UA
|
Число 28. Як знищували українську мову / АП Т. Лавинюкової - Парость виноградної лози / |
|
|
Автор: АП Авторские конкурсы
Тема:Свободная тема
Опубликовано: 2018-06-06 00:09:44
Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.
Голосование №7
Конкурс акро:
Голосование начнётся 6 июня в 00:00:01, завершится 7 июня в 23:59:59.
АВТОР, ВЛАДЕЛЕЦ ТЕКСТА, НЕ УЧАСТВУЕТ В ПРЕНИЯХ ДО ОКОНЧАНИЯ ГОЛОСОВАНИЯ ПО ДАННОМУ ТЕКСТУ.
Текст №7:
Свеча избу едва ли освещала...
Свеча избу едва ли освещала,
Висела дымка в сенях над кадушкой.
Ещё вчера здесь детвора кричала,
Часы красиво били бой с кукушкой.
А нынче всё залито тусклым светом
И утонуло в тишине гнетущей.
Закрыты окна старым, грязным пледом,
Большие лужи на полу скрипучем.
Ушла отсюда жизнь - подалась в город.
Ей нужен ритм, забавы, развлеченья.
Деревня превратилась в дряхлый погреб -
Везде завалы, мусор, разрушенья.
Аргал дымит, в углу сидит старушка,
Лежит на лавочке лениво кот,
Играет друг-сверчок своей подружке
Октавы лишь ему понятных нот.
Соседи - кто уехал, кто в могиле.
В деревне только бабка да сверчок.
Ещё бывает кот, гуляя мимо,
Щи полакать зайдёт на огонёк.
Архангел прилетал, ждал на крылечке,
Литании читал и звал с собой.
А вечером зажгут в избушке свечку.
История cоздания стихотворения:
0
0
Понравилось произведение? Поделитесь им со своими друзьями в социальных сетях:
Количество читателей: 1146
Рецензии
Всего рецензий на это произведение: 28.
Зачиталася. Дуже красиво, окрім ритму в окремих місцях.
І хто автор?
І хто автор?
2018-10-18 18:06:33
http://где-ударение.рф/в-слове-подалась/
ритм, забавы
скрытая гласная, при трёх подряд согласных, создаёт ритмическую шероховатость. Сравните, к примеру: "Ей нужен ритм сальсы, развлеченья" #
лежит (...) лениво
как это? #
ритмический узор - оборван; нехватка строки #
Неплохо.
Надо же, как быстро два дня пролетело! Я думал, что лишь один, и не успел проголосовать.
ритм, забавы
скрытая гласная, при трёх подряд согласных, создаёт ритмическую шероховатость. Сравните, к примеру: "Ей нужен ритм сальсы, развлеченья" #
лежит (...) лениво
как это? #
ритмический узор - оборван; нехватка строки #
Неплохо.
Надо же, как быстро два дня пролетело! Я думал, что лишь один, и не успел проголосовать.
2018-06-08 06:01:34
Всем хорошего настроения! Рад был принять участие в этом конкурсе.
Большое спасибо организаторам и всем участникам, кто потратил своё время на прочтение и анализ текста.
Про некоторые ошибки я знал, но что-то и пропустил ("в сенЯх").
Отдал больше предпочтения содержанию и эмоции. В данном конкурсе я не ставил себе задачей выиграть.
Хотел посмотреть кто как пишет и как оценивает, а так же, проникнуться самой атмосферой конкурса.
Всё понравилось.
Второй вариант с исправлениями находится тут: https://www.stihi.in.ua/avtor.php?author=50856&poem=278796
Кому не трудно, посмотрите, пожалуйста, и оставьте в рецензиях свои замечания и комментарии.
Сюжет представленного здесь текста :
Свеча еле-еле освещает избушку и вырисовывается нищенское, жалкое существование старушки, которая осталась одна. Деревушка вся разваливается и становится похожей на старый погреб (за которым никто не смотрит, он сырой и ненадёжный, зайдёшь туда - можешь не выйти). Остались старые сгнившие дома, хлева, где можно найти какую-то досточку или сухой навоз. Вот его-то бабушка и поджигает, чтобы сварить похлёбку из щавеля да немножко погреться.
Сидит она на лавочке, рядом кот лежит и слушают музыку сверчка (с которым давно стали друзьями).
В деревне больше никого нет - кто уехал, кто умер. Остались только бабка да сверчок.
Кот не её, он гуляет сам по себе (он же кот), но вечером заходит в гости полежать на лавочке.
Бабушка ему оставляет похлёбки из щавеля, которую он лакает, как водичку (иначе бы хлебал).
Вот так в троём и живут (святая Троица) :) Пару раз бабушке совсем плохо было, но не ушла в мир иной - что-то её ещё держит на этом свете (может кот, а может свечок).
За много лет одинокого существования бабушка стала почти святой, но молится сил иногда не хватает,
поэтому Архангел Селафиил прилетал помолится вместе с ней.
А вечером, старушка со сверчком зажгут в избушке свечку, кот зайдёт к ним на огонёк, поедят щи и будут слушать музыку сверчка.
И читаем всё сначала... :)
Большое спасибо организаторам и всем участникам, кто потратил своё время на прочтение и анализ текста.
Про некоторые ошибки я знал, но что-то и пропустил ("в сенЯх").
Отдал больше предпочтения содержанию и эмоции. В данном конкурсе я не ставил себе задачей выиграть.
Хотел посмотреть кто как пишет и как оценивает, а так же, проникнуться самой атмосферой конкурса.
Всё понравилось.
Второй вариант с исправлениями находится тут: https://www.stihi.in.ua/avtor.php?author=50856&poem=278796
Кому не трудно, посмотрите, пожалуйста, и оставьте в рецензиях свои замечания и комментарии.
Сюжет представленного здесь текста :
Свеча еле-еле освещает избушку и вырисовывается нищенское, жалкое существование старушки, которая осталась одна. Деревушка вся разваливается и становится похожей на старый погреб (за которым никто не смотрит, он сырой и ненадёжный, зайдёшь туда - можешь не выйти). Остались старые сгнившие дома, хлева, где можно найти какую-то досточку или сухой навоз. Вот его-то бабушка и поджигает, чтобы сварить похлёбку из щавеля да немножко погреться.
Сидит она на лавочке, рядом кот лежит и слушают музыку сверчка (с которым давно стали друзьями).
В деревне больше никого нет - кто уехал, кто умер. Остались только бабка да сверчок.
Кот не её, он гуляет сам по себе (он же кот), но вечером заходит в гости полежать на лавочке.
Бабушка ему оставляет похлёбки из щавеля, которую он лакает, как водичку (иначе бы хлебал).
Вот так в троём и живут (святая Троица) :) Пару раз бабушке совсем плохо было, но не ушла в мир иной - что-то её ещё держит на этом свете (может кот, а может свечок).
За много лет одинокого существования бабушка стала почти святой, но молится сил иногда не хватает,
поэтому Архангел Селафиил прилетал помолится вместе с ней.
А вечером, старушка со сверчком зажгут в избушке свечку, кот зайдёт к ним на огонёк, поедят щи и будут слушать музыку сверчка.
И читаем всё сначала... :)
2018-06-08 01:12:57
(моё зачесть автору в последующее стихо, в виде исключения и как особое внимание к братьям меньшим, коих необоснованно не учитывают ключевой фигурой текста другие авторы !!!!! (читай ниже в 2018-06-08 01:05:17). Всё!
2018-06-08 01:09:31
Это голосование последнее. ГОЛОСОВАНИЕ ЗАВЕРШЕНО! Автор текста может принимать участие в прениях по тексту.
2018-06-08 00:02:10
9 б
Особисто мені подобаються такі рими: город-погреб, могиле-мимо. Сама часто користуюсь ассонасними римами.
Мені не подобаються деякі вирази, обороти та інверсія.
Із-за того,що рядків непарна кількість, здається, що вірш не закінчено. Може мені так здалось. Це не критично.
Головне тут зміст, ритм та стилістика з граматикою. Зміст добрий. Граматичних помилок не побачила. А ось ритм та стиілистика речі потребують допрацювання.
Особисто мені подобаються такі рими: город-погреб, могиле-мимо. Сама часто користуюсь ассонасними римами.
Мені не подобаються деякі вирази, обороти та інверсія.
Із-за того,що рядків непарна кількість, здається, що вірш не закінчено. Може мені так здалось. Це не критично.
Головне тут зміст, ритм та стилістика з граматикою. Зміст добрий. Граматичних помилок не побачила. А ось ритм та стиілистика речі потребують допрацювання.
2018-06-06 17:35:29
Ассонансные рифмы "город-погреб"? Это просто одинаковая ударная гласная в словах, к рифмам это не имеет отношения.
2018-06-07 12:45:55
10
Близкий мне стиль изложения ...Очень душевно! Сбоев ритма не почувствовала, возможно, привыкла читать как-то иначе стихи!:) И пусть свечу зажжёт старушка - вот так мне хочется!:)
Близкий мне стиль изложения ...Очень душевно! Сбоев ритма не почувствовала, возможно, привыкла читать как-то иначе стихи!:) И пусть свечу зажжёт старушка - вот так мне хочется!:)
2018-06-06 17:00:05
Не сбои это ритма, а вообще разные размеры в строфах, соответственно и ритмы в них.
2018-06-07 12:47:15
9 баллов.
Очень печальная картина умирающей деревни. Старушка, сверчок и кот – Святая Троица.
Архангел вот только зачем-то прилетел и помешал такой милой идиллии.
Очень печальная картина умирающей деревни. Старушка, сверчок и кот – Святая Троица.
Архангел вот только зачем-то прилетел и помешал такой милой идиллии.
2018-06-06 16:54:57
В этой деревне весь мир уменьшился до трёх любящих друг друга персон:
Кот приходит к старушке погостить и с аппетитом отведать её щей. А старушка и рада такому доброму, пушистому гостю – не знает, от радости, куда котика усадить и чем бы ещё угостить. Сверчок, видя счастливое лицо старушки, заиграл свою любимую мелодию...
Если это не Святая Троица, то Святое семейство, в котором все друг другу рады потому что все друг друга искренне любят.
Кот приходит к старушке погостить и с аппетитом отведать её щей. А старушка и рада такому доброму, пушистому гостю – не знает, от радости, куда котика усадить и чем бы ещё угостить. Сверчок, видя счастливое лицо старушки, заиграл свою любимую мелодию...
Если это не Святая Троица, то Святое семейство, в котором все друг другу рады потому что все друг друга искренне любят.
2018-06-07 21:17:31
Я атеист, мне как-то всё равно, но эта ассоциация, честно скажу, притянута за уши. Эдак любых трёх алкашей за углом можно объявить Троицей.
2018-06-08 01:06:31
Я тоже атеистка. К религии отношусь как к части современной культуры и в сказочки двухтысячелетней давности вообще не верю.
Но как раз недавно рассматривала картину Франциско де Сурбарана «Святое семейство». На ней мать кормит своего младенца, а отец с нежностью смотрит то на любимую жену, то на своего сына.
Прочитав стихотворение, я почувствовала именно такие же сильные эмоциональные ассоциации – старушка с радостью кормит своего любимого котика, а сверчок с умилением смотрит на своих друзей и вдохновенно играет для них и для себя любимую мелодию. Так сложилось, что кот и сверчок теперь стали членами её семьи. Кроме них у старушки больше никого на свете и нет. Печально, конечно, но все трое счастливы. А счастье – это вершина, это цель жизни каждого земного существа.
Но как раз недавно рассматривала картину Франциско де Сурбарана «Святое семейство». На ней мать кормит своего младенца, а отец с нежностью смотрит то на любимую жену, то на своего сына.
Прочитав стихотворение, я почувствовала именно такие же сильные эмоциональные ассоциации – старушка с радостью кормит своего любимого котика, а сверчок с умилением смотрит на своих друзей и вдохновенно играет для них и для себя любимую мелодию. Так сложилось, что кот и сверчок теперь стали членами её семьи. Кроме них у старушки больше никого на свете и нет. Печально, конечно, но все трое счастливы. А счастье – это вершина, это цель жизни каждого земного существа.
2018-06-08 18:08:45
А три алкаша тоже по-своему счастливы в своей компании. Недавно мне по скайпу сказали, что один мой одноклассник таким стал. А ведь был он очень красивым мальчиком, учился на одни пятёрки – четвёрки бывали крайне редко, нравился он почти всем нашим девочкам... Мне, признаюсь, тоже. Но что-то случилось и жизнь пошла под откос...
Таких людей не любят, их осуждают, их отвергают... Но встретив такого же отвергнутого обществом человека, встречают в его лице родственную душу – это тоже для бомжа большое счастье. Человек не может быть одиноким.
Таких людей не любят, их осуждают, их отвергают... Но встретив такого же отвергнутого обществом человека, встречают в его лице родственную душу – это тоже для бомжа большое счастье. Человек не может быть одиноким.
2018-06-08 18:09:52
8б. (содержание: высший бал - 3, речь: 2 балла, рифмы: может быть хорошее стихотворение вообще без рифмовки окончаний строк, но конкурс технический, 1 балл. размер и ритм: 2 б.)
2018-06-06 16:41:46
"вообще без рифмовки окончаний строк, но конкурс технический" - ? Конкурс ни при чём, однако и не прозу пишем. Стихи тем и отличаются от прозы - рифмовкой строк.
2018-06-07 12:49:43
Всё-таки считаю, что главное отличие от белого стиха в ритмичном написании. Как часто школьные учителя отбивают любовь к поэзии, акцентируя рифмы. Потом люди так и читают стихи. Лучшая декламация, когда рифма не подчёркивается – рифма в стихах не главное, страшней, когда происходит сбой в чередовании ударных и безударных гласных (стихи не поются).
2018-06-08 18:04:09
7 баллов
Техзамечания:
Содержимое:
Текст тематичен и связен. 3 балла.
Речь:
"Висела дымка в сенях над кадушкой." - "сенЯх", скажется на оценке ритмичности.
"Часы красиво били бой с кукушкой." - некрасивая инверсия.
"А нынче всё залито тусклым светом" - думаю, что лучше всё-таки "зАлито", но не учту.
"Ушла отсюда жизнь - подалась в город." - подалАсь, скажется на оценке ритмичности.
"Деревня превратилась в дряхлый погреб -" - физически такая образность абсурдна.
"Щи полакать зайдёт на огонёк." - не считаю это слишком уж блестящей речью. Одновременно две причины зайти - щи полакать и зайти на огонёк. Нормальная речь была бы примерно такой: Зайдёт на огонёк да щи полакать.
"А вечером зажгут в избушке свечку." - союз "а" неуместен, во фразе к тому же разные времена глаголов.
"гуляя мимо" - чем-то мне всё-таки не нравится это выражении в смысле стилистики.
2 балла за речь.
Рифмы:
И в этом тексте, как и в предыдущих на конкурсе, автор начал писать привычно - четверостишиями, а меж тем надо было проявить большую гибкость в выборе строфы, либо вообще писать бесстрофно. В результате предпоследняя строка повисла вовсе без рифмы. Тем не менее, это уже не повлияет на балл, поскольку в тексте много приблизительных рифм либо вовсе отсутствующих. 1 балл.
Размер и ритм:
В схеме кое-что исправлю из слишком уж школьного правописания предложений для автора.
11 -!-!-!!--!- Свеча избу едва ли освещала,
11 -!-!--!!-!- Висела дымка в сенях над кадушкой. (аритмия, связанная с ударением в "сенЯх")
11 -!-!!--!-!- Ещё вчера здесь детвора кричала,
11 -!-!-!-!-!- Часы красиво били бой с кукушкой,
11 !!-!-!-!-!- А нынче всё залито тусклым светом
11 !--!---!-!- И утонуло в тишине гнетущей, (аритмия, первая стопа ямба заменена стопой хорея)
11 -!-!-!-!-!- Закрыты окна старым, грязным пледом,
11 -!-!-!-!-!- Большие лужи на полу скрипучем.
11 -!-!-!--!!- Ушла отсюда жизнь — подалась в город. (аритмия, связанная с ударением в "подалАсь")
11 !!-!-!---!- Ей нужен ритм, забавы, развлеченья.
11 -!---!-!-!- Деревня превратилась в дряхлый погреб —
11 -!-!-!---!- Везде завалы, мусор, разрушенья.
11 -!-!-!-!-!- Аргал дымит, в углу сидит старушка,
10 -!!!---!-! Лежит на лавочке лениво кот,
11 -!-!-!-!-!- Играет друг-сверчок своей подружке
10 -!-!-!-!-! Октавы лишь ему понятных нот.
11 -!-!-!-!-!- Соседи — кто уехал, кто в могиле.
10 -!-!-!-!-! В деревне только бабка да сверчок.
11 -!-!-!-!-!- Ещё бывает кот, гуляя мимо,
10 !--!-!!--! Щи полакать зайдёт на огонёк. (аритмия, первая стопа ямба заменена стопой хорея)
11 -!---!!!-!- Архангел прилетал, ждал на крылечке,
10 -!---!!!-! Литании читал и звал с собой,
11 !!---!-!-!- А вечером зажгут в избушке свечку.
Базовый метр - ямб. В литературе, конечно же, допускается разнородность размеров строф или вовсе бесстрофность. Но в данном случае это не смотрится круто, полстиха в одном размере, полстиха - в другом. Но балл зарежется не из-за этого, а из-за отсутствия проверок слов и привычки лепить в начале строки ямба пиррихии и хореи. 1 балл.
Техзамечания:
Содержимое:
Текст тематичен и связен. 3 балла.
Речь:
"Висела дымка в сенях над кадушкой." - "сенЯх", скажется на оценке ритмичности.
"Часы красиво били бой с кукушкой." - некрасивая инверсия.
"А нынче всё залито тусклым светом" - думаю, что лучше всё-таки "зАлито", но не учту.
"Ушла отсюда жизнь - подалась в город." - подалАсь, скажется на оценке ритмичности.
"Деревня превратилась в дряхлый погреб -" - физически такая образность абсурдна.
"Щи полакать зайдёт на огонёк." - не считаю это слишком уж блестящей речью. Одновременно две причины зайти - щи полакать и зайти на огонёк. Нормальная речь была бы примерно такой: Зайдёт на огонёк да щи полакать.
"А вечером зажгут в избушке свечку." - союз "а" неуместен, во фразе к тому же разные времена глаголов.
"гуляя мимо" - чем-то мне всё-таки не нравится это выражении в смысле стилистики.
2 балла за речь.
Рифмы:
И в этом тексте, как и в предыдущих на конкурсе, автор начал писать привычно - четверостишиями, а меж тем надо было проявить большую гибкость в выборе строфы, либо вообще писать бесстрофно. В результате предпоследняя строка повисла вовсе без рифмы. Тем не менее, это уже не повлияет на балл, поскольку в тексте много приблизительных рифм либо вовсе отсутствующих. 1 балл.
Размер и ритм:
В схеме кое-что исправлю из слишком уж школьного правописания предложений для автора.
11 -!-!-!!--!- Свеча избу едва ли освещала,
11 -!-!--!!-!- Висела дымка в сенях над кадушкой. (аритмия, связанная с ударением в "сенЯх")
11 -!-!!--!-!- Ещё вчера здесь детвора кричала,
11 -!-!-!-!-!- Часы красиво били бой с кукушкой,
11 !!-!-!-!-!- А нынче всё залито тусклым светом
11 !--!---!-!- И утонуло в тишине гнетущей, (аритмия, первая стопа ямба заменена стопой хорея)
11 -!-!-!-!-!- Закрыты окна старым, грязным пледом,
11 -!-!-!-!-!- Большие лужи на полу скрипучем.
11 -!-!-!--!!- Ушла отсюда жизнь — подалась в город. (аритмия, связанная с ударением в "подалАсь")
11 !!-!-!---!- Ей нужен ритм, забавы, развлеченья.
11 -!---!-!-!- Деревня превратилась в дряхлый погреб —
11 -!-!-!---!- Везде завалы, мусор, разрушенья.
11 -!-!-!-!-!- Аргал дымит, в углу сидит старушка,
10 -!!!---!-! Лежит на лавочке лениво кот,
11 -!-!-!-!-!- Играет друг-сверчок своей подружке
10 -!-!-!-!-! Октавы лишь ему понятных нот.
11 -!-!-!-!-!- Соседи — кто уехал, кто в могиле.
10 -!-!-!-!-! В деревне только бабка да сверчок.
11 -!-!-!-!-!- Ещё бывает кот, гуляя мимо,
10 !--!-!!--! Щи полакать зайдёт на огонёк. (аритмия, первая стопа ямба заменена стопой хорея)
11 -!---!!!-!- Архангел прилетал, ждал на крылечке,
10 -!---!!!-! Литании читал и звал с собой,
11 !!---!-!-!- А вечером зажгут в избушке свечку.
Базовый метр - ямб. В литературе, конечно же, допускается разнородность размеров строф или вовсе бесстрофность. Но в данном случае это не смотрится круто, полстиха в одном размере, полстиха - в другом. Но балл зарежется не из-за этого, а из-за отсутствия проверок слов и привычки лепить в начале строки ямба пиррихии и хореи. 1 балл.
2018-06-06 15:36:59
8 баллов.Нет единого ритма.В сюжете несколько противоречива ситуация с котом.
2018-06-06 14:29:20
9. Понравилось, не смотря на некоторые недочёты, 1 балл добавила за эмоциональную составляющую.
2018-06-06 11:38:53
А почему вверху слева всё ещё голосования 4 и 5 остаются, а новых нет? 
Кто не в курсе, может и не проголосовать!
Кто не в курсе, может и не проголосовать! 2018-06-06 11:41:17
Прошу прощения, у меня вчера прямо при формировании текстов на голосование пропал Интернет до утра.
2018-06-06 13:43:36
Просить прощения абсолютно лишне! Когда у меня пропадал Интернет, каждый раз это случалось в самый неподходящий момент, так что я прекрасно могу представить себе, насколько неприятна подобная ситуация... 
2018-06-06 21:00:59
7 б
Тема грустная, раскрыта. Мне понравилось. Есть проблемные места.
"Часы красиво били бой с кукушкой" – я поняла о чём речь, но сказано это не красиво.
"подАлась" – сбой – "подалАсь" (и в ранее указанных "сЕнях"/"сенЯх")
"В деревне только бабка да сверчок" – а подружка сверчка и кот не в счёт? Кстати, слишком много внимания уделено коту.
город -погреб; мигиле-мимо – не рифма.
"Архангел прилетал, ждал на крылечке" – упоминание об архангеле в данном случае неуместно, тем белее без имени.
"с собой" – не срифмовано.
стихотворение не в одном размере – "фифти-фифти".
содержание: 3, техника: 2, рифмы: 2, размер и ритм: о
Тема грустная, раскрыта. Мне понравилось. Есть проблемные места.
"Часы красиво били бой с кукушкой" – я поняла о чём речь, но сказано это не красиво.
"подАлась" – сбой – "подалАсь" (и в ранее указанных "сЕнях"/"сенЯх")
"В деревне только бабка да сверчок" – а подружка сверчка и кот не в счёт? Кстати, слишком много внимания уделено коту.
город -погреб; мигиле-мимо – не рифма.
"Архангел прилетал, ждал на крылечке" – упоминание об архангеле в данном случае неуместно, тем белее без имени.
"с собой" – не срифмовано.
стихотворение не в одном размере – "фифти-фифти".
содержание: 3, техника: 2, рифмы: 2, размер и ритм: о
2018-06-06 11:32:03
Почему тема об архангеле неуместна? А в каких случаях она уместна? И почему нужен именно конкретный архангел?
2018-06-06 16:42:48
Ангелов большое количество, они безымянны. Высшие чины (архангелы) имеют имена. Если уж упоминается архангел, то указывается конкретно и его имя. Сами не являются, только тогда, когда их призывают. Теперь читаем:
"Ещё бывает кот, гуляя мимо,
Щи полакать зайдёт на огонёк.
Архангел прилетал, ждал на крылечке,
Литании читал и звал с собой.
А вечером зажгут в избушке свечку."
Архангел пролетал мимо, ну и приземлился на крылечко, а тут как раз кот, "гуляя мимо", зашёл на огонёк полакать щи. Пока кот утолял голод, архангел "литании читал и звал с собой". Кого? Кота?
"Ещё бывает кот, гуляя мимо,
Щи полакать зайдёт на огонёк.
Архангел прилетал, ждал на крылечке,
Литании читал и звал с собой.
А вечером зажгут в избушке свечку."
Архангел пролетал мимо, ну и приземлился на крылечко, а тут как раз кот, "гуляя мимо", зашёл на огонёк полакать щи. Пока кот утолял голод, архангел "литании читал и звал с собой". Кого? Кота?
2018-06-06 23:28:07
Так почему всё-таки архангел должен быть непременно идентифицирован?
По поводу кота и звавшего архангела. Совершенно понятно, что архангел звал человека, ну это ж с позиций нормальности надо рассматривать. Само появление архангела в цепи событий, в перечислении их, и с котом никак не связано.
По поводу кота и звавшего архангела. Совершенно понятно, что архангел звал человека, ну это ж с позиций нормальности надо рассматривать. Само появление архангела в цепи событий, в перечислении их, и с котом никак не связано.
2018-06-07 20:28:16
Я уже повторяюсь. Архангелы – великие благовестники. Они изрекают пророчества, возвещают Волю Божию низшим ангелам, а через них – людям. У каждого своя определённая миссия и имя. Соответственно, призывать архангела нужно только по имени и упоминая вслух или при написании указывать имя архангела. Так принято, так нужно. В тексте написано:
"Архангел прилетал, ждал на крылечке,
Литании читал и звал с собой.
А вечером зажгут в избушке свечку".
"Звал с собой" – это намёк на то, что благовестник явился совсем не с благой вестью, ну разве что, с долей иронии, предположить, что избавление от такой невыносимой жизни, как у старушки, это и есть благо. Архангелы никого не зовут и не ведут за собой.
"Архангел прилетал, ждал на крылечке,
Литании читал и звал с собой.
А вечером зажгут в избушке свечку".
"Звал с собой" – это намёк на то, что благовестник явился совсем не с благой вестью, ну разве что, с долей иронии, предположить, что избавление от такой невыносимой жизни, как у старушки, это и есть благо. Архангелы никого не зовут и не ведут за собой.
2018-06-08 00:48:16
Автор лучше знает: назвать или нет! (ИМХО Натальи... в этом не существенно!). Архангел вторичен, - упоминается вскользь. Не он является ключевой фигурой, а КОТ! 
(Повторен дважды!!! ) А не какие там всякие... неведомые архангелы!!!
(Повторен дважды!!! ) А не какие там всякие... неведомые архангелы!!!2018-06-08 01:05:17
"В деревне только бабка
да сверчок" – а
подружка сверчка (...)
не в счёт?
Конечно, логичнее ожидать сверчиху, но здесь "подружкой", похоже, есть бабка)
да сверчок" – а
подружка сверчка (...)
не в счёт?
Конечно, логичнее ожидать сверчиху, но здесь "подружкой", похоже, есть бабка)
2018-06-08 06:56:40
7. Соглашусь с Шайной - понравился язык изложения. Но местами ритм действительно сбоит: "и в тИшине", "здесь дЕтвора", "щи пОлакать". Впрочем, простите - повторяюсь.
Еще немного смутило "били бой" и то, что "вечером зажгут в избушке свечку". Не поняла, кто зажжет - старушка?
Еще немного смутило "били бой" и то, что "вечером зажгут в избушке свечку". Не поняла, кто зажжет - старушка?
2018-06-06 11:04:06
Хотелось бы надеется, что свечку зажгут не по старушке, ведь сам Архангел (имя?) прилетал...
2018-06-06 11:57:07
Я тоже об этом подумала.
Но если по старушке, то кроме кота, получается, и зажечь больше некому...
Но если по старушке, то кроме кота, получается, и зажечь больше некому...
2018-06-06 12:09:07
Родственников понаедет имущество делить... поставят "за упокой".
2018-06-06 12:12:16
Под "имуществом" подразумевается "изба" таки со сверчком и "грязный плед". Кота делить не будут, он гуляет мимо. Вообще-то, если говорить серьёзно, то старушка в плачевном состоянии. "Ещё вчера здесь детвора кричала" (по времени не так давно, разумеется), а нынче старушка одинока настолько, что некому дров нарубить, топит печь кизяками, кстати, они с неба не падают, в лесу не растут, по крайней мере нужен какой-то скот содержать, чтобы "аргал" использовать в качестве топлива. "Аргал" – слово заимствованное из другого языка.
2018-06-06 12:51:50
А, ну если кота делить не будут, то его я себе забираю! У меня уже есть кошка, вдвоём им весело будет, не то что нашей одинокой старушке...
2018-06-06 13:00:25
"Но местами ритм действительно сбоит:" - ну, неправильно это! Ничего там не сбоит и никто там не читает вот так. В этих местах размерность другая, некачественный ямб, ритм чтения не сбоит, он там иной. Хотя конкретное, техническое, наглядное представление этой разности есть (см. схему физических ударений).
2018-06-06 16:46:32
Уважаемый организатор, объясните, чтобы я поняла раз и навсегда (мне это важно): чем "сбой ритма" отличается от "аритмии"? Или термин "сбой ритма" вообще некорректен?
2018-06-07 20:15:28
Аритмия - отсутствие ритмичности. Когда я пишу это, подразумевается отсутствие единообразной ритмичности для всего текста. Это тоже самое, что и сбой ритма. Но проблема не в названии, а в том, что Вы читаете слова так, как, во-первых, никто читать не станет, во-вторых, предполагая, что базовая ритмичность, связанная с размером, уже установлена и соблюдается, а значит есть и правило чтения текста.
В текстах с аритмией я указываю, что ПРЕДПОЛАГАЛСЯ такой-то базовый размер и соответствующий ему ритм, но в таких-то местах он не соблюдён. И не соблюдён он потому, что данные слова в своём НОРМАЛЬНОМ их прочтении не укладываются в этот ритм. Такое Ваше чтение приводит к ошибке интерпретации:
11 !--!---!-!- И утонуло в тишине гнетущей, (аритмия, первая стопа ямба заменена стопой хорея)
Здесь проблема именно в первой стопе, а слово "тишине" не читается и не должно читаться как "тИшине". Пиррихий в середине строки - распространённое явление и он там не критичен.
Нет никакой критичной проблемы и в строке:
11 -!-!!--!-!- Ещё вчера здесь детвора кричала,
А вот в этой есть:
10 !--!-!!--! Щи полакать зайдёт на огонёк. (аритмия, первая стопа ямба заменена стопой хорея)
В текстах с аритмией я указываю, что ПРЕДПОЛАГАЛСЯ такой-то базовый размер и соответствующий ему ритм, но в таких-то местах он не соблюдён. И не соблюдён он потому, что данные слова в своём НОРМАЛЬНОМ их прочтении не укладываются в этот ритм. Такое Ваше чтение приводит к ошибке интерпретации:
11 !--!---!-!- И утонуло в тишине гнетущей, (аритмия, первая стопа ямба заменена стопой хорея)
Здесь проблема именно в первой стопе, а слово "тишине" не читается и не должно читаться как "тИшине". Пиррихий в середине строки - распространённое явление и он там не критичен.
Нет никакой критичной проблемы и в строке:
11 -!-!!--!-!- Ещё вчера здесь детвора кричала,
А вот в этой есть:
10 !--!-!!--! Щи полакать зайдёт на огонёк. (аритмия, первая стопа ямба заменена стопой хорея)
2018-06-08 00:37:14
Вы читаете
слова так, как, во-
первых, никто читать не
станет
лично я прочитываю по нескольку ударений в словах, если такой порядок задаёт акустический контекст.
слова так, как, во-
первых, никто читать не
станет
лично я прочитываю по нескольку ударений в словах, если такой порядок задаёт акустический контекст.
2018-06-08 07:19:20
Спасибо.
Вы правы - я уже "на автомате" читаю текст в заданном изначально ритме, поэтому и "вылезают" иногда пиррихии и прочие моменты. Стараюсь снова перестроиться на нормальное, "читательское", прочтение, но иногда, увы, забываю об этом.
Вы правы - я уже "на автомате" читаю текст в заданном изначально ритме, поэтому и "вылезают" иногда пиррихии и прочие моменты. Стараюсь снова перестроиться на нормальное, "читательское", прочтение, но иногда, увы, забываю об этом.
2018-06-08 08:31:18
7 баллов
Описание понравилось, тема, как я считаю, раскрыта.
В строках "И утонуло в тишине гнетущей" и "Щи полакать зайдёт на огонёк" - сбой ритма.
В слове "сенях" правильное ударение на второй слог, из-за чего тоже сбой ритма.
Рифмы, в большинстве своём, приблизительные, местами отсутствуют.
Язык изложения понравился.
Описание понравилось, тема, как я считаю, раскрыта.
В строках "И утонуло в тишине гнетущей" и "Щи полакать зайдёт на огонёк" - сбой ритма.
В слове "сенях" правильное ударение на второй слог, из-за чего тоже сбой ритма.
Рифмы, в большинстве своём, приблизительные, местами отсутствуют.
Язык изложения понравился.
2018-06-06 10:34:28
В прямом эфире
| Крик души. |
| Рецензия от: Омельницька Ірина 2024-04-23 08:37:36 |
| Замечательное светлое стихотворение! |
| Рецензия от: Азинелло 2024-04-23 02:30:35 |
| Так, не легко, а зараз тім паче. Зворушливо! |
| Рецензия от: Азинелло 2024-04-23 02:25:34 |
На форуме обсуждают
| Мне любая музыка нравится если это музыка, а не какафония. (...) |
| Рецензия от: Мишигас 2024-04-22 10:30:06 |
| У одних голова на
двери, И ученье про мертвого плотника Разжигает страсти внутри, Не понять им простого работника, Восхищённого с фузом гитарой...(...) |
| Рецензия от: Атеист 2024-04-17 22:27:42 |
Все авторские права на опубликованные произведения принадлежат их авторам и охраняются законами Украины. Использование и перепечатка произведений возможна только с разрешения их автора. При использовании материалов сайта активная ссылка на stihi.in.ua обязательна.