Автор: Юрiй Асадчих
Тема:Ироническая проза
Опубликовано: 2019-11-28 21:06:55
Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.

Про адмирала, про его старпома и матросов

А теперь про недавнее событие, что всколыхнуло украинскую общественность волною возмущения, а, впрочем, больше
удивило.
После того, как корабли ВМСУ, побывавшие в российском плену, были возвращенные на днях Украине и прибыли в военную
гавань Очакова - выяснилось следующее, что они были дочиста разграблены россиянами. Большинство вооружения на
кораблях или отсутствует (стрелковое оружие и боеприпасы, средства связи, материальные средства), или
разукомплектовано (морские средства навигации, ракетно-артиллерийское вооружение) или приведено в
неработоспособное состояние.
Кроме того, на возвращенных кораблях отсутствует навигационное оборудование, личное оружие и боеприпасы, средства
связи и наблюдения (за исключением отдельных единиц устаревшего оборудования), средства РХБ защиты,
электромеханическое оборудование и другое имущество. Что наглядно показало всему мировому сообществу (мы это уже
давно прекрасно знаем и прочувствовали) - что россияне обычные мародеры. Все это возмутительно, и Московия должна
будет, конечно же, вернуть все, что украла с наших катеров. Но речь пойдет о другом: кроме всего прочего бесследно
пропали унитазы!!!
На кой черт кацапам снимать унитазы? – задастся любой здравомыслящий украинец таким вопросом. И я Вам расскажу,
конечно же, раз уж сам взялся за эту тему…
Дело в том, что на российских кораблях унитазы не предусмотрены. Для рядового украинца это малоизвестных факт,
который никогда до этого не был на слуху и никому не был интересен, вплоть до того момента, пока не вернулись наши три
катера с той стороны скрепоносного сумрака.
Российские моряки справляют нужду прямо в море, как чайки, сидя на фальшборте. Да-да. Вот так вот: приспичило и сразу
к бортику корабля. И это никак не связано с какими-то старыми добрыми морскими традициями или что бы задобрить бога
моря Нептуна. Такой уж у московитов морской уклад жизни. Для них это норма. Хотя это и сопряжено иной раз, конечно, с
некоторыми проблемами. Нет, я не про то, что приходиться российским морякам часто заниматься покраской бортов
корабля, приводя его в благопристойное состояние. Я о других более серьёзных происшествиях. Как та, допустим
уморительная история, когда грузовое судно, идущее под флагами Того, два года назад, что занималось перевозкой домашней
скотины и птицы, протаранило и затопило средний разведывательный корабль РФ "Лиман". Дело в тот, что того дня в
столовой была
подлива из просроченной тушенки, после которой всю команду вместе с тем же коком и капитаном корабля пробрал дикий
понос.
Забыв об осторожности - было не до того - они одновременно, гурьбой бросились к одной и той же стороне лодки. Расселись
вперемешку с теми же таки чайками, свесив волосатые задницы за борт и… Корабль накренился, его вильнуло, он сбился с
курса и его благополучно протаранил сирийский скотовоз. Позорное происшествие было для «славного» российского флота.
Н-да…Некоторые российские моряки, испытывая крайнюю неловкость за конфуз, даже не хотели залазить на спасательные
шлюпки береговой охраны Турции, что прибыли на помощь потопавшим – впопыхах те, первым делом чести, старались
выполоскать изгаженное исподнее, в соленной морской воде. И все это на фоне гомерического хохота турецких рыбаков, что
крутились вокруг тонущего российского корабля и спасательной операции, с так и не заброшенными снастями в море,
задорно-воинственного блеяния овец в трюмах сухогруза и издевательскими, скажем прямо, криками чаек в небе.
На подводных же лодках российские мореходцы обычно гадят прямо в торпедные отсеки. Про глубоководную
подлодку класса «лошарик» я и упоминать не стану…
А началось все сразу по прибытию захваченных катеров в порт Керчи. Наших стойких, отважных моряков заковали в
наручники и в сопровождении конвоя усадили в машины. Увезли. А на сами украинские катера полезли, как голодные
тараканы и полупьяная матросня, и ряженые казаки с нагаечками и фсбэшники с папочками. Людей столько собралось -
даже больше чем на бесплатные блины с лопат. Они, давя друг друга, просочились в середину, гонимые жаждой скорой
наживы и - оторопели при виде унитазов в гальюнах. И то была гоголевская немая сцена из бессмертного «Ревизора».
Они бы меньше удивились, если бы обнаружили внутри украинских кораблей: натовских чернокожих инструкторов в
вышиванках, или статую свободы в натуральный размер, или Биг-бен вместе с британской королевой Елизаветой II.
«Эка невидаль, братцы! Не за это наши деды воевали!» - пылко выкрикнул, тот самый разведчик Баширов, который теперь
маскировался под юнгу балтийского флота и огрызком карандаша быстро делал пометки на полях в своем блокнотике. Кто-
то неуверенно поддакнул на ту брошенную реплику, кто-то глупо и совсем уж растеряно хохотнул, кто-то кому-то отвесил
сочную оплеуху и как это водится у россиян: при любой непонятной ситуации – тут же устроили мордобой. И не просто
потасовка, а реальное побоище, по масштабам его можно было бы сопоставить с куликовской битвой, которую в свое время
сочинили придворные ручные историки в угоду царю батюшке, для достижения придельного уровня величия Московии.
Бились моряки упорно и задорно, хватая друг друга за грудки, что аж трещали тельняшки и летели в стороны оборванные
пуговицы и выбитые зубы. Хлестали наотмашь нагайками, что-то воинственно выкрикивая казаки, тягали за волосы и
затесавшихся в толпу фсбэшников. Сплошная неразбериха. Боширов едва успел спрятать свои записи за голенище ботинка.
А вот Петрову, его подельнику по делу о «шпилях в Солсбери» повезло меньше. Группа, раскрасневшихся от возбуждения,
в пылу драки, матросов и казаков зажали его в угол и хотели совершить над ним насилие иного роду… Тот отчаянно
вырывался, умоляюще смотрел на своего коллегу, но тот виновато отвел глаза и затерялся в конвульсивном сплетении тел,
рук и ног…
Не известно, чем бы все это закончилось если бы не раздвигая и расталкивая в стороны дерущихся людей к гальюну
пробрался адмирал со своим помощником. Он густо посыпал всех непечатной бранью.
- Тихо! Тихо, братцы! – воззвал он к порядку собравшихся. Сам заглянул в гальюн, и лицо его театрально перекосило
судорогой брезгливости и злобы, словно московского попа при виде вошедшей прихожанки в храм с непокрытой платком
головою.
- Что это, якорь мне в корму - унитаз? – он гневно глянул на своего старпома, требуя объяснений именно с него.
- А то, он самый. – устало ответил очевидную истину тот.
- На корабле? – адмирала прямо затрясло.
- Не иначе. – равнодушно подтвердил старпом.
- Это украинцы все нам назло делают! Все хотят, что б по-своему было, не как у нас, что б! На запад все смотрят! – адмирал
многозначительно вскинул брови и палец руки вверх.
Успокоившаяся толпа одобрительно загудела.
- Может они еще и мягкой рулонной бумагой срамные места подтирают после этого дела? А? – опытный морской волк с
большими пагонами оскалился и обвел всех притихших вокруг него слушателей испытующим взглядом.
- Но мы то знаем с вами, товарищи, что туалетной бумагой пользуются либо разнеженные европейские буржуи, либо
гомосексуалисты! Нас не сбить с толку их показухой и откровенной брехнею! На что нам их туалетная бумага, на что нам их
унитазы и прочие удобства?! У настоящего российского моряка, просоленного морскою солью и просмолённого жарким
солнцем есть на то тельняшка! Надо, мы ею и срамное место подотрем, если товарища нашего поранят в бою лютом - мы ею
ему рану перевяжем, а надо - макароны процедим через нее же! Верно, братцы?
- Любо! Любо! – кричали ему в ответ казаки. Соглашались с ним и угрюмые моряки, кивая головами.
Адмирал, подмигнув украдкой, посмотрел на старпома и строго велел тому скрутить со всех захваченных кораблей унитазы
и прочую утварь.
- Ударим, братцы, по их европейским ценностям, да так, чтобы в дребезги? – продолжал адмирал. И ему была в ответ
полная поддержка. Собравшиеся, конечно же не имели никакого представления не только об европейских ценностях, но и
об моральных, культурных ценностях вообще никакого понятия не имели.
- Вот это командир, вот это голова – шипели в уши, стоящим рядом, Баширов с Петровым заученными пропагандистскими
тезисами, - да за таким командиром хоть в огонь, хоть в воду… Да хоть мучениками в Рай! А враги империи? Да, что они –
издохнут они все…
После команды своего шефа старпом заметно оживился. Уж он-то с самого начала знал, чем все закончиться –
мародёрством. Не первый год на службе. Но не знал, что это будет так хитро и красиво! А й да адмирал, а й да хитрец! Эти
пылкие речи командора просто ширма, дабы замылить глаза глупых и доверчивых моряков, перед настоящим замыслом. Все
эти унитазы, розетки, умывальники отправятся не на утилизацию, ради борьбы с чуждыми «русскому миру» западными
ценностями, а на квартиру и дачу адмирала, а что-то адмираловой теще в Рязань… Ну, и ему само собою перепадет кусок
пирога от такого изящного православного мародерства, под соусом тонкого идеологического обоснования.
Со знанием дела, вытащил из-за пояса штанов, загодя приготовленный и принесенный с собой разводной ключ, ловко
открутил первый унитаз, поднял его вверх и победно потряс им над головою под одобрительное и единогласное: «Любо!
Любо!» от ряженых казаков и кивание матросов…
За правдивость своей истории я ручаюсь: все в ней на своих местах и все в ней ладно и верно, как верно и то, что у
Пескова усы не настоящие, а накладные. То состриженная «вагнеровцами» шерсть с задницы африканского бородавочника.
А его настоящие усы уже как года два назад выел-изничтожил толи стригущий лишай, толи волосяной клещ.
Вот, пожалуй, и все что я хотел поведать об истории с унитазами.

История cоздания стихотворения: