Нет статуса

Автор: Кафедра-Основа. Анализ
Тема:Рецензирование работ
Опубликовано: 2019-09-04 10:47:24
Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.

Кафедра-Основа. Анализ. №3 Автор Владлен Григорьев

Обсуждение закрыто.
Автор Владлен Григорьев переведён в основной состав авторов УПП.


                            .............................................................


Обсуждение №3
Автор: Владлен Григорьев

***

Ночная роща

Хороша ночная роща,
Сердцу и душе родна.
Средь осин и елей тощих
Есть и вишня. Но одна.
Сотню лет здесь это чудо
Красноплодное цветёт...
Вишни цвет, таить не буду,
От печали антидот.
Планы на ночь грандиозны -
Подготовил даже холст.
Холст ночи вульгарно звездный,
Мне не нужно этих звезд.
Краску- темно-голубую -
Превращаю в облака...
Рисовать могу вслепую.
Поднатасканна рука.
Проведу мазок наощупь,
И второй же - наугад,
Ветер бороздит по роще,
Словно парусный фрегат.
Нарисую зелень кроны.
Не жалею вовсе холст,
После лиственной короны
Будет ствол, могуч и толст...
Ночь сдалась и солнце вышло,
Посветлели небеса.
На траве, под старой вишней,
Собирается роса

***

Тихим вечером весенним

Тихим вечером весенним
Безнадежно одинок.
Может, этим воскресеньем -
Незаметно, под шумок...
В понедельник, вторник, среду,
Наплевать, когда и где -
Мироздание и кредо
Вспыхнет в вышедшей звезде...

Стены выцветшей палаты,
Наконец-то, навестишь
В накрахмеленном халате,
В ярких звезд ночную тишь...
Раньше, вечером весенним -
И последним для меня -
Снисходительным спасеньем,
Как мелодией, маня,
Навсегда похитят звезды.
Допишу, пожалуй, стиш.
Допишу. Пока не поздно...
Я надеюсь,ты простишь
Беспорядок на бумаге,
Что развел мой грубый мозг,
И в конверт, подобно скряге,
Завернул. Под красный воск.

Нестерпимо стало грустно -
Возвратишься на беду.
Значит, письменно. Коль устно
Удается лишь в бреду
досказать... Давно беседа
Незаконченной висит.
После вечера - победа.
Повторится твой визит.

В накрахмаленном халате
Врач, диагноз выдав: "Смерть",
Средь пилюль, шприцов и ваты,
Взял в карман себе конверт.

***

Два
Как шизофрения

                Пораньше возми я
Вторую субличность
                И явка с поличным
Вперед,к психиатру
                Но поздно. А завтра
Субличность вторую
                Возьму - замурую
Кирпичною кладкой
                Втихую, украдкой
Боюсь,что проснется
                Затмением солнца
Паденьем кометы
                Плохою приметой
Взорвется вулканом
                Захлопнет капканом
Вторая субличность
               "Ненужность,вторичность"
Раздавит, как муху
                Одной оплеухой
Меня, основного
                Опять или снова
Для аперитива
                Двойные мотивы
Основою блюда
                В зеркальной посуде
Двойные стандарты
                Две масти на карте
В два голоса спеты
                Двойные куплеты
Двойного сонета
                Две грани монеты
Везде все двойное
                Он шутит
                           Я ною
                                  Он спит
                                         Я украдкой
                                                Кирпичною кладкой

Себя замурую
     Себя, основного
           Исхода иного
                  Искать я не буду

Надеясь на чудо,
Теряешь реальность.

История cоздания стихотворения:

2

0

Понравилось произведение? Поделитесь им со своими друзьями в социальных сетях:

Количество читателей: 912

Рецензии

Всего рецензий на это произведение: 10.

Анна Колесова

Талантливый! Стихи Влада глубокие и цепляют! Читаю его стихи с интересом, не зависимо в какой он "категории" здесь. Думаю, это всё какая-то случайность алгоритмов.

2019-09-05 22:14:51

Кафедра-Основа. Анализ

Спасибо, Анна. Мнение принято.

2019-09-07 15:34:08

Сергей Носов

Давно знаком с тем, что пишет Владлен. Крупных замечаний к его произведениям никогда не возникало, но, как правило, всегда был интерес - они имеют "своё лицо", свежи и интересны. Единственное, на что бы я обратил внимание - лёгкая небрежность при публикации. Не мешало бы лучше "вычитывать" и поправлять описки и препинаки - но это "болезнь" многих...
Тот случай, когда "кафедра" была лишней...
Основа!

2019-09-05 10:09:56

Кафедра-Основа. Анализ

Сергей, спасибо за мнение.

2019-09-05 14:23:37

Том де Кет

Общее замечание – у автора наблюдается некоторая небрежность в правописании: "поднатасканна" ( лишнее "н" ), "накрахмЕленном" (опечатка), "шприцо́в" ( использование профессионального жаргона врачей – правильно "шпри́цев" ), "возми" (опечатка).

1. "Ночная роща"
Рифмовка и ритмичность на уровне. Единственно – в строке 11 (Холст ночи́ вульгарно звёздный) используется ударение местного падежа ( родительный – "но́чи" ). Впрочем, это лечится перестановкой слов.
Главной героиней стиха является вишня, которой, по словам автора, 100+ лет. По моим представлениям, век вишни раза в три короче. Ещё смущает фраза "Посветлели небеса" – в духе скандинавских саг, когда о дружине, в которой погибли все, кроме одного воина, говорили, что количество воинов уменьшилось. Да, формально дневное небо посветлее будет, чем ночное, но вряд ли ночная чернота и дневная синь сравнимы.

2. "Тихим вечером весенним"
Рифмовка и ритмичность на уровне. Но вот строфика подкачало – в нескольких случаях мысль рвётся концом строки, а то и концом 4-стишия. Логичность изложения хромает, но, похоже, лирический герой-поэт находится в ожидании прихода Смерти...

3. "Два – Как шизофрения"
А почему "как"? "Верю!" (С). Изложено действительно шизофренично (видимо, в основной субличности есть ещё и третья). Ритмичность хороша́, рифмовка – волнами. Впрочем, при изображении душевной болезни так, наверное, и надо. Но запятые можно было бы и не терять, а в конце ну очень нужны двоеточия и тире...

Вывод: Основа.

2019-09-05 01:10:37

Кафедра-Основа. Анализ

Том де Кэт, спасибо за подробный анализ.

2019-09-05 14:21:26

Сенилга

1."Есть и вишня. Но одна." - здесь может упростить - Есть и вишенька одна.
2. Столько звёзд... звездануться можно, особенно от этого
"Мироздание и кредо
Вспыхнет в вышедшей звезде " Смысл стихотворения в словоизвлечении типа, что получиться... и вот, что как-то получилось - Конверт со стихом под сургучной печатью доктор положил себе в карман, наверное, подумал, что там гонорар, но звёзды в это время не скучали по полной. И вот за третье - основа.
3.Ритм хороший и оправдывает словоизвлечение, которое характерно Автору и похоже это и есть его стиль, его направление в творчестве, такой рЭп в динамике самопознания или саморазрушения.

2019-09-04 23:00:58

Кафедра-Основа. Анализ

Спасибо, Сенилга.))

2019-09-05 14:19:25

Марат Снежный

Ритм = 5/5, Рифмы = 5/5; Логика = 4/5; Стилистика = 3/5.
Хороший ритм во всех стихотворениях, размер выдержан согласно силлабо-тонике.
Рифмы разнообразные, видно, что автор рифмовать умеет.
Есть непонятные выражения, неправильно построенные предложения, неправильно выставленные знаки препинания, но к чему эти все замечания?
Автор мог эти стихи писать "для себя" немного "в хулиганском" стиле... Может это вообще какие-то наброски?
Моё мнение - автор должен сам выбирать тексты, которые будут обсуждаться...
Или это пока тренировка редколлегии? (Владлен Григорьев последний раз заходил на портал 26.06.2019)

Основа.

2019-09-04 21:07:56

Кафедра-Основа. Анализ

Спасибо, Марат, за рецензию.
Насчёт "подбора текстов" приняли во внимание.
А скажите, пжл, это верно с т.з. стилистики? Меня смущает "навестишь... в тишь".

Стены выцветшей палаты,
Наконец-то, навестишь
В накрахмеленном халате,
В ярких звезд ночную тишь... (с)

2019-09-05 14:18:32

Марат Снежный

IMHO данное стихотворение не закончено.
В конце стихотворения: "В накрахмаленном халате / Врач, диагноз выдав: Смерть"
В приведённом Вами четверостишье последняя строка - это не стих, а зарифмованная мысль. (чтобы не потерять)
Моё видение этого катрена: Звезда (светило медицины) появится где-то в тиши (в глуши) и навестит в накрахмаленном халате стены палаты...
То, что это черновик или то, что автор осознаёт некую несвязанность этих своих стихов, говорят следующие строчки: "Допишу, пожалуй, стиш. / Допишу. Пока не поздно... / Я надеюсь,ты простишь / Беспорядок на бумаге, / Что развел мой грубый мозг..."

Ещё раз повторюсь - надо, чтобы авторы сами, на свой выбор, предоставляли свои произведения для рецензирования...

Отбор из папки "Общие" будет "работать", если тексты авторов, по-умолчанию, будут публиковаться в каталоге "ЧЕРНОВИКИ", а произведения для общего прочтения, автор сам будет переносить в каталог "ОБЩИЕ".

2019-09-05 20:19:57

Кафедра-Основа. Анализ

Марат, трудно не согласиться, и вместе с тем, автор несёт ответственность за предложенные на суд Читателя тексты. Мб, автор не считает свои стихи черновиками. ))
Небрежность и системные ошибки это, в любом случае, минус.

2019-09-07 15:40:21

Эдуард Неганов

В первом стихотворении, холст и рядом Холст ночи, немного смущают.
Во втором - Что развел мой грубый мозг,( мозг грубым не бывает)
Общее впечатление хорошее. В ОСНОВУ!

2019-09-04 14:00:53

Кафедра-Основа. Анализ

Эдуард, что Вы думаете по этому поводу.

Во втором:
Мироздание и кредо
Вспыхнет в вышедшей звезде... (с) Не смущает вспышка В звезде?

Стены выцветшей палаты,
Наконец-то, навестишь
В накрахмеленном халате,
В ярких звезд ночную тишь... (с)

Навестишь ...... в тишь. Это правильная конструкция?

2019-09-04 16:19:30

Эдуард Неганов

Вспыхнет в вышедшей звезде...Да эта строка меня тоже смутила. просто не знал, что предложить взамен и поэтому промолчал.
Навестишь... и в ночную тишь - вполне приемлемо. Мелкие недостатки не влияют на оценку в основу.

2019-09-04 21:27:16

Юрий Алешко

Грамматически это, конечно, неправильно. По правилам здесь должен стоять предложный падеж "в тиши". Но не нужно забывать, что в стихах все-таки главенствует не грамматика, а эстетика Именно так рождаются новые словоформы и открываются новые горизонты языка. Не хочу сказать, что "в ночную тишь" это какая-то гениальная находка (звучит, действительно, непривычно), но чисто эстетически я могу принять такую словоформу, понимая, откуда она родилась. Конечно, для меня это скорее портит общее впечатление, но я могу принять это как особенность языкового мышления автора, поскольку в целом безграмотности в его тексте я не ощущаю.

2019-09-06 09:53:30

Кафедра-Основа. Анализ

Юрий, спасибо за подробное пояснение. Я так и думала насчёт падежа.
Хотела убедиться, что не придираюсь.

2019-09-07 15:42:08

Ольга Савенкова

Стихи хорошие, интересные, глубокие. Из этих трёх мне больше понравились первые два.
Правила стихосложения, на мой взгляд,выдержаны.
Основа

2019-09-04 13:24:48

Кафедра-Основа. Анализ

Олечка, а если внимательно посмотреть, нет никаких ошибок?

2019-09-04 13:32:28

Ольга Савенкова

Извиняюсь - не ответила сразу: была занята.
Прочла более внимательно: То, что мирозданье вспыхнет в звезде - смутило.
Это потом я прочитала рец. Эдику ))
По поводу ночной тиши - как-то принялось: можно же сказать: навестишь в полдень... навестишь в ночную тишину ярких звёзд...
Рисовать могу вслепую.
Поднатасканна рука.(с) - я бы после слова "вслепую" поставила или двоеточие или тире.
После слова "победа" я тоже поставила бы тире или двоеточие.

2019-09-04 20:25:05

Наталя Кропивницька

Стихи читаются легко, с интересом до последнего слова и достойны внимания.
Основа.

2019-09-04 13:12:15

Кафедра-Основа. Анализ

Наташа, нигде в текстах ничего не напрягает совсем?

2019-09-04 13:33:32

Наталя Кропивницька

Стихотворение №1
Много согласных подряд не разделенных гласными.
«ХоЛСТ Ночи вульгарно звездный»
«БудеТ СТВол, могуч и толст...»

Стихотворение №2
«В накрахмеленном халате» - «В накрахмАленном халате»


Стихотворение №3
Ошибки: возми – возЬми

2019-09-04 13:48:47

Василина

Бросила все дела ради этой рецензии. Удивлена, что Владлен
до сих пор на кафедре, он изначально не должен был туда попасть.
Голосую за основной состав этого талантливого молодого человека!
Давайте восстановим справедливость, голосуйте, не проходите мимо...

2019-09-04 12:47:42

Василина

Ариша, у Владлена хорошая образность, стихи глубокие, а ошибки у всех случаются. Я вот с запятыми до сих пор не дружу...
Насчёт замечания о грубом мозге не согласна,
Если воспринимать всё буквально, то и золотых рук не бывает, и каменного сердца, и т.д.
А насчёт восприятия, так оно у всех разное.
Мне нравится его творчество.
Не пойму в чём проблема. У нас лимит на места в основной состав? Могу поменяться с ним местами, так сказать дорогу молодым...

2019-09-04 16:21:05

Кафедра-Основа. Анализ

Людочка, о лимите речь не идёт.
В заглавной стр. данной темы упомянуто, что акцент обсуждения не на самом Переводе автора, а и на рецензировании текстов не только на уровне эмоционального восприятия, но и с т.з. правил и пр. составляющих.
Если внимательно читаешь развёрнутые рецензии в ленте, то обращаешь внимание на замечания по текстам, а это же тоже своего рода школа, обучение, помощь.
Всё-таки, эмоц. отклик достаточен в том случае, если остальное в тексте более-менее в порядке. Автор будет благодарен за поправочки по существу, и для др. авторов тоже полезно.

2019-09-04 16:47:44

Василина

Тогда понятно, а то я же сразу в бой кинулась.

2019-09-04 17:35:02

Юрий Роновский

Стихи Владлена читал и рецензировал давно, считаю, что пишет отлично, хороши и другие его стихи, считаю его безусловно достойным Основы,как минимум, не меньше, чем большая часть авторов...Давно обращался к Администрации с вопросом, почему он не в Основе, но воз был там же, где и был...Причин всех не знаю, но думаю, что пребывание на кафедре была в том числе и Влад практически ушёл с портала, его стихов не видел здесь уже очень давно...Надеюсь, что к моему мнению присоединятся коллеги.

2019-09-04 12:41:30

Оставлять рецензии могут только участники нашего проекта.

Регистрация

Рейтинг произведений