Автор: Жижа Череповский
Тема:Свободная тема
Опубликовано: 2023-05-30 16:34:46
Автор не возражает против аналитического разбора и критики в рецензиях.

Я, "СЛОН" и Одинокий Авиатор 28*

Я, «Слон» и Одинокий Авиатор 28*


(киберпанк)                                        (недалёкое будущее)


Ночь была ветреная.  Звёздное небо дышало холодной вечностью. Из мрака неизвестности должен прибыть почтовый Звездолет категории «Слон». Поэтому астронавтов с него так и прозвали «слоновские».


Слоновские почтовики перевозили руду, образцы грунта и прочее. На каждом из их контейнеров было обозначение «Всё из одного места». Обратно отправляли на дальние планеты оборудование, химию и дураков по найму.


В середине ночи я услышал низкочастотный гул и вышел из сторожки.  Обошел  сторожевую башню. На ней какой-то сердобольный дефектоник написал «Не стой под НЛО!».  Ко мне подбежал страх. И убежал вместе с мурашками.


Огромный хвостатый Звездолёт заходил на посадку. Левое крыло Звездолёта было залито неоновыми огнями. Под брюхом переливно горел свет. А вот с правой стороны светилось всего два красных огонька. Как будто там просто сверху на крыле сидят два астронавта, болтают ногами, спокойно курят и вслух корректируют посадку аппарата.


Центральный Космопорт был уже занят космической делегацией и многочисленными гостями. Почтовиков решили разместить на старом аэродроме, с которого, дай бог памяти, последний раз взлетали гуси-лебеди.


С вечера суетились военные, космическая таможня, звёздные погранцы, какие-то крысы в белых халатах с бейджиками. Крутилась миграционная служба (охотники за чупакабрами) и абсолютно «левые» ангелы со штемпелями на крыльях.


Событие с приземлением Звездолёта было для Космического городка и Звёздного поселка настольно знаковое, что могло приравниваться к библейскому чуду.
Забытые цивилизацией, давно отставшие в развитии от Прогресса, люди не верили свалившемуся счастью принимать у себя Героев Космоса.


Одноногая Люся, Связистка Полли, Бурёна и Босоногая Лера наперебой предлагали номера праздничной программы.


Моё дежурство подходило к концу. Я возвращался в Звёздный.  Меня провожал сырой небосвод и несвежий ветерок, дувший со стороны Чёрной Промзоны.


На следующий день я заметил Одинокого Авиатора. Он стоял у входа в бар. Задрав подбородок он пялился в небо, словно искал в нём своё отражение.
Я  спросил его не скучают ли наши «слоновские космогрызы»?  Он жестом пригласил заглянуть в бар, к пленникам Бахуса.


В дымном баре, грохочущем от музыки, тостов, хохота и звона расплескавшихся бокалов голова пошла кругом. Отовсюду были слышны визги, писки и брызги юмора.
Одноногая Люся крутилась на шесте. Немаленькая Вера пела как сводный космический хор. Босоногая Лера слушала страшную одиссею астронавтов, закатывала глаза и чуть не падала в обморок. Бурёна занималась консумацией, заказывала дорогущее вино за счёт слоновских. Удивив всех,  она ставила бокалы на свою вселенских размеров грудь со словами «поехали!» и «до дна!».


Потом на сцену поднялась  Связистка Полли с баяном и папиросой в зубах. Затушив папиросу в бокале с шампанским, она исполнила романс «Он вошел в распахнутую душу…» Получилось проникновенно.


Нас с Авиатором пригласили присоединиться к застолью. Встал изрядно захмелевший командир корабля и объявил тост: «Звёздный «СЛОН» Млечный Путь не портит!» Члены экипажа восторженно подскочили отдав Космический салют.


Мы с Одиноким Авиатором незаметно ретировались на улицу.
Одинокий Авиатора уже полдня провел в их компании. Я спросил, что слоновские говорят о полёте, работе и вообще?
- Руководство ругают, - признался Авиатор.
- Что так?
- Каким же «умным» должен быть Центр Управления Полётами, чтобы космонавты не сомневались, что там одни дураки.
Я вопросительно посмотрел на Авиатора.
- К примеру, - продолжил Авиатор, - они зависли где-то, что делать спрашивают, чтобы не сбиться с пути? А Центр им отвечает, типа, чтобы не сбиться с пути лучше вращаться на месте.
Я улыбнулся.
- Логично. А подробнее?
Одинокий Авиатор загадочно прищурился, почесал затылок и сказал:
- Вот и я попросил их рассказать правду о Космосе. На что командир, подливая в стакан, сказал, что в Космосе Правды или Неправды нет. Есть только Инструкция!
Короче, - сказал Авиатор, - перевожу с ругательного, - залетели они в какую-то эрогенно-космическую зону. Главный блок управления сразу накрылся мохнатой растительностью. Магнитно-волновая туманность попалась что ли… Компьютер вдруг объявил: «Полет окончен. Долетались. Ку-ку…» И отрубился.


В экипаже возник массовый психоз. У командира началось раздвоение личности. Синдром «двух капитанов»: один говорит - налево, другой – направо. Первый пилот заявил, что по кораблю гуляет невидимка, схватил пылесос и побежал ловить странника. Второй пилот долго глядел в экран. Вначале его взгляд потупился, потом затуманился, потом замылился и вообще смылся с экрана. Засыпая над пультом, он пустил слюну и вызвал короткое замыкание.


Штатный психолог вдруг заявила, что хочет вступить в Спутниковую связь, а штурман застрял в лифтчике. Лифтчик – это малый лифт. Когда штурмана попытались освободить он кричал: «Занято!!!»
Первый пилот в это время потерял пылесос и, не вписавшись на бегу в поворот, ударился головой. Аккуратно ударился. В кнопку аварийной тревоги. Потом он долго всех переспрашивал: «Я уже ударился головой или только разбежался?»


Бортовой врач всех успокоил. Он заверил, что в случае летального исхода, всем гарантировано получение бирки. Причём, каждая пятая выиграшная.
Остальные члены команды играли в хоккей. Невидимыми клюшками, невидимой шайбой, а на ворота поставили всё того же невидимку.


Через пару часов психоз пропал. За это время корабль перелетел точку посадки. Запросили Центр. Доложили, что перелетели. «Лучше пять раз перелететь, чем один раз не долететь», - ответил Центр.
В итоге сели не в том месте, не в то время. Конфликтная планета. Блуждающие бури, вихревые заскоки, спирали свирепых терний и деформации гравитаций.
- Это как? – я не понял.
- Любимую игру космонавтов знаешь? По прибытию на планету – прыжки в высоту.
- Ну и что такого?
- Тех, кто выше прыгнул так и не нашли…


В это время из бара вышла счастливая Бурёна в сопровождении двух астронавтов. Оставив на минутку слоновских она подбежала к нам.
- Смотрите какую фирменную майку мне подарили почтовики!
На благодатной груди Бурёны пестрела надпись-слоган
«В любое время, в любое место!»


Мы с Авиатором переглянулись. Он загадочно улыбнулся. Я понимающе кивнул.



*28 – порядковый номер рассказа из серии про Авиатора,
Напр.№8 – Я, мертвец и Одинокий Авиатор 8



Жижа Череповский Харьков 2023 (фото инета)

История cоздания стихотворения: