Внеконкурсные тексты акро

Я слишком поздно заметил, анонс уже был заявлен. Это ж были буквы строк акро, менять уже было тему нельзя.

2018-06-23 00:22:46

Наталия Волынец

Я тому і відмовилась писати на цю тему. Чому змовчала? Сама не знаю...

2018-06-23 00:33:32

Анонимус

Первое: понравилось...
И о втором (шуточно). Этюды ... ролевая игра; в изобразительном искусстве — подготовительный набросок для будущего произведения; "та мрій моїх етюди, любові сум, світ дивних почуттів? (почти, как - "свет красных фонарей" ) Прости, Геннадий, не смог удержаться... Прими с улыбкой...
Третье: "Явился месяц – из-за тучки вышел," - как-то по-детски начало... Все одно: МОЛОДЦЫ!!!

2018-06-22 00:51:30

"Этюды ... ролевая игра; в изобразительном искусстве — подготовительный набросок для будущего произведения; "та мрій моїх етюди, любові сум, світ дивних почуттів? (почти, как - "свет красных фонарей" ) " - ни о чём. Эти тексты - не для всей аудитории, как и большая часть моих. Да-да. Сама же рецензия - троллингового типа. Нет, мне всё равно, никуда текст не денется, а читателями он уже оценён нормально. Меня забавляет. В тексте №26 я показал парочке "рецензентов", что может получиться если подойти к рецензии с дубовым восприятием - получится не текст, а театр абсурда. :-))))

2018-06-22 22:26:01

Шайна

№3
Напишу, что бросилось в глаза.
"Судьба сложилась по велению богов" - 12 слогов вместо 11
Как я поняла, ЛГ вспоминает первый день встречи с возлюбленным, но не понятно почему сейчас тягостные мысли и что там за таинственный момент был во время той встречи. Видимо, взаимоотношения не срослись. Не помню чья, понравилась формулировка: в стихе многое осталось за кадром.
Чувствуется попытка сделать более оптимистичный настрой, не смотря на тоскливую фразу акро про не совсем угасшую душу.
В первой строфе близкое расположение нам-нам
В третьей строфе близкое расположение мысли-мысли
"что я хочу" - правильно будет "чего хочу".
Последнюю строку стоит "прилепить" к последнему четверостишию, чтобы не висела в воздухе.
И первую-третью строку последней строфы, наверно, лучше зарифмовать.
Надеюсь, чем-то помогла. Удачи, Елена.

2018-06-22 00:27:21

Шайна

№2
Очень понравился акро, гораздо больше выставленного на конкурс. На мой вкус вместо "донісся" лучше бы звучало "лунає", мягче, но не критично. Отличный стих, спасибо.

2018-06-22 08:27:15

Шайна

№1
Не очень поняла начало. Противоречивое впечатление.
А помните, отчаянным скитальцем
Сумел пробраться к сердцу?.. На лугу,
Легки и бесконечно простодушны,
Юноны понукаемы перстом,
Бежали мы, счастливые, послушно,
И целью был уютный общий дом...
Сначала подумала, что речь идёт о знакомстве в детстве. Только пробрался в сердце и уже общий дом, но Юнона с браком тогда, вроде, не в тему. Потом подумала, что предложение руки и сердца ЛГ там на лугу сделал, но только пробрался ж в сердце, не подходит, да и общий дом никуда. Потом решила, что вспоминает день свадьбы, но опять же, только к сердцу пробрался. Последний вариант, может ЛГ в любви там признался, но уже общий дом и Юнона, всё сложно. По итогам, смущает фраза "сумел пробраться к сердцу" - она воспринимается как вызвал симпатию, покорил, расположил к себе, представляется начальный этап отношений. Юнона же с общим домом указывает на более зрелые отношения.
Обращение "мой друг" в конце резануло, не критично, конечно, но я бы заменила.

2018-06-22 09:00:36

Шайна, честно говоря, думала, что посыл стихотворения достаточно прозрачен. Получается, ошибалась. Ну что ж, попробуем прояснить ситуацию.
Итак, писала о встрече после разлуки. Молодой человек (в моем видении - из века эдак 19-го) достаточно долго добивался расположения девушки, потом, почти отчаявшись, он чем-то таки сумел привлечь ее внимание. Чувства разгорались, уже строились матримониальные планы, посещали мысли об общем доме и т.д., и т.п. Но у пары случилась размолвка, вероятно даже разлука, но потом молодой человек, поняв, что жизнь без любимой девушки не имеет смысла, возвращается и предпринимает еще одну попытку наладить отношения. Надеюсь, ему это удалось.
В том времени, которому я адресовала свое стихотворение, часто употреблялось выражение "милый друг", "мой друг" по отношению к женщинам, так что считаю "мой друг" здесь вполне уместным.

В любом случае, благодарна Вам за вдумчивое прочтение.

2018-06-22 21:17:31

Спасибо за отзыв.. "Донісся" и "лунає" - глаголы о разном. В тексте уместен семантически именно первый вариант. Что есть такое "мягче" в отношении "донісся"? - дикция, украинский - не русский.

2018-06-22 22:30:23

Большое спасибо за Ваш комментарий. Выбрав пушкинские строки для своего акростиха, я мысленно перенеслась в эпоху 19-го века, в котором не всегда было легко любящим друг друга людям построить отношения. Вот поэтому оба стихотворения состоят из двух частей – того, что было когда-то до разлуки и печальная действительность - в ней царят только милые сердцу воспоминания о чистой любви, которая осталась лишь несбывшейся мечтой.
После первых двух катренов в первом стихотворении нужно сделать пропуск не в одну строчку, а в две, чтобы легче было увидеть временное разделение истории.
Подумаю ещё над Вашими замечаниями. Они мне, действительно, очень нужны и важны.
Большое спасибо и за пожелание. С тёплыми чувствами, Елена.

2018-06-23 23:46:36

Паузы и участки текста не пустыми строками выделяют, а знаками препинания и связным изложением. В наше время все "умеют" пользоваться буфером, но на самом деле не умеют как следует. Посему, догадываться, что таким способом оказывается выделяются смысловые участки, никто не станет, а у Вас не всегда будет возможность это пояснять.

2018-06-23 23:54:39

Геннадий, я многого не знаю. Даже не знаю, что такое «буфер». Посмотрю в интернете.
Очень благодарна и Вам, и другим авторам, которые дают мне важные для меня замечания. Благодаря этим замечаниям я начинаю сама видеть свои ошибки и, по мере сил, с ними борюсь.

2018-06-24 00:11:58

1. "Юноны понукаемы перстом" - значит, что дело происходит при луне?
Отменно, умничка.

2. Друге "вже" другого куплета здається малодоречним, особливо тому що повторюється у тій же строфі.
"Юнацтво — у минулому" (мікросюжет завершено; крапка з комою).
"Колись-знову-дієслово минулого часу" - сумнівна побудова, як на мене; краще би "вкотре", мабуть #
"лягти на одр свій маю, сміючись" - прихована голосна+4 приголосних поспіль=кустична шорохуватість. Порівняйте суто звучання:
"лягти на одр маю, сміючись" #
"Напевно, сенс не в сірому житті" - який сенс? Сенс чого?
"Едем
сакральний, в оболонці нетілесній"... Може бути Рай у тілесній оболонці?
"Вогонь, що був запалений Творцем,
і віра — тільки в музиці небесній" (мікросюжет завершено; крапка з комою) #

Малоочікувані міркування, як для атеїста))
Загалом, гарний твір; особливо потішила римосерія "колись-сміючись-якісь".
Залік.
Маю футболку, наче створену спеціально для Вас. Думаю, чи презентувати її Вам... Вона нова, звісно)

2018-06-21 06:11:05

Простите, мне, конечно, очень приятно, что я "умничка"

, но хотелось бы таки узнать, почему "при луне". Насколько я помню, к луне, скорее, относится Селена в греческой или Диана в римской мифологии. Юнона - богиня брака, семьи. Туда бы по смыслу, конечно, Венера бы лучше подошла или Афродита, но "не легло" в ракурсе акро. Может, я просто чего не знаю - поясните, пожалуйста, мне интересно...
Спасибо.

2018-06-21 09:01:20

Спасибо за отзыв. В деталях:
""Юнацтво — у минулому" (мікросюжет завершено; крапка з комою)." - несущественно, сложно-сочинённые предложения для того и существуют, чтобы с их помощью автор мог выделять те семантические единицы, которые он считает нужным. Не проблема точно.
""Колись-знову-дієслово минулого часу" - сумнівна побудова, як на мене; краще би "вкотре", мабуть #" - несущественно, это слово может иметь другое значение - когда-нибудь. Замена же вообще приводит к абсурду.
"лягти на одр свій маю, сміючись" - прихована голосна+4 приголосних поспіль=кустична шорохуватість. Порівняйте суто звучання:" - по поводу неявных гласных уже пояснял Вам. Их можно задействовать, когда это выгодно и считать размерность акустической, а можно и нет. Аритмии точно нет. Схему могу предъявить. Более того, другие критики, если бы я задействовал тут неявную гласную, сказали бы о нехватке гласной в строке и нарушении размерности.
"Напевно, сенс не в сірому житті" - який сенс? Сенс чого?" - чуть больше образности. Например во фразе "это не имеет смысла" не рассказывают какой именно смысл имеется ввиду, просто это аналог слова "бессмысленно". То же касается и слова "смысл", употребляемого таким образом: "Да, это имеет смысл".
"Едем сакральний, в оболонці нетілесній"... Може бути Рай у тілесній оболонці?" - тоже включайте образность, поэзия всё-таки. Хоть это и не важно для меня, но Эдем в Библии таки был весьма и весьма материальным. А как насчёт фразы: "Ваша любовь - рай для моей души". Сколько в ней на самом деле бреда, если так рассуждать?
"Малоочікувані міркування, як для атеїста))" - а кто Вам сказал, что я пишу отсебятину? Открою страшный секрет - НИКОГДА почти не пишу отсебятины. Яканье - очень простой для понимания приём в литературе.
"Вогонь, що був запалений Творцем,
і віра — тільки в музиці небесній" (мікросюжет завершено; крапка з комою) #" - несущественно, непроблемно, о подобном написано выше.

2018-06-21 15:58:11

Серночке:
"Культ Юнони
Початково Юноні поклонялися як богині сільського господарства і родючості. Але коли Юпітер утвердився як бог небесного світла, Юнона змінила свій характер на богиню Місяця..." (Вики)

2018-06-22 03:30:16

3. "Судьба сложилась по велению богов" - слоги #
Там немало спорного, но, в общем, неплохо.

4. Что такое "Юг-север"?
Кто или что "Любовь и нежность многим обещали" и "Безумьем все сердца навек сковали"?
Вообще, второй катрен запутан #
"не стало больше сил" по-моему, украинизм; рус.язык вряд ли знает такой оборот #
"Танцуют мысли, звёздами звеня" - хорошо #
"И хочется в тебя опять влюбиться" перед тем, в тексте, ничто не говорит об том, что прежняя влюблённость уж прошла #
"Нам не свернуть с пути своей судьбы" - неоднозначно; похоже на Капитана Очевидность #
"Не можем мы встречаться лишь случайно –
Естественно, нет счастья без борьбы." не понимаю общего смысла этого предложения.
Последний катрен диссонирует сюжетно, как по мне.

Могло бы быть весьма неплохим, но автор перемудрил, как по мне.

2018-06-22 05:22:44

Хм, интересно... Насколько мне известно, богиней плодородия и земледелия всегда считалась Деметра в греческой или Церера в римской мифологии.
Об этой ипостаси Юноны не знала...

2018-06-22 12:10:24

Большое спасибо за Ваш отзыв. Спасибо, что так внимательно его прочитали. Во втором моём стихотворении я попыталась описать порывы и настроение молодого человека, который был переполнен чувствами ко всем красавицам, которые встречались на его пути. Он влюблялся в них во всех и одновременно, и по очереди и даже по много раз...
И тут вдруг к одной из них он почувствовал необыкновенную нежность, которая могла бы перерасти в настоящую любовь. Юг-север – это всё пространство вокруг него. Можно было бы добавить и «восток-запад». Всё это пространство пело и ликовало вместе с этим восторженным юношей.
Но его планам не суждено было воплотиться в жизнь – «Она была повенчана с другим.» Во времена Пушкина так было довольно часто.
Последний катрен – рассказ о том, чем закончилась эта история.

2018-06-23 23:55:05

...порывы и настроение молодого человека, который был переполнен чувствами ко всем красавицам, которые встречались на его пути.

Мужчина постоянно хочет секса. Пока не встретит женщина, которая постоянно хочет секса)))

Это фсё - шуточки.
А если серьёзно - Вы молодчинка, Елена!

Благодатного вскрснья фсем!

2018-06-24 08:06:24

2018-06-24 10:07:26

артемия

Понравились стихи Серны и Дегтярёва. Удачи и вдохновения! Арте

2018-06-20 22:12:07

Наталочка, помимо того, что хорошо пишешь, ты еще и очень благодарный читатель.
Спасибо тебе.

2018-06-21 09:02:54