Основа-Кафедра. Анализ. Обсуждение № 6 Автор: Лилия Фокс
Сейчас на сайте 2827 человек
Кто онлайн?
Популярное
Новые авторы
Присоединяйся
twitter
youtube
Автор: Люда Аблаева
Опубликовано: 2019-08-21 21:23:18

Обсуждения по переводу в Основу

Коллеги, это пилотный проект по переводу авторов в основной состав. Мы предложили Арине Дмитриевой взять на себя задачу ведущей. Арина напишет условия обсуждений.

------

Ведущая Арина Дмитриева:

Доброго времени, коллеги!
Итак, мы возвращаемся к переводу авторов с Кафедры в Основной состав.
Это «пилотный выпуск», в процессе которого будем дошлифовывать механизм обсуждения.
Это не конкурс со строгими критериями оценивания, но и не просто голосование: Да – Нет.
При написании своего впечатления от текста и мнения по поводу перевода автора придерживаемся «принципа весов»: на одной чаше – достоинства, на другой – недостатки. Т.е. обязательно озвучиваем не только положительные, но и критические моменты, предлагаем конструктивные решения.

Внимание! Отзывы оставляем на этом форуме под текстами автора.

Последняя строка в рецензии - одним словом: Основа. Или: Кафедра.

Учитывая опыт предыдущих «Кафедральных чтений», просьба: при голосовании оценивать текст, а не автора, даже если у вас к нему тёплые чувства.
Никаких «авансов» за красивые глазки давать не надо.
Так же не нужно рассуждать о «дискриминации кафедрантов» и о стихах, написанных сэрцэм.

Для объективного впечатления на обсуждение предоставляются три крайние текста автора с его страницы. Участие в обсуждении добровольное для ВСЕХ авторов УПП, но присутствие строго обязательно для авторов, высказавшихся в теме форума о Рецензиях.)))
Просьба излагать мысли чётко и по существу, т.к. функция редактирования и удаления рецензий на форуме не предусмотрена.

Всем вдохновения и хорошего настроения!

Количество читателей: 1607

Всего рецензий на эту публикацию: 26. Читать все рецензии >>>
Последние 15 рецензий (последнее сверху):
Доброго дня, коллеги!

Спасибо всем за озвученное мнение.
Принимая во внимание именно развёрнутые рецензии, а не односложные голосования, подведём итоги: автор Владимир Ветров продолжает совершенствовать своё творчество на Кафедре.
Верим, что следующая попытка будет продуктивнее. Успехов автору!))

Резюме по первым двум обсуждениям в пилотном выпуске «Обсуждения по переводу в Основу».
Коллективная активность растёт и есть надежда, что будет прогрессировать, учитывая длительное предварительное муссирование этого вопроса.

Не оставайтесь в стороне, особенно авторы, которые кликают за перевод.
Давайте будем последовательными. Пожертвуйте 15 - 20 минут, поделитесь своим видением с коллегами, напишите авторам толковые наставление, а не просто одно слово в формате голосования. Извлекайте для себя пользу из проф. рецензий. Обратите внимание на то, как это делает Том де Кэт.

Важно!
Формат Форума оказался не совсем удобен для обсуждения из-за отстутствия функции редактирования.
Поэтому дебаты в самое ближ. время переносим на стр. «Кафедра-Основа. Анализ».
Предложения, идеи по усовершенствованию процесса - в силе.

Следите за обновлениями в верхн. левом углу сайта.
До встречи на обсуждении №3.

Всем хорошего настроения!))
2019-08-30 11:13:40 |
Неоднократно поднимался вопрос о низком уровне стихов новых авторов, зачисленных при регистрации сразу в основной состав. Поэтому хочу предложить, чтоб за перевод в основу и принятие новичков голосовали только авторы основного состава. Думаю, это логично и справедливо. Сильных и талантливых авторов постепенно переведут с кафедры в основу, и они смогут полноправно участвовать в жизни портала.
2019-08-30 00:53:21 |
Принято к сведению. Спасибо.
2019-08-30 10:56:44
НА КАФЕДРУ НЕЛЬЗЯ В ОСНОВУ
Пусть автор освоит синтаксис, отточит рифмы, выровняет ритм и смысл работ.
Кафедра.
2019-08-29 21:35:06 |
Товарищи поэты и поэтки! НЕ оставляйте отзывы в окне новой рецензии.
Пишите своё мнение под текстами Владимира Ветрова. СРАЗУ под ними.
ПРИЁМ! Как слышно?
2019-08-27 21:31:16 |
Голосую - ЗА !
2019-08-27 19:35:53 |
Буду рада за Марину!!!
И за основной состав УПП!!!
2019-08-27 16:48:13 |
По хорошему зацепила вот эта строчка -
"Ведь эта грусть, творить даёт."
А вот здесь
"Всех тех, кто вам чрезмерно дорог
Наступит день и вас не станет!" - несуразно в контексте всё звучит.. Чрезмерно -
это - через чур дорог, то есть больше, чем должен, о близких так нельзя говорить, тем более под оглавлением "Мама"
"юность"... заставила себя дочитать - - это юность?


Пусть ваше слово слух не ранит,
Всех тех, кто вам чрезмерно дорог
2019-08-26 23:09:20 |
Сенилга, пжл, ПОД текстами автора оставьте ваше мнение о Переводе.

Одним словом.
2019-08-27 00:50:11
а я хде ж?
2019-08-30 13:40:07
КОЛЛЕГИ!
ОТКРЫТО Обсуждение №2. Автор УПП Владимир Ветров.
Опускаемся на два поста вниз. Внимательно читаем, оставляем рецензии. Поддерживаем автора.))
2019-08-26 16:42:53 |
Марина очень отзывчивый и душевный человек. Ее стихи - читаю с удовольствием. Очень буду рада, если её переведут в основной состав!
С наилучшими пожеланиями!!! 🍀 🙌 🍀
2019-08-26 16:34:06 |
Леночка, Вы читали, что написано в "шапке"? Похоже, что нет. Прочитайте и опускайтесь ниже, пжл.
2019-08-26 16:39:46
Добрый день, независимые и творческие!:) Читала стихи Марины в начале ее пути на УПП, читаю сейчас... Прогресс на лицо! Автор развивается, слышит критику, растет...Стихи понятны читателю, напевны, с интересными темами! Основа:)
2019-08-26 15:26:10 |
Юляша)))) Уже приняли, твой голос учтён. Ниже, через пост, след. претендент. Присоединяйся. Тут не отвечай, пч. нет фукции удаления и редактирования, и тема сползает вниз.
2019-08-26 15:34:51
ДОБРОГО ВРЕМЕНИ, КОЛЛЕГИ!

Подведём промежуточные итоги.

1.Автор Аразова Марина переведена в Основной состав авторов УПП.
Желаем Марине творческого вдохновения!))

2. Итак, за 4-ре дня в теме, которую мы все так долго ждали, высказались 24 автора.
Учитывая, что имеющих необходимое кол-во рекомендаций в Осн. Состав, гораздо больше, можно не стесняться и более активно поддерживать своих товарищей по перу.

Авторы Основы!
Сколько было разговоров о том, что Перевод застопорился, достойные авторы сидят на Кафедре, когда же, когда всё сдвинется с мёртвой точки… Момент настал. Коллеги ждут вашего мнения.
По-прежнему актуальны новые видения механизма Перевода.

Обсуждение открыто для всех авторов УПП. Каждый автор, чьи тексты в текущий момент рассматриваются, может участвовать. Напоминаю, что это не конкурсная программа.
Концепт изложен в «шапке», пжл, ознакомьтесь.

Обращаю внимание всех, что в обсуждении на постоянной основе принимает участие Том де Кэт. Читайте, вникайте в его рецензии, это прекрасная возможность повысить свой уровень для ТЕХ, кому пришёл на УПП для творческого роста. Многие из нас много лет на сайте, но кроме эмоционально отзыва, пока написать толком ничего не можем, или не хотим «обидеть».
Давайте двигаться вперёд! И кроме слова «Основа» говорить о поэзии.

Всем вдохновения и хорошего настроения!


ЗЫ

ВНИМАНИЕ! ВСЕМ!

НЕ пишите под этим постом, пжл. НЕ пишите в новом окне для рецензий!!!
Отзывы пишем только под текстами автора. ПОД ТЕКСТАМИ АВТОРА. См. след пост.
Как слышно? Приём!
2019-08-26 13:15:38 |
А что писать? Выслушали! Поняли! И... ПОЗДРАВЛЯЕМ ПЕРВУЮ "ЛАСТОЧКУ!".

(А, Организаторам прекрасного действа - больше терпимости и.. хорошего настроения!!!

Ибо, кому понравится хмурый или... плаксивый ведущий? Мне - нет!

2019-08-26 13:45:51
Анонимус, хватить спамить. Написано по-русски: не писать под этим постом.

Даже это трудно для понимания? Если элементарного не в силах осмыслить, помалкивайте.
2019-08-26 14:08:54
Да, я и не пишу вовсе! Звиняйте! Молчу! Молчу, О! Гнев моего сердца!
2019-08-26 14:12:06
Обсуждение №2. Автор УПП Владимир Ветров.

***
Текст №1

Не нужно слов

Когда грущу, не нужно слов,
Они помочь, увы, не смогут.
Под кровом грусти я готов
Уйти, в раздумий тихий омут.
Сама пришла, сама уйдёт.
Мы с ней уже давно знакомы,
Ведь эта грусть, творить даёт.
Смотри! Парят идей фантомы.
Когда грущу, люби, как прежде,
Целуя шрам в углу брови.
Душа моя полна надежды,
Когда лишь помнит вкус любви!


***
Текст №2

Мама

Богиня, мать в глазах ребёнка
Живя в его устах упрямо
Слетая с губ порою, громко
Так нежно этим словом: Мама
Она ребёнку вместо солнца
Сотрёт все слезы с глаз, страдальца
Губами мокрых щёк, коснётся
Нажав на носик нежно пальцем
Пусть ваше слово слух не ранит,
Всех тех, кто вам чрезмерно дорог
Наступит день и вас не станет
Но будет жить в груди осколок.
В сердцах людей, кто будет жив
Осколок - ваше злое слово
И эти строки всем призыв!
Одно добро в любви основа.
С рожденья, дети все невинны
Но мы являем им уродство
Затем понять хотим причины
Откуда злоба в них берётся?
Так важно быть кому-то нужным
Так важно быть кем-то любимым,
Никто, не должен быть бездушным
Однажды став мужчиной сильным...


***
Текст №3

Юность

Гуляла пара в парке поздно ночью,
По лет шестнадцать было им двоим
Совсем одни, скажу вам между прочим,
И рядом с ними глупо быть другим.
Она была как ангел, просто прелесть,
А он бунтарь в глазах с безумной искрой.
Они довольно мило с ней смотрелись,
Она нежна, а он решал все быстро.
Не сдержан был всегда, ну просто жуть!
Он с томным видом ей вещал о звёздах
А сам рукою смелой трогал грудь,
Ему блаженство - ей чуток тревожно
Могу сказать,бывает больше пользы
Когда меняешь в миг "затёртый метод",
А то одно и тоже: сопли, - розы
И плюс она стоит ещё одета.
У них любовь, не нам судить, как "надо"
А юность только раз всем нам даётся,
Пусть каждый сам решит, где все же правда,
Но нудно робким быть,- наглеть придётся.


2019-08-26 13:13:01 |
Все три произведения выдержаны по ритму, с правильной рифмовкой, понятны по смыслу и сильны по эмоциональному воздействию. Основа.
2019-08-26 16:42:44
Марат писал, что, если длина строк разная - это вполне допустимо. В двух последних стихах это наблюдается, когда женские окончания в предыдущих строфах заменяются мужскими. Довольно интересные рифмы подобраны к трудно рифмующимся словам. Ритм выдержан. Первые два стиха понравились очень. Относительно третьего - вопрос морали. Мнения могут быть спорными. Основа

2019-08-26 17:52:08
Боюсь писать теперь я слово...

Давайте Ветрова — в ОСНОВУ!

(Как по мне: рифмовано, понятно и красиво!

Прекрасна тема и ... учтива!

2019-08-26 19:19:51
Соглашусь с предыдущими рецензиями, что иногда длина строк разная. Ещё прослеживается повторение одинаковых слов. В общем в стихотворениях присутствует понятная тема, есть рифмовка, легко читаются. Основа.
2019-08-26 21:30:38
Есть вопросы к знакам препинания. Не везде размер идеален. Но содержимое имеет понятные смыслы.

Основной.
2019-08-26 22:00:56
Ритм: 5/5, Рифмы: 5/5, Логика: 4/5, Стилистика: 3/5 (небольшие тавтологии)

Знаки препинания...

Стихотворение "Мама", строка 22: "Так важно быть кЕм-то любимым" (смещение ударения)



Основа
2019-08-26 22:59:28
Текст №1



Ямб практически идеален, но в последней строке это достигнуто неудачной перестановкой слов.

Схема рифмовки по ходу меняется, что для трёх 4-стиший не есть хорошо. От глагольной рифмы можно было уйти, да и "прежде/надежды" – избитая рифма.

Близкий повтор однокоренных слов ("уйти, уйдёт", да и грусть часто поминается. В то же время фраза "Сама пришла, сама уйдёт" стоит особняком, и лишь прочитав дальше, понятно, что это о грусти.

Лишние запятые после "уйти" и "грусть".



Текст №2



Ямб хороший, но местами получен в результате неестественного порядка слов. Например, "богиня, мать" должно читаться как "мать – богиня". На слове "кем-то" сбой ритма, хотя это решается перестановкой соседних слов.

Качество рифм в этом тексте хуже. И так же не выдержана схема рифмовки: весь стих, кроме одного 4-стишья, написан с использованием женской рифмы, но в строках 13 и 15 рифма мужская.

Логика изложения хромает, порой распадаясь на ряд изолированных высказываний. То была идиллия, пото́м идёт нагнетание, вводится образ осколка как злого слова. Из последних строк можно сделать вывод, что слабым мужчинам и женщинам (независимо от силы) бездушными быть можно.

О словах: деепричастие "нажав" выпадает из перечисления действий; "чрезмерно" может восприниматься и как "очень", и как "излишне".

Почему-то в части текста о знаках препинания автор забыл: точек нет, прямая речь не оформлена, запятые бродят, как хотят.



Текст №3



Ямб хороший, но местами получен в результате неестественного порядка слов. Например, "по лет шестнадцать" = "лет по шестнадцать".

Логика повествования: гуляет молодая пара, имеющая право на уединение, но рассказчик за ними подсматривает. Возвышенное повествование о первой любви рвётся словом "сопли" и замечанием, что девушку можно уже бы и освободить от лишней одежды. Итог рассказчика-резонёра: "наглеть придётся" (просто рукою смелой трогать грудь нудно).

Качество рифм в этом тексте ещё хуже, схема рифмовки не выдержана.

Разделительные знаки используются небрежно.



Итог: кафедра.
2019-08-27 03:01:20
Да простит меня Автор, но рановато ещё в Основу, если мы говорим о ней, как о некой эталонной величине пусть не гениальности, но какого-то мало-мальски среднего и качественного уровня написания стихов. В этих текстах я прослеживаю некую скудность речи, неестественное построение фраз... И речь даже не в том, что поэзия Владимира похожа на лирику дворового парня-хулигана - это как раз и добавляет ей харизматичности, а в том, что богатства речи не хватает. Согласна с Томом. Верю в потенциал Владимира - читала стихи иного уровня, нежели эти, но их к сожалению в запасе у автора пока маловато... Удачи! Кафедра.
2019-08-27 08:54:22
В третьей строке По лет шестнадцать было им двоим, небольшая шероховатость, но легко исправимая. А сам рукою смелой трогал грудь, немного смущает слово (смелой), тоже легко исправить. В целом очень неплохо! В ОСНОВУ!

2019-08-27 12:36:31
Извиняюсь не в третей строке, а в третьем СТИХЕ.
2019-08-27 12:54:48
Если коротко:



№1

Начало хорошее. Философские размышления о грусти. Но в третьей, заключительной строфе, неожиданный переход к любовной теме. «…люби, как прежде…», да ещё и со сменой рифмовки. Почему нужно любить, «как прежде», именно в момент грусти? ─ «втычка» в угоду рифме. К кому обращается автор, к своей грусти или к женщине? Кто целует шрам в углу брови? Грусть? Метафоры, это хорошо, но и они должны быть понятны и оправданы. Заключительная строка о чём? А ведь финал должен быть запоминающимся и наиболее сильным в стихотворении. Над ним автору приходится трудиться более всего.

Рифмы хорошие (с пожеланием минимизации глагольных).

Размер, ритм выдержан (за исключением смены рифмовки, а это совершенно не оправдано)



№2

Стилистика речи, с первой же строфы, мягко говоря, не на высоте. Над стихом работать и работать!

Рифмовано на «удовлетворительно».

Размер выдержан (за исключением смены рифмовки, что совершенно не оправдано во всех представленных текстах). Такое впечатление, что кто-то автору сказал, что это придаёт стихам изысканности и поэтичности, но это не так!



Ритм нарушен в строке «…Так важно быть кем-то любимым…»



№3



Кавардак с размерностью строк

1 строфа 11/10/11/10

2 строфа 11/11/11/11

3 строфа 10/11/10/11

4,5 строфы 11/11/11/11



Стилистика речи неудовлетворительная, и вновь с первой же строфы.



«…по лет шестнадцать…»

«…и рядом с ними глупо быть другим» ─ каким другим?

«…рукою смелой…» ─ можно рукою смело трогать, а рука, сама по себе, смелой не бывает.

«…чуток…» ─ просторечие, которое необходимо избегать в поэзии.



В целом, в этом тексте поэтичность отсутствует.



Рифмовано «неудовлетворительно»



Когда автор пишет для себя, он вправе не придерживаться правил пунктуации и творить далее безнаказанно. Но, в данном случае, речь идёт о переводе в основу, а уж тут, будьте любезны, показать всё, на что вы способны, не гнушаясь и вышеупомянутыми правилами.



Кафедра.

2019-08-28 13:25:35
Все рецензенты согласились, что размер/ритм в стихах автора выдержан.

По-поводу рифмы:

Из 28 рифм (в трёх стихах) - две глагольные. Это очень мало. Нигде и никем не запрещено использовать глагольные рифмы! По своей сути - это суффиксально-коренные или суффиксально-флексивные рифмы.

Такие рифмы есть у всех поэтов и у классиков в том числе. (Бальмонт “Ворон”, Блок “Белой ночью”, Пушкин, Бунин, Ахматова...)

Замечание про “избитые” рифмы тоже не понятно. Все пользуются одними буквами, словами или рифмами, иногда они одинаковые. Ну и что? Если в контексте так надо сказать, то почему бы и нет?

Тем более, что у автора их не так и много.

В основном, в своих стихотворениях, автор использует неточные рифмы, такие как ассонансы. И у него это неплохо получается!



Теория стихосложения говорит, что должны быть однообразны две строки, которые надо зарифмовать!

Ни к строфам, ни к стихотворению в целом, никаких требований по-поводу окончаний (клаузул и каталектики) или размеров стихов (строк) - НЕТ!

На своё усмотрение автор решает - какой ему использовать стихотворный размер, какие рифмы, клаузулы, каталектики где и когда изменить рифмовку или ещё какой-то критерий стихов или произведения.



Количество слогов в стихах перестали считать в конце XVII века, когда из силлабики перешли на силлабо-тонику.



Вот стихотворение Анны Ахматовой, с глагольными рифмами, ассонансами, избитыми рифмами и разным количеством слогов в строках (и даже стоп):

Здравствуй! Лёгкий шелест слышишь

Справа от стола?

Этих строчек не допишешь -

Я к тебе пришла.

Неужели ты обидишь

Так, как в прошлый раз,-

Говоришь, что рук не видишь,

Рук моих и глаз.

У тебя светло и просто.

Не гони меня туда,

Где под душным сводом моста

Стынет грязная вода.



Или стихотворение Бунина “В Орде” - всё тоже самое + изменение схемы рифмовки и окончаний...



1) У автора есть проблемы со знаками препинания.

На последнем конкурсе была работа без знаков препинания. Почти все сказали, что это круто и модно...



2) У автора есть проблемы с логикой и стилистикой.

Было высказано мнение, что автор так переставляет слова в угоду стихотворному размеру и ритму.

Мне тоже так показалось. И в этом просматривается влияние отдельных “учителей”, которые технику ставили выше стилистики.

Но это всё поправимо. Если автор переставил слова в одну сторону, он их так же сможет переставить и в другую. (жертвуя безупречным размером)



Напомню - это не конкурс, автор не сам выбирал стихи для оценки, а брались последние попавшиеся (которые, возможно, автор писал для себя и ещё не успел их спрятать в каталоги).



https://www.youtube.com/watch?v=rX1IXCtw6NQ&t=1h5m54s

2019-08-28 19:14:49
Главная проблема текстов Владимира - крайне скудная образность и очень неуклюжее обращение с лексикой. Вот примеры (далеко не все):



Душа моя полна надежды,

Когда лишь помнит вкус любви!



Неудачная инверсия, которая сделала предложение практически бессмысленным. При таком порядке слово частица "лишь" уже относится к слову "помнит", в то время как автор явно имел в в виду "лишь когда помнит..."



Богиня, мать в глазах ребёнка

Живя в его устах упрямо

Слетая с губ порою, громко

Так нежно этим словом: Мама



Суть этого предложения: мать слетает с губ словом Мама. Во-первых, тавтология. Во-вторых, не слово слетает, а именно мать. Дальше идет родственник тавтологии, плеоназм: живя в устах, слетает с губ... Дважды об одном разными словами (губы).



Всех тех, кто вам чрезмерно дорог - 4 (четыре!) местоимения подряд! Такое в стихах просто недопустимо.



"По лет шестнадцать было им двоим" - правильно будет "обоим"



"Совсем одни, скажу вам между прочим", - заполнение строки бессмысленным оборотом, не несущим никакой смысловой нагрузки и не выполняющим художественной задачи.



Странную пунктуацию я уже даже не беру в расчет. В общем, недостатков очень много. Рановато еще в основу. Кафедра.

2019-08-29 01:29:52
По смыслу не плохо. Но, по неимению возможности ознакомится с остальными произведениями, КАФЕДРА ещё. Мне мало этих стихов.
2019-08-29 16:01:13
НА КАФЕДРУ НЕЛЬЗЯ В ОСНОВУ

Пусть автор освоит синтаксис, отточит рифмы, выровняет ритм и смысл работ.

Кафедра.
2019-08-29 21:36:29
Одно дело – отсутствие знаков препинания как стилистический приём, другое – когда они поставлены наобум, превращая стихи в нечитабельный поток сознания и доводя до абсурда вполне удобоваримые мысли.



Понимание смысла письменной речи напрямую зависит от того, как структурирован текст, какую интонацию придаёт автор с помощью пунктуации, в какую логическую последовательность объединены фразы. Именно при помощи разделительных знаков (или при полном их отсутствии) достигается бОльшая эмоциональная выразительность стихотворения. Об этом подробно говорили на форуме «Обговорення конкурсу "В солодкому полоні пристрасті".



Маленький дружеский совет начинающим авторам. Попробуйте прочитать своё завершённое стихотворение отстранённо, а лучше спустя некоторое время, когда утихнет эмоциональный всплеск. Прочитать так, если бы не вы его написали, а кто-то другой. Попробуйте увидеть глазами читателя. И если мысль не получается уложить в одну строку, то нужно тщательно проверить, чтоб не получалось несуразиц на стыке со следующей фразой.



К сожалению, тексты Владимира оформлены неграмотно, а не просто небрежно. Нет разбивки на предложения, не выделена прямая речь, деепричастные обороты, следствие и т.д. Есть ощутимые сбои ритма. Не буду повторяться о стилистике и просторечиях, но смысловые ошибки не оставляют выбора.



Кафедра.

2019-08-30 00:48:02
Уважаемые коллеги!

Спасибо всем, принявшим активное участие в этом обсуждении.

Обсуждение закрыто.

Автор Владимир Ветров. Кафедра.
2019-08-30 10:56:15
По хорошему зацепила вот эта строчка -

"Ведь эта грусть, творить даёт."

А вот здесь

"Всех тех, кто вам чрезмерно дорог

Наступит день и вас не станет!" - несуразно в контексте всё звучит.. Чрезмерно -

это - через чур дорог, то есть больше, чем должен, о близких так нельзя говорить, тем более под оглавлением "Мама"

"юность"... заставила себя дочитать - - это юность?



2019-08-30 13:41:25
Сорьки, Ариш, писала в ветке! Коммент "нарисовался" здесь:) Удачи Марине!
2019-08-26 12:41:20 |
Юляша, переживём.))

Так ты ЗА перевод, я правильно понимаю?
2019-08-26 12:58:49
Основа! Чудеса да и только Пришлось заново коммент оставлять
2019-08-26 15:27:52
Я тоже не профи и учусь, в основном, читая стихи других авторов, а также конструктивные рецензии, как на мои стихи, так и на произведения других . Стихи Марины мне нравятся. Они изложены просто, доступны для понимания читателей.
Основа.
2019-08-25 20:34:35 |
Спасибо за мнение, Олена.
2019-08-25 20:45:26
КОЛЛЕГИ! ПИШЕМ ОТКЛИКИ НЕ В НОВОМ ОКНЕ ДЛЯ РЕЦЕНЗИЙ, А ПОД ТЕКСТАМИ АВТОРА.
Найдите их, они опустились вниз из-за невнимательного прочтения некоторыми рецензентами "шапки" форума. Это не страшно, но хочется, чтобы тема была не вразброс.
Спасибо за понимание.
2019-08-23 14:09:03 |

Оставлять рецензии могут только участники нашего проекта.



Вход для авторов
Забыли пароль?
В прямом эфире
1
вірш не дуже гарний і сам по собі, і за Образами ( рак і та, що в небо рветься в гарній сукні і намисті, тому обом не просто, хоча, постійте... все ж вона покрокувала вперед, липка та !-сповнена...
2. просто скажу - не дивлячись на всі мінуси щодо класичних очікувать від вірша, цей твір набагато більше сподобався, ніби писала зовсім інша людина, висновок - автор має більше довірятись відчуттям ритму і своїм почуттям, ніж всьому тому, через що складаються такі твори, як №1.
3. "Біль щезнув за ніч, стягнуться і рани." - російською мовою саме так, українською краще перешикувати "за ніч біль щезнув, стягнуться і рани"
цілющий хрест, ліпити з себе вправно лиш людину, - просто поради.
Цьому автору важливо бути в основі (по рівню, планці творчих планів і можливостей, тому підтримую Автора - Основа.
Рецензия от: Сенилга
2019-09-17 23:48:39
Рекомендую внимательно ознакомиться с правилами ресурса.
Рецензия от: Солнечная почта
2019-09-17 23:47:51
У женщины на первом месте семья, дети их воспитание,учёба ,перспекти
вы, а родина, особенно нация всё это такое далёкое,бак в тумане вроде
оно есть, а может нет...а если муж хохлов недолюбливает, а...то то муж он
свой родной...
Рецензия от: Виталий Потапов
2019-09-17 23:44:52
На форуме обсуждают
Цікаві та маловідомі факти про українських козаків

Цікаво, що одним з перших демократичних об’єднань в світі прийнято вважати Запорізьку Січ. Всі р(...)
Рецензия от: Зрадонька
2019-09-17 21:18:46
Українське козацтво надзвичайно цікаве та важливе явище в історії як країни так і світу. Козаки дивували, та захоплювали, надихали митців на створення(...)
Рецензия от: Зрадонька
2019-09-17 21:15:06
Все авторские права на опубликованные произведения принадлежат их авторам и охраняются законами Украины. Использование и перепечатка произведений возможна только с разрешения их автора. При использовании материалов сайта активная ссылка на stihi.in.ua обязательна.