ошибками и поэтому её стихи буквально на глазах становятся всё лучше и лучше.
Из таких "гаюсе" часто нарождаются большие поэтессы, поэтому я за принятие её в основной состав сайта.
Андрей Зеленский

Очень благодарна Юрию Рашкину за точное и справедливое изложение и моего понимания в данном вопросе.
Я с ним полностью солидарна.
Мне бы хотелось, чтобы Гаюсе перешла в основной состав и радовала нас своими успехами.

Стихи у Гаюсе, как у всякого неискушённого автора: стихи слабые, желание писать - сильное. Неистребимо сильное. Если автор не знает, что пишет плохо - он никогда не научится писать хорошо. Гаюсе относится к своим стихам достаточно критически и, при известных обстоятельствах, в высоко культурной среде, коей является УПП, уверен будет их совершенствовать. Я не возьму на себя смелость лишить человека любимого занятия только потому, что он не владеет техникой стихосложения, которая, сама по себе, не делает грамотного человека поэтом. Все другие составляющие в её творчестве намечаются.

В основной. В стихах есть душа. Остальное приложится...

Я - за основной! Хотя искренне считаю, что всё это достаточно условно! Гаюсе очень трепетно и с благодарностью относится к критике - это залог того, что ее стихи обязательно станут более яркими и совершенными! Удачи Вам, Гаюсе!

В кафедру, как средство обучения или торможения графоманства, не верю. Посему, вопрос не интересует. Пусть себе все публикуются, в том числе и Гаюсе.
В прочитанных текстах вижу по части техники:
1.Массовые ошибки правописания. В частности: Непонимание разницы между тире и дефисом и незнание правил их правописания. Незнание правил правописания для скобок. Потеря запятых. Незнание правил правописания для кавычек. Избыточное написание всех строк с прописной, при том, что грамматических ошибок итак полно. Избыточное увлечение написанием слов с прописной. Нарушение правил использования пробелов. Слипание слов со знаками препинания.
2.В текстах украинизмы. Не проверяются слова в словарях.
3.Рифмование приблизительно во многом, иногда однородно в близлежащих участках, иногда и отсутствует.
4.Трёхсложники невысокого качества в части формирования хорошей ритмичности. Масса слов, которые просятся с ударениями, явно им не свойственными.
5.Чрезмерное увлечение затычками, взятыми в скобки, или иными.

Далее, при подробном разборе, не буду останавливаться на знаках препинания, дабы не развозить. Просто при формировании схемы всё исправлю, что смогу. Воспользуйтесь готовым.

Текст "Сирень":
Первый катрен неважно выстроен в части структуры. Начинается с безличного предложения.
В тексте много икания в начале строки. Сформирована масса двойных слов по совершенно непонятному принципу.
"ароматом-красой" - мне отдаёт украинизмом. Здесь и далее, даже если есть в словарях, разговор идёт о речи, а не о словарях.
"любови" - украинизм.
"Куст любови народной, как люстра, сияет" - сравнение любви народной с сияющей люстрой мне не представляется удачным.
"И букет, тот живой, на корню отцветает," - не вижу здесь уместности фразы "на корню". Речь идёт тут как раз о растении, а не в общем.
"на корню отцветает, Не бросая цветов" - не понимаю сути второй части мысли.
"Куст любови народной - везде "проживает"." - тот же украинизм, теперь вместо люстры в качестве образности "проживание". Нет, не то.
"манИт" - оно как бы да, но как бы всё-таки "мАнит" лучше, как мне кажется.
"пленя" - недопустимая словоформа. Пленив, пленивши.
"И, в порядке обратном, свечи те догорают," - а это как? Свеча горит сверху вниз. Обратный порядок - это догорание снизу вверх?

Часть рифм приблизительная, есть и вовсе нерифмы: горит-весны, пленя-даря. В схеме исправлю многочисленные ошибки правописания.

13 --!--!--!--!- Распускается медленно, нежно, игриво,
12 --!--!--!--! наполняя окрест ароматом-красой,
13 !-!--!--!--!- не спеша, театрально, волшебно, красиво,
12 -!!--!--!--! свои свечи сирень "зажигает" весной.

13 --!--!--!--!- В ожидании каждый цветочек сирени,
12 !-!--!--!--! зная время своё, соблюдает черёд.
13 --!--!--!--!- В основаньи свеча начинает "горенье"
12 !!!--!--!!-! и до самого верха "огонь" свой несёт.

13 !-!--!-!!--!- Куст любови народной, как люстра, сияет
12 --!--!--!--! белизною молочных сирени цветов.
13 --!--!--!--!- Разноцветьем оттенков, сирень восхищает -
13 !-!--!-!-!-!- от сиренево-тёмных до нежнейших тонов. (лишняя гласная, аритмия)

13 !-!--!!-!--!- Но, отдав красоту, люстры "свет" угасает
12 !-!!-!--!!-! и она светом прежним уже не горит,
14 !-!--!-!-!--!- и в порядке обратном свечи те догорают, (лишняя гласная, аритмия)
12 --!--!--!!-! Закрывая цветочки свои... до весны.

13 !!!!-!--!--!- Как и не было блеска, парфюм исчезает,
12 !-!--!--!--! цвет сирени тускнеет, атласности нет
13 !-!!-!!-!--!- и букет тот живой на корню отцветает,
12 !-!--!--!!-! не бросая цветов, "фитильки" гасят свет...

13 !-!--!--!--!- Куст любови народной везде "проживает".
12 --!--!--!--! ароматом манит, красотою пленя,
13 !-!--!-!!--!- нежным цветом сирени весь мир наполняя,
12 --!--!--!--! разноцветье оттенков с любовью даря...

Базовый метр - анапест. После ремонта можно будет сказать, что скелет, характерный для анапеста, выстроен. Однако, в первой стопе, задающей ритм чтения, стопы анапеста хаотически замещены стопами слабосовместимых с анапестом трёхсложников, типа тримакра или амфимакра.


Текст "Скорпион" я пропущу. Много написано, а ошибки точно те же, что и в предыдущем.
Текст "На всех деяниях печать":
"На всё в природе есть заказ," - строка представляется мне не связанной с дальнейшим сюжетом вставкой. Причём, дальше идёт противопоставление, оформленное с помощью "но".
"Своих* заставят вдруг давить,
(сейчас ничем не удивить)-" - в конце не тире, а знак вопроса, иначе некачественная рваная речь.
"(Оценят всё потом " Верхи"**)-" - неудачное место, даже с пояснениями. Вы забыли о возможной декламации, там пояснять не получится. Вставки в скобках вообще крайне неудачны, потому что в вопросительных предложениях.

Часть рифм приблизительна, есть и отсутствующие: тебя-да.
В схеме исправлю правописание.

08 !!-!-!-! На всё в природе есть заказ,
08 !!!!-!!! но есть и тормоз, как и газ.
08 !!-!-!-! Тут всё зависит от тебя,
08 -!-!-!-! какой педали скажешь: "Да!"
08 !!-!---! На всех деяниях печать,
08 !!-!---! за всё придётся отвечать.
08 -!-!-!-! Своих* заставят вдруг давить,
08 -!-!!--! (сейчас ничем не удивить)?
08 -!!!-!!! Нажми на тормоз, не на газ,
08 !!-!-!-! то просьба сердца, не приказ...
08 -!-!---! Когда попросят: "Помоги!"
08 -!-!-!-! (оценят всё потом "Верхи"**),
08 -!!!!--! нажми на газ! Не тормози!
08 -!!!-!-! Добро и радость в мир неси.
08 !!-!!!-! И если мог, но не помог,
08 -!-!-!!! они простят... Простит ли Бог?

08 !!-!---! На всех деяниях печать.
08 !!-!---! За всё придётся отвечать.

Базовый метр - ямб. Три меридиана из пяти возможных выстроены полностью, что достаточно для хорошей ритмичности вполне.

В основной состав. Мне нравятся стихи этого автора.

В основной! Стихи у Гали искренние, светлые, добрые, мудрые.

Мені сподобались всі вірші, Гаюсе, особливо вразив колоритністю бузок, який обожнюю! Звичайно за основний!

Я на портале совсем недавно, не обладаю теоретическими знаниями в стихосложении, критик из меня "не очень", эмоционально воспринимаю,но Галю рекомендовал в ОС ещё до введения новых правил. Есть замечания к неким рифмам, но это, по-моему проблемы всех начинающих авторов...И ещё: мне кажется надо быть мягче к коллегам, мы же не в совковый Союз писателей принимаем, где Литфонд был, путёвки , шапки из меха котов средней пушистости....Что нам делить? Стихи разные важны, стихи разные нужны...Мы в основном здесь для удовольствия, комфортного общения, а не для раздачи номеров в рейтинге...Я - за основной состав для Гали

Я була серед тих, хто тиснув кнопку-рекомендацію Галині в основний склад. Ясна річ, я вважаю, що авторка гідна бути в основному. Вірш про скорпіона (знак зодіаку) я колись взяла у скарбничку. Така поезія-присвята теж має "право на життя", вона дотепна і добра; "скорпіончикам" варто та й приємно прочитати свою характеристику. В моїй родині у листопаді дні народження через день, отже стало в пригоді )))))
Вірш "Сирень" гарний. Є, правда, невдала "рима": горит-весны. Сподіваюсь, авторка ще подумає...
Ніде не сказано, що в основному складі мають бути лише ті, що пишуть бездоганно в усіх розуміннях. Та й немає таких критеріїв... Отже, моя думка: в ОСНОВНИЙ

Самое удачное стихотворение "Сирень" и по смыслу , и по образности. Автор выбрала анапест для написания этого стихотворения и почти справилась. Но в третьей строфе идет сбой размера и ритма (последняя строка) . Второе стихотворение и стихом назвать нельзя потому, что это просто набор слов , который не вызывает эмоций и не несет ни психологической, ни образной нагрузки. Слишком много глагольных рифм. Но написано правильным хореем.
Третье - ямб, и без ошибок.Обычно такие стихи (написанные таким размером) лучше всего читаются и воспринимаются, но тут опять же нет самой ПОЭЗИИ, к сожалению. Никаких эмоций от прочитанного, порой просто смешно. Мое мнение - кафедра.